Aries: junio va a ser un mes como la chaqueta amarilla de Zara: crees que va a ir bien con todo y que va a ser muy especial, y luego vas a acabar harta de ella. Ya he conseguido meter una referencia pop y de máxima actualidad en el horóscopo. Ahora que nos hemos mirado con complicidad porque lo hemos pillado y compartimos universo cultural, procedo a meterme al lío de lo que vas a estar predispuesta a hacer este mes. Crees que tu vida ahora mismo es el eje del universo, y perdona pero no. Todas las personas son y somos chaquetas amarillas de Zara (aparte de que todas las personas posean la chaqueta amarilla. ¿Cuántas chaquetas amarillas de esas habrá en el mundo. Mi reino por una estadística fiable, suspiro por saber ese dato absurdo, me fascinan estos fenómenos psicosociales), y tu misión durante las próximas semanas consistirá en mantener los deseos de los demás en mente y tenerlos en consideración. Es un buen ejercicio que deberías practicar todos los meses, pero ya sabes que soy realista. Stop chaqueta amarilla, viva el advenimiento del calor. Qué poco les ha durado la broma.
Tauro: No sabemos en qué momento de la historia buscar piso comenzó a parecerse tanto a buscar trabajo. Tener que caerle bien al propietario, hacerle la pelota… La trayectoria del tópico del casero abusivo es larga y rica, pero a ti mejor que no te lo pregunten, porque podrías contar unas cuantas historietas para no dormir. Los asuntos inmobiliarios serán los más afectados para tu signo durante este mes de junio, y si vives de alquiler o estás buscando piso probablemente sufrirás de caseritis. La mejor arma para enfrentarse a esta absurda situación en la que necesitas ocho avales bancarios y una nómina de 4000€ para alquilar un receptáculo en el que la nevera está al lado del váter, será tu legendaria paciencia taurina. Cuando por fin desterremos la barbarie de los asesinatos y torturas de toros en plazas y festejos, la tauromaquia pasará a ser definida por la RAE como «la capacidad de los nacidos entre finales de abril y finales de mayo para lidiar con las cosas mas jodidamente cojoneras de la vida con una entereza pasmosa». Hay más pisos que botellines, y como todos son una mierda, no te costará elegir.
Geminis: bueno, pues ya estás medio asentada. Después de un mes de mayo plagado de estrés e incertidumbre, por fin puedes relajarte y cuidar de ti misma, como todas esas instagramers y youtubers que viven de enseñar fotos de su bañera llena de bolas efervescentes de lush y pétalos de rosa. No paran de cuidarse con el dinero que les dan tus clicks. Y tú no tienes clicks, pero mi recomendacion es que fijes metas similares para junio: hacerte con un vaso de smoothie con tapa y pajita, con un rincón de meditar (que en tu piso de 30 metros cuadrados puedes compartir con la lavadora), aprender a cocinar vegano (no por moda, sino porque sabes que los recursos del planeta se están acabando principalmente por la ganadería extensiva, y porque te has dado cuenta de que no comernos a los perros y a los gatos, pero si a los corderitos y a los cerdos es una convención social tan ancestral como arbitraria). En resumen: adelanta el relax del verano al mes de junio, porque te lo has ganado con creces. Mucho ojo con factores desestabilizantes ajenos a tu movida. No permitas que los problemas de un otro turben tu karma.
Cáncer: En invierno porque te da frío desnudarte y no quieres poner la calefacción porque «gasta» (sí, no me voy a andar con paños calientes cuando todas conocemos la legendaria austeridad canceriana, que compensáis, eso sí, con vuestra enorme generosidad de corazón), y en verano porque hace un calor insufrible y pensar en refrotarte contra otro cuerpo te da más pereza que encontrarte en el metro a una compañera de colegio que hace 15 años que no ves. El caso es que últimamente no te apetece realizar prácticas sexuales. Si de verdad es por una cuestión de temporada climatológica, déjame decirte, chata, que aproveches junio que es el mejor mes para estos menesteres: sabanita por encima y ni pa ti ni pa mí. Todavía no te hace falta aire acondicionado, pero tampoco estar dándole al tema debajo de las ocho mantas de tu abuela la de Sagrillas. Y si es que en general andas inapetente, como me confirman los astros que es posible que te halles, no te fuerces. No es algo obligatorio, aunque la sociedad se empeñe en presionarnos para que seamos máquinas sexuales.
Leo: Este mes va a estar presidido por una fuerte voluntad de hacer las cosas. Como decía Aleister Crowley (o quizás mejor, como decía la deidad Aiwass a través de su medium, Aleister Crowley) «amor es la ley, amor bajo la voluntad». Y siguiendo su filosofía, Thelema, parece ser que si pones el ojo pones la bala y es imposible que falles. Yo tengo mis reservas al respecto, aunque creo bastante en lo de ser super pesada para conseguir las cosas, sin llegar al punto creepy, ojo. Y he dicho conseguir las cosas, no las personas, importantísimo matiz (no seas brasas con las chavalas, amigo, te juro que no funciona). Así que no te cortes en hacer una contraoferta de ese piso un poco caro que te ha gustado, o en enviar tu CV a una oferta para la cual estás claramente infracualificada (o sobrecualificada, que a veces parece que es un problema que te puedas pasar de lista o algo). Quizás te sorprendas con los milagros que puede obrar tu voluntad sobre el mundo físico. No es que de repente tengas una lámpara maravillosa, pero darse cuenta de las propias capacidades de una a veces es el mejor deseo cumplido.
Virgo: Permíteme ser un poco cruda: Has calculado mal el dinero. No te da para el Primavera, el Ortigueira, el BBK (¿eso es un festival, verdad?) y el nosecuantitos. Tantas horas de tutoriales de maquillaje coachella que ibas a lucir en el avanzabus o en el alsa (lejos, muy lejos de la costa californiana) tiradas a la basura. Quizás el mundo no necesitaba otra cara llena de puntitos blancos encima de las cejas y una cintita oprimiendo las sienes. Quizás el mundo no necesitaba mas septums falsos. Lo que si que es necesario es que te pongas a buscar urgentemente formas de ingresar efectivo porque estás al borde de la bancarrota. Y no de la bancarrota graciosa comedia Netflix Unbreakable Kimmy Schmidt jaja vivo en una zona nefasta de NY, pero soy feliz y mi piso no tiene suelo. En plan chungo, sin NY y sin dignidad. Baja un poco las expectativas porque puedes acabar llorando fuerte. Si pudieras pagarlo, te recomendaría que buscaras un asesor financiero. Pero es una idea verdaderamente absurda que me gustaría no haber expresado jamás.
Libra: ¿Alguna vez te has encontrado a ti misma parada en medio de la calle, sentada en un banco, viendo a la gente pasar y preguntándote cómo hace el resto de la humanidad para llevar una vida satisfactoria en la que los aspectos económicos, afectivos y de realización personal estén perfectamente equilibrados y en paz? Si la respuesta es afirmativa, déjame decirte que no, que estás distorsionando la realidad con tu amargura. Que no existe ese ideal, y que las sonrisas que ves en la calle suelen ser un anuncio de signal, y que tu pesar y desdicha son un problema común. ¿Cuántas de las personas con las que te cruzas en el metro o en el autobús tienen un trabajo que les permite tener una vivienda digna? Pocas ¿Y amor? ¿Y sexo? Poquísimas, madre mía, con la de tabús y represión que hay, preguntale a Foucault. Y aún así sonríen. Y tú sonreirás aunque en el aspecto económico junio vaya a ser un mes duro, y te preguntarás de donde puedes sacar dinero sin parar, y con cierto agobio. Tranquila porque seguro que se te ocurren mil formas. Junio aprieta, pero no ahoga. Reduce gastos y piensa muy bien en cada céntimo. Evita compras absurdas. Sé que ahora puede parecerte que necesitas ese cortador de pelos de nariz como el aire que respiras, pero estarás bien sin él.
Escorpio: No te voy a mentir, me ha quedado escorpio para el final y estoy muerta de sueño, así que este mes le ha tocado a tu signo: voy a mirar qué dicen que te va a pasar en otros horóscopos más serios, y lo adaptaré a mi estilo. A ver. Te cuento. Parece ser que Marte, que ya sabes que tiene una influencia brutal sobre los nativos de este incomprendido (nunca me cansaré de defenderos) signo, está en retroceso, por lo que no es conveniente que tomes decisiones definitivas en materia de relaciones sentimentales. Es decir: vete pensando si prefieres ponerle las maletas en la puerta o por el contrario tirarle todas sus cosas por la ventana para que las recoja directamente en la calle, pero aún no tomes la decisión. Para ello tendrás que esperar a que Marte pare quieto, allá por septiembre. No te digo que aguantes tres meses más en una relación sin sentido, era solo por si te apetecía darle un poco de drama a la vida. En lo que creo que sí que puedes hacer avances es en todo lo que dependa únicamente de ti y de tu cuerpo y capacidades. Como tocarte la punta de la nariz con la lengua, eso sí que puedes hacerlo (si puedes).
Sagitario: «For like ever» ¿Te suena? Entonces tú también tienes una plaga de cuñadas cerca. No soy muy fan de la mierda de frases de autoayuda que las cuñadazas que tienes en FB probablemente acostumbran a colgar en sus muros, pero sé apreciar una gran verdad cuando la veo con mis very ojos. Tal es el caso de «solo puedes ser valiente cuando tienes miedo». Y tú, miedo lo que se dice miedo tienes mazo. Te da miedo todo, como al abuelo Simpson. Asi que, siguiendo la filosofia paulocoelhiana, que misteriosamente goza de una gran reputación, probablemente seas la persona mas valiente del mundo. Lo que pasa es que todavia no has puesto en practica tus habilidades de heroína. Aunque solo sea por aburrimiento y por probar algo nuevo, sal del cascarón, haz algo que te dé mucho miedo, como decidir por fin si meter esa camiseta blanca con las mangas rojas en la colada de ropa clara o en la de color. Quizás obtengas una bonita camiseta rosita como recompensa a tu coraje. O quizás simplemente una camiseta limpia y unos cuantos puntos mas de autoestima en el marcador del panel de mando de tu personaje en este juego de rol que es la vida, loca loca, con su loca realidad. No lo sabrás hasta que lo pruebes.
Capricornio: Es hora de tomar las riendas aunque sea de una forma un tanto torticera. Es probable que en el mes de junio para llevar a cabo tus planes necesites un cómplice que encienda la chispa, porque la verdad es que tu no acabas de verlo, aunque le estés poniendo muchas ganas, y lo de hacer las cosas sin estar convencida no va mucho con tu caracter. Si consigues acallar los sabios consejos de Saturno, que te insta a posponer los planes ad eternum con la promesa de un futuro estadio de estabilidad en el que llevar a cabo tus empresas, si consigues que ese madafaka de planeta quejumbroso no pese sobre tu espalda cual advertencia de progetinor que sobreprotege, lograrás tus metas (acuérdate siempre del cómplice, sola no puedes, con amigas sí). Quizás no de la forma mas óptima, a lo mejor se acercan tiempos de incertidumbre que te estallarán en esa carilla de cabra obstinada que tienes. Pero con tu cómplice pan y cebolla. Aunque los primeros tiempos del cambio que se avecina sean durillos, siempre será mejor que lo de antes. Por lo menos estaréis juntas, y grandes productos pueden florecer como resultado de esta unión en tiempos inciertos…
Acuario: Si te descuidas, en junio tu vida puede acabar como un vídeo electoral de Ciudadanos: sin nadie al volante y llena de cuñados. Y es que en este mes que se avecina necesitarás prestar especial atención a las malas compañías, que te arrastrarán al submundo si en un momento de flaqueza te dejas llevar (sorry por el victim-blaming, pero es lo que hay. No eludamos responsabilidades). Siempre has tenido facilidad para establecer relaciones sociales con gente nueva, es uno de tus innegables puntos fuertes. Y aunque a veces te dejas llevar por un optimismo antropológico en el que todo el mundo es tu colega y te quiere bien, corres el riesgo de dejarte llevar en exceso. No es miedo a la soledad, sino que más bien lo haces por deporte. Te sale solo, está en tus poros. Y vale que está bien tener amigos de todo signo y condición política. Pero el grupo de runners con el que sales de un tiempo a esta parte (esto se aplica a cualquier grupo de gente nueva con el que tienes cierta afinidad sin ser los amores de tu vida) te está fagocitando, y tu te estás dejando llevar. Estás a un tris de ponerte a opinar en la barra de un bar. Estás a un tris de tirar las cáscaras de gamba al suelo, a un tris de contestar «oigo» cuando te dicen «Oye». Watch out.
Piscis: No veo con claridad el qué o el por qué. Pero mi bola de cristal, mis cartas y mi poderosa intuición que rara vez me falla me dicen que te diga que es muy probable que si no lo haces ahora, no vuelvas a tener ocasión de hacerlo en mucho rato. Y es que los planetas se presentan en junio de tal forma que tendrás que tomar decisiones flash, drásticas y con mucho dramatismo. El viento en tu cara, llorando en un taxi, no importa la dirección. Riendo a carcajadas, besando a los perros que ves por la calle. A lo bestia, prácticamente sin pensar. Suspensión del juicio real ya. Si te gusta el piso no te lo pienses porque te lo van a quitar. Paga la fianza a saco. Si te gusta ese curso matricúlate. Si te gusta ese chico, f******** en la primera cita porque te apetece y lo ibas a acabar haciendo igual. Cuanto antes descubras que vuestras caderas no encajan, menos tiempo perderás. No te hagas la dura con la vida esperando a que llegue algo mejor, porque lo mejor ahora mismo lo tienes al alcance de la mano, y lo que no ha sido ya no será nunca, y nunca lo sabrás. Tocotó.
