Ha llegado el momentoooo, es la horaaaa, de cerrar la bocazaaaaaa. Los signos de fuego (aries, sagitario y leo, quizás leo el que menos) compartís una afición medio-insana por el cotilleo. Os gusta el porterismo. En general sois seres curiosos por naturaleza, pero si hablamos del nivel más íntimo, buah, os volvéis loquísimos con la información. Bien, todo el mundo tiene sus parafilias. El problema llega cuando, sin necesidad de hacer mucha presión por parte del interlocutor, se te escapan los secretos de un otro como si fueran un manojo de globos de helio en el invierno de Central Park (WTF de símil me he currado, a topísimo). Ten cuidado porque, aunque estés acostumbrada a salir indemne de tus indiscreciones, no siempre va a ser así. Y este mes se va a prestar mucho a meteduras de pata de este tipo. No se la líes a quien ha hecho mal confiando en ti, porque la reputación de bocazas está aquí para quedarse. STFU y felices fiestas.
Junto con entrar en la tienda la pimera el primer día de rebajas y que esté todo aún ordenado, poder comunicarle a tauro buenas noticias son mis dos cosas favoritas en el mundo entero. Si existiera cirugía de signos, yo me operaría tauro sin dudarlo un instante, o como se debe comprar en rebajas: sin pensar y con ahínco. Venus, el planeta cursi, el planeta que rige Tumblr, se va a portar fetén este mes de diciembre con las nacidas entre el 20 de abril y el 21 de mayo. “¿En qué hechos concretos se traducirá esto?”, te estarás preguntando (porque eres tauro y necesitas concreción porque en el reino de lo líquido y lo indeterminado te pierdes y desesperas). Pues mira, no sé. ¿No sois tan incansables currantes? Pues dedícate un rato a buscar un horóscopo más serio que este que te lo aclare. Que la tauro eres tú, no yo.
Tus defensas no han desayunado, y durante diciembre te sentirás algo más vulnerable y desprotegida que de costumbre. Es posible incluso que comience a preocuparte en exceso lo que los demás piensen de ti, por lo que intentarás agradar y tener mesura para evitar líos que en este momento no te apetecen en absoluto. Y es buena idea. Con la cabeza en tu sitio, tener en cuenta a los demás, sin pasarse, puede ser un buen ejercicio para intentar equilibrar un poco tu pasotismo habitual. Serán unas semanas de madurez y crecimiento personal en las que te sentirás capaz de comprometerte con algo de lo que aún tenías dudas. Este es el momento para dar el paso con una nueva relación, un nuevo trabajo, un nuevo color de pelo, probar la pana, las faldas abotonadas… Ya sabes que casi nada es irreversible. En enero es probable que te la vuelva a sudar todo, así que no hay peligro de derrumbes demasiado estrepitosos.
Aprovechando que el calendario gregoriano pasa por Valladolid, y que la conjunción planetaria podría estar mejor, pero no está mal, márcate una de resoluciones de año nuevo super positivas. Aunque el cuerpo te pida dejarte a la deriva de la negatividad y el horror, tienes que luchar. Tienes que luchar porque te encuentras en un momento crucial en el que convertir toda la incertidumbre en energía transformadora de la realidad. No te quiero soltar mucha mierda coach porque creo muy poco en la capacidad de agencia de un sujeto aislado atado a unas condiciones materiales, pero en esta ocasión te diré que tienes mucho en tu mano. Ya que es así, jolín, por una vez, haz un esfuerzo, levántate y haz algo a partir de las ruinas en las que te encuentres. Ladrillito a ladrillito y verás qué bien. Power to the cáncer.
Las cosas se pueden hacer de dos formas: a la manera de leo o a la manera de leo, ¿verdad? Pues no, my dear friend, el mundo no funciona así. Si bien es cierto que sois el signo líder por excelencia, esto no quiere decir que podáis ir sembrando el terror a vuestro paso esperando que el mundo se arrodille y diga a todo que sí. Pero vamos, que no te preocupes: diciembre se va a encargar de que entiendas este mensaje a la perfección, y si no es por las buenas (con tu cooperación) será por las malas (posición planetaria mediante). Por mucho que quieras resistirte se avecinan días en los que necesitarás una pequeña ayuda de tus amigos. Si quieres llevar a cabo tus proyectos y logros vas a tener que aprender a trabajar en equipo y a buscar la armonía con otros terrícolas, sin hacerles de menos, ya sea abiertamente o con esa forma de despreciar a los demás tan sutil que tú tienes. Aunque sea por tu propio interés egoísta, mano blanda, rey de la selva, mano blanda.
En la vida las cosas que provocan sufrimiento no se deberian llevar a cabo, así como regla general. Sin embargo, en muchas ocasiones, el sacrificio y el sufrimiento conducen a un bien mayor, ya sea para si o para otro. En tu caso viene dándote igual para quien sea el beneficio. Es mas, viene dándote igual incluso mismamente el mero beneficio. Estás metida en una dinamica de hacer cosas desagradables y penosas que no te reportan nada mas que cansacio y agobio, y ni te has parado a pensar en si realmente benefician a alguien… pero sigues ahí a tope porque crees que es tu deber porque el dedo del niño dios te señaló para esa tarea, o algo así. ¡Ni te lo has cuestionado! ¡Mazo zombie! Haz el favor de darte un respiro porque vas a acabar malamente. Si has dejado de encontrar placer en ello, vete. Pega la vuelta. No tengas miedo, porque es para bien.
Diciembre se presenta como un mes muy casero para los libra, acostumbrados como estáis a andar de picos pardos por la vida, según sople el viento, según se mueva el aire, ese aire que os rige y que hace que los demás nunca sepamos muy bien si vais o venís. Durante las próximas semanas, sin embargo, estaréis localizables y disponibles. No os resistáis. Así que las buenas noticias quizás sean para vuestros amigos, familiares y parejas, y no tanto para vosotras. Si queréis un mes de diciembre pleno y feliz, y a libra le gusta mucho la felicidad, centraos en ayudar a planificar fiestas, re-uniones con amigos emigrados que vuelven a casa por navidad, a preparar comidas familiares… En general, a echar una mano. De esta forma tan desinteresada lograrás un equilibrio y una paz mental que ya quisieran para si cualquiera de los otros signos, cuyas navidades serán como deben ser siempre las navidades: un pequeño infierno en la tierra. Namasté y pesetas.
Eres tan vanidoso… Probablemente pienses que esta canción es sobre ti, cantaba Carly Simon. Y la verdad es que en diciembre, todas las canciones van a ser sobre ti. Con Venus a tope, se te subirá el guapo como si fueras el bajista de los KISS, lo cual tendrá enormes repercusiones en tu vida amorosa (obvio), pero también en la laboral, familiar, etc., ya que te transformarás en CAMELATOR, el robot seductor. Aprovecha estas semanas como cuando Super Mario se come una estrella de invencibilidad y va arrasando por la vida a toda hostia. No te harán falta esos intrincados ardides de escorpión de los que sueles echar mano en tu día a día. Tendrás a tu mojo working por ti, así que relax, ¡y a gozar!
La espantosa manía judeocristiana de creer que te tienes que disculpar por todo va a experimentar un pico de actividad inusitada durante este mes de diciembre. Aunque correlacion no implique causalidad, tengo la firme sospecha de que las cenas navideñas y la actividad familiar frenética, en la que todas tus decisiones vitales serán cuestionadas muchas veces por mucha gente tendrán algo que ver. Recuerda que no le debes explicaciones a nadie. Ni siquiera a tu dentista cuando te pregunta si te estas cepillando los dientes cinco veces al día. ¡Cinco! Es fisicamente imposible. Dos y va que chuta. Bueno, no, cuídate la higiene dental, que los problemas derivados de la falta de esta duelen mucho y salen caros.
Para detectar a un capricornio durante este mes de diciembre, al resto de signos les será muy útil el test de Voight-Kampff. Si tienes algún familiar, pareja o amigo capricornio y estás luchando a saco para descubrir qué c*** regalarle por el amigo invisible, te recomiendo que te encamines hacia la ciudad de Oz y le pidas al Mago que le otorgue un corazón. No estoy de broma. Los capricornio, que de suyo tampoco es que sean sunshine lollipops and rainbows, estarán especialmente gélidos coincidiendo con el paso al invierno y el advenimiento del nacimiento del niño jesusito. No deberían, por tanto, tomar decisiones importantes ni hacer mayonesa. Es buen momento para un viaje en el que encontrarse a uno mismo (si es al país de Oz a por un corazón, mejor todavía) o en el que descubrir finalmente si eres un Nexus6 o sólo un maldito signo de tierra en el paroxismo de Saturno.
Tenemos problemas con Mercurio, Houston. Aunque las aguadoras funcionais mejor en soledad y autonomía, unas enormes ansias de comunicarte y trabajar en equipo te invadirán durante el mes de diciembre. Aunque tu afición por coleccionar gente es absolutamente respetable, quizás sea mejor que la dejes aparcada durante unas semanas, así como tus irrefrenables ganas de opinar sobre todo, montar tertulias acerca de los temas más absurdos, y liarla parda en muros de Facebook ajenos. Tómate diciembre como un mes de introspección si no quieres decir lo que no debes. En esta vorágine de extroversión puedes soltar algo sobre lo que no has reflexionado lo suficiente y que en realidad no piensas, y de lo cual puedes arrepentirte, especialmente si se trata de religión, política y guerra contra el terrorismo. Días más favorables para cagarla: 20, 21, 24, 25 y 31.
Madre de dios, pero ¿y este canteo que te traes con tus coqueteos? ¿Eso cómo puede ser? Pareces un personaje de Disney de los 1930 que pestañea, zalamero. Irradias ondas tiratejos. Tu flirteo practicamente puede olerse. Huele dulce, pero también un poco creepy. Es como si te hubieran hechizado, y de repente todas tus funciones vitales se han quedado en stand by mientras te dedicas única y exclusivamente a cultivar tu lado mas seductor. ¿Con qué objetivo? Probablemente se trate de un fin en si mismo. Vamos, lo que viene a ser vanidad pura y dura. No es que te apetezca seducir a alguien, es que estás probando tus misteriosos poderes como si acabases de adquirirlos tras vender tu alma al diablo. Bien. Pero en serio, no te pases, porque de seducir a babosear hay una linea extremadamente fina. Y todavía te llevas una hostia, ojo.
