Un impulso dominará tus deseos y pulsiones durante el primer mes del año, y será el irrefrenable deseo de deshacerte de todos los mierdos que no querías y que te han caído por navidad. Y estoy contigo en que regalar cosas tan personales como aromas, ropa u objetos de casa sin la seguridad de que encaja al 100% con la personalidad y los gustos del regalado es de muy mala educación. Por ello está absolutamente justificado que destines el mes a re-regalar todo en lo que los reyes, reinas magas y papasnoeles, olentzeros y apalpadores se equivocaron estrepitosamente. Mas triste es guardar algo para siempre en un cajón. Regala un nuevo uso a los obsequios absurdos. Dona vida.
Hay cierto quorum en los horóscopos más serios que este en lo que se refiere a predicciones para los, las y les toretes en este primer mes de 2016. Todos coinciden en una cosa: los nativos del torito guapo encontrarán enormes tensiones entre su mundo interior y lo que está ahí fuera. Si me pedís mi opinión como hermeneuta, os diré que por lo que me inspiran las energías del cosmos, entiendo que este conflicto se verá reflejado en una terrible lucha intestina por salir del mágico mundo de Narnia que te has montado bajo el nórdico. El contacto con el mundo exterior (cualquier parcela de existencia que se halle fuera de la cama, salvo sacar un pie a modo de termostato) resultará traumático y desagradable, hasta incluso destruir por completo las ganas de vivir de tauro. Así que pasa el mayor número de horas posible a resguardo si quieres conservar la paz de espíritu. Pero no lo hagas si quieres conservar el empleo. Valora los pros y contras.
Se te echó el tiempo encima y no pudiste cumplir con los propósitos de 2015 de última hora, como ordenar facturas, depilarte el bigote y destruir el orden heteropatriarcal (necesarimente en ese orden por cuestiones obvias). Por desgracia no has escarmentado, y el año comenzará igual de desestructurado, caótico y pollo sin cabeza que el final del anterior. No haber logrado poner tus asuntos al día antes del comienzo del nuevo año te esta sirviendo como excusa birriosa para no empezar ahora mismo. “Ya total pa qué, no hay prisa”. Pues te diré que los años y sus finales y comienzos son convenciones sociales y que el tiempo también, pero las canas y lo mal que empiezas a soportar las resacas no, así que haz el favor de sentarte a reestructurar movidas. Sobre todo si son movidas que atañen a alguien más que a ti. Sobre todo si son movidas de que debes pasta, o movidas de que se te pasan plazos. Te doy de fecha límite hasta la formación de un nuevo gobierno. O no. A ver si me estoy pasando.
¡Estás de suerte! En enero vas a conocer a muchísima gente nueva. Si llevarte con los guays del cole era una de tus aspiraciones infantiles estás de enhorabuena, porque si todo va bien en unos días estarás relacionándote con gente que hace “proyectos” y lleva el pelo de color pastel. Si tienes mucha mucha suerte y Plutón se porta como debiera, por su posición, ¡puede incluso que con el pelo teñido de gris! ¡esa gente que tiene tanta prisa por vivir que no puede esperar a que lleguen las canas! Con lo pronto que llegan, ¿verdad? Ay, sé que tú, como signo más nostálgico de todo el zodiaco me comprendes. Y como sé que eres nostálgica, te daré un consejo. No te emociones demasiado con estas nuevas adquisiciones sociales. Disfrútalas y saca partido durante el tiempo que duren, pero no te aferres demasiado porque podrías sufrir. Enero no es el mes para inicar nada firme y duradero por muchas ganas que tengas.
Para aquellos nacidos en verano, los meses de frío y oscuridad se hacen especialmente duros. En general leo es un signo que necesita aire libre y movimiento, y enero es un mes que se presta más al recogimiento y a la vida casera, lo cual es perfecto para tauros, y quizás también para sagitarios deprimidos, no para estos audaces felinillos de enmarañadas melenas (o fieras calvas) y firmes ademanes. El primer mes de 2016 resultará algo bajonero a los leos más animados, ya que además del asunto climático, habrán de enfrentarse también a algunas sombrías responsabilidades que llevaban meses relegando a un segundo plano y que les han estallado en la cara. Así que dejad que el calentamiento global haga su magia. Dentro de 10 eneros estaremos haciendo cola para entrar en la piscina municipal. Mientras ese sueño húmedo de la gente extraña a la que le gusta el verano llega, procura prestar atención a lo que se espera de ti como entidad autónoma y adulta.
Se te presenta una ocasión inigualable para ser clara y transparente en lo que respecta a tus opiniones, anhelos y deseos más oscuros. Estamos acostumbradas a ver a virgo como esa amiga fiel que no te juzga, esa hija, esa hermana que te profesa todo su amor en momentos difíciles, esa novia increíble, ese novio limpio y decente, ese gato nacido en septiembre que no te araña la cara a la más mínima. Pues tengo noticias para ti: las virgo son seres vivientes y sintientes. Y muchísimas veces se callan para no echar más leña al fuego o para no liarla más. Pero no en plan escurriendo el bulto o no posicionándose para obtener un beneficio propio, sino por hacer el bien a su alrededor. Se acabó. En enero virgo se desprenderá de su carga como conciliadora universal para centrarse de una vez por todas en sí misma y en todo lo que puede hacer para sentirse mejor desde dentro hacia fuera. Let it go, let it go. La chica perfecta se acabó. Cold never bothered virgo anyway.
Nunca te habías sentido tan sola rodeada de gente. Durante 2015 has cosechado mucho éxito social, y estás presente en innumerables círculos y “escenas”. Sin embargo, a la hora de la verdad los amigos se cuentan con los dedos de una mano, tenga los dedos que tenga esa mano, porque de verdad que los amigos acaban siendo pocos según pasa el tiempo. Y esa es una lección que aprenderás durante el primer mes de este año. Todas la diplomacia y la pericia social ¿para qué? Una especie de profunda revelación te hará reflexionar como nunca sobre el verdadero significado de la proximidad y los afectos. Puede que en febrero veamos a una libra absolutamente reformada, con la lección aprendida y madurada, o una libra que ha pasado de mi culo y seguirá cometiendo los mismos errores otro año más. Allá tu, pero yo te diría que me hagas caso: si les preguntas a mis amigos, los dos te dirán que siempre suelo acertar con estas cosas.
Vas a necesitar mucho reposo despues del esfuerzo y el maratón que te has pegado de superioridad moral tras las elecciones. Vamos a ver: que yo también digo “la gente vota mal” o “habría que quitarle el derecho al voto a x”. Es una cosa que tenemos las personas pasionales, si yo te entiendo. Aunque resultéis de una contención admirable a ojos del ojo inexperto, a las versadas en los entresijos de la astrología no nos la dais con queso. La emoción y el sufrimiento que lleva a cuestas el punzante escorpión son de dimensiones considerables. Para que enero resulte un mes provechoso en el que hallar la paz espiritual deberás trabajar la calma, los prejuicios y la humildad. Un truco que te será muy útil es pensar antes de hablar. Pero pensar de verdad, no repetir mantras que has oído o leído por ahí. Pensar por ti misma, explorar los caminos y desafíar esos dogmas que tan bien asentados tienes en tu sistema de creencias. El primer mes de 2016 puede convertirse en un punto de inflexión o en tiempo desperdiciado y absurdo. Tú decides.
Tienes el aspirómetro disparado. Es divertido, porque eres consciente de que nunca tendrás lo que la clase dominante te muestra como zanahoria a un burro, pero de vez en cuando bajas la guardia, se te olvida, crees que es posible conseguirlo y acabas frustrada porque es imposible y vuelta a empezar. Quizás con tener lo mínimo, como el suficiente dinero como para llevar una vida digna independiente bastaría, pero de momento no lo vas a saber. Así que sigue con tus pajarillos aspiracionales en la cabeza y disfruta del espejismo mientras dure. Y luego hasta el próximo hostión… Buen viaje.
«Pon que a los capricornio les va a tocar la lotería del niño». El problema de escribir un horóscopo en una gran revista y soler acertar es que la gente alrededor empieza a creer en que tienes poderes, ya no predictivos, sino prescriptivos. Y no puede ser. Me viene gente a pedirme como si fuera un santo. Y como es imposible que a todas os toque la lotería del niño, por lo menos puedo daros la alegría de que enero será un mes cojSTUPENDO en asuntos monetarios. La riqueza no llamará a tu puerta, pero si tu llamas a la suya igual te contesta y te invita a pasar. Así que no te cortes en pedir un aumento, o que te suban la paga tus padres. Te lo has ganado por el mero hecho de haber aguantado un año tan aburrido como 2015.
Con este chico/a/e te esta pasando un poco como a la CUP. No es que seas de tomar rápidas y drásticas decisiones en lo que a asuntos románticos se refiere, pero esta vez te estas pasando. Te has confiado, estás jugando la carta del encanto misterioso e irresistible de quien se hace la difícil, pero déjame decirte que tus técnicas de seducción están mas pasadas de moda que el machismo militante. Dejame decirte que por muy pibón que resultes, la paciencia de la otreidad del otro tiene un límite. No esperes a montar una multitudinaria asamblea de pros y contras en tu cabeza para dar el paso, porque puede darse un empate. Da un golpe de Estado y toma las riendas. Hacia un lado u otro, pero haz el favor de.
Tu despreocupación puede jugarte muy malas pasadas durante el comienzo de este nuevo año. Si no tienes cuidado, las indiscreciones tanto in person como por el internet pueden acabar con mucha gente herida, y esa gente también te incluye a ti. Es hora de desconfiar de tus instintos y del “yo controlo” para adoptar una postura de escucha activa de las advertencias y consejos que la gente que te quiere pueda ofrecerte. Ábrete a los demás y enseguida notarás los beneficios. Pero tampoco te abras demasiado cuando le cojas el gusto, porque no hay que abusar. Saca tu lado más libra y recapacita sobre tus experiencias y creencias para lograr un equilibrio positivo que te aleje de excesos. Los excesos molan, pero los pequeñitos. Cuando todo en la vida es excesivo, como suele ser la vida piscis, cualquier mínima moderación es trinchera.
