El Sol y Marte en tauro. Te traduzco: Buf. Complicao. A ver. Vas a tener movidas. En general. Menos en lo de las pelas. De dinero vas a ir guay. Será un mes en el que controlarás los gastos de forma muy natural y sin sacrificios, incluso puede que te salga algún trabajillo, algún proyecto no demasiado ambicioso con coleguillas o familiares, que generará ingresos extra, ya sea en metálico o en forma de reafirmación de la relación afectiva con la persona con la que lo compartas. Si hablamos de otros «proyectos», véase amorosos, va a ser divertido verte celosona y posesivilla. Porque no te pega nada y además es muy insano. Eres una persona segura de ti misma, aunque el mes se presente complicadete, incluso en lo relativo a la autoestima. Céntrate en hacer cosas en lugar de en pensar cosas. Porque le das muchas vueltas a todo y luego sale al revés y ¿qué has ganado? Nada. Sin embargo si te vuelcas en el currele pues te sacas unos eurillos. Más eurillos y menos darle vueltas a las conquistas amorosas, que te pierdes.
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No hay ser sobre la faz de la tierra más feliz que un tauro feliz. Y ciertamente a los toritos y vaquitas no os resulta difícil encontrar esa eudaimonía (sí, puedes meterte en wikipedia y volver luego) tan anhelada por otros signos más quejumbrosos, como esos cáncer pesadillescos que no sé que pasa, que lo ven todo negro. Cualquier color se les convierte en negro. Las chicas van vestidas con dibujos op-art. La mitad es blanco, mas lo tengo que imaginar. Ustedes, nacidos entre finales de abril y finales de mayo, no solo ven el blanco, sino todo el espectro refulgente. La vida es un espectáculo de colores y sensaciones. Tauro necesita poco para estar en paz. Sin embargo, con el sol en tu signo, te crecerás y tratarás de imponer tu voluntad sobre los demás con todo tipo artimañas y chantajes, lo cual perturbará tu paz interior. Y a tus amigos y familiares, que pasarán mazo de tu culo porque estarás insoportable. Lo que vengo a decirte es que no hagas planes y esperes que el resto del mundo pueda también. Relaja con las exigencias al personal o acabarás llorando en tu fiesta, no porque sea tu fiesta y quieras, sino porque no ha ido ni piter.
Lo que ocurre con las rutinas es que las tenemos tan arraigadas en el cerebro y son tan aburridas que no les prestamos atención. Sobre todo si eres uno de esos magníficos ejemplares geminianos a los que comer lo mismo dos días seguidos les resulta tedioso. Y es por eso que una géminis inventó la ropa vieja. Y es por eso que las cartas del banco te parecen todas iguales. Un gasto absurdo de papel y una recopilación de últimos movimientos que podrías consultar online perfectamente. Y es por eso que los bancos se aprovechan. Así que haz el favor de mirarte con detenimiento esa carta qué llegó y que pesaba un poco más de lo habitual. Esta vez no te van a ofrecer un crédito que luego no te darían, o una vajilla por abrir un libretón (¿eso se sigue haciendo?) sino que te avisan de que han cambiado las condiciones y te van a sajar pasta sin que te enteres por no leerte la carta, melón. Vete el lunes a la sucursal y que te lo expliquen para dummies. Eso y lo de que por favor te desbloqueen la cuenta porque se te olvidó actualizar los datos antes del 30 de abril- Enhorabuena, ya somos unos cuantos millones.
Comparto tu lamento. A estas alturas del año es probable que llores más con la predicción meteorológica que con Marco, Heidi, E.T., Eduardo Manostijeras, Alfred J. Cuack y Titanic juntas. Tranquila, amiga. Has sobrevivido a otros cambios de estación. Simplemente tienes que recordar el protocolo de actuación, porque es lógico que con la relajación invernal bajo el nórdico hayas olvidado qué hay que hacer en caso de primavera. Lo primero: es de vital importancia que visites a tu farmacéutica de confianza y te hagas con un buen alijo de antihistamínicos. A ser posible de los que atontan muy duro, así se te pasará más rápido el infierno alergil. Después vuelve a casa, cierra la puerta, baja las persianas y pase lo que pase no abras las ventanas: el calor y la alergia aprovecharán cualquier ocasión para colarse en tu hogar, como los vampiros o los vecinos cotillas después de hacer obra. A continuación, pon en bucle ese CD de sonidos de la montaña que te cascaron en el amigo invisible. Luego hazte un calendario de «X días para que vuelva el invierno», eso te motivará para seguir con vida. Para terminar, marca todos los capítulos de Jon Nieve en los libros de Canción de Hielo y Fuego y lee sin parar. Estás en el muro. Mmmm, un muro de hielo, qué frescor. Cinco meses hasta octubre. Va, que tú puedes.
Te traigo una idea rompedora con la que experimentar este mes de mayo, que puede salvar 30 días en los que los asuntos de curro y otros proyectos te tendrán completamente absorbida. Es un poco una locura, pero por probar no se ha muerto nadie. Te cuento: las relaciones humanas suelen ser bidireccionales. Tú me rascas la espalda a mí, yo te la rasco a ti, y así hasta lograr cierto equilibio, que no tiene porque ser fifty-fifty, pero que cuanto más se acerque a la paridad, como el reparto de ministerios o las listas electorales, mejor. Aún no lo sabes, pero los mimos y el cariño que recibes de tus parejas, familiares y amistades… ¡les puede ser devuelto por tu parte en forma de más cariño y más mimos! Al principio te costará porque pensabas que eras el único especimen humano que necesitaba amor sin tener que corresponder, pero no. No seas egoísta y dale a los demás lo que los demás te dan a ti. No será fácil porque son sensaciones nuevas y desconocidas, pero acabarás encontrando cierto placer en el altruismo.
Pon en orden tus prioridades. Levantarte cada día, meterte en la ducha, lavarte el pelo, frotarte con el guante de crin, esponja y gel, acondicionador, limpiador de cara, lavarte los dientes, secarte el pelo, plancharte el pelo, crema hidratante corporal, crema hidratante facial, pre-base, base de maquillaje, polvos, eyeliner, máscara de pestañas, perfilador de labios, barra de labios, perfume, ponerte la ropa ya preparada (que has escogido la noche previa), hacerte el desayuno, lavar los platos, poner una lavadora, fregar cada manchita, barrer toda la casa, trabajar (en algo remunerado) o estudiar, o dedicarle el tiempo necesario a Infojobs, hacer la comida (super elaborada, nada de una pizza congelada, no, tuppers de deliciosos manjares para toda la semana), ir al gimnasio, o a yoga, o a roller derby, volver a casa, preparar cena, cenar, poner el lavavajillas, desmaquillarte, lavarte los dientes, leer un poquito, dormirte… Dime cómo casa todo esto con ponerte al día con Juego de Tronos, Outlander y The Good Wife, porque no lo entiendo. Y te aviso de que los spoilers vuelan como cuchillos por todo el ciberespacio. Igual va siendo hora de dejar de ducharte y apalancarte a ver series. La responsabilidad y tus estándares de perfección son un poco insanos. Métete en la cama con un bocata y el portátil y dormirás entre migas. Crujiente, pero atrevido. Vuelvete loca, suéltate el pelo.
Ay. ¿De verdad tienes tanto miedo a ser feliz? Conoces a una persona maravillosa con la que te encuentras a gusto. Está a tu nivel: sociocultural, emocional, incluso medís más o menos lo mismo. Os gustan los mismos planes, y os caen bien los amigos del otro. Incluso vuestros amigos (los del otro, las de la una, todos juntos, me he liado) se caen bien entre sí, y montáis unas veladas de juegos de mesa y drogas blandas legendarias. La pinta es inmejorable, pero de repente un sentimiento de terror te invade: «me va demasiado bien, oh, díos mío, qué horror, estoy enamorada». Sí, la situación no puede pintar peor, ¿verdad? No hay nada que el ser humano tema más que el amar y ser correspondido. Déjate de tonterías de «no es mi novio» y «quiero seguir siendo libre». Libre eres siempre, de quedarte o de irte. Eres una naranja entera, pero has encontrado un buen limón. No lo espantes con dudas absurdas.
He leído en un horóscopo aparentemente más serio que este que en mayo Plutón favorecerá la actividad grupal. No especificaba mucho más, así que, basándome en evidencias empíricas y testimonios recogidos durante aproximadamente una década sobre prodigiosos escorpiones, he querido entender que este hermoso mes primaveral será propicio para el intercambio poliamoroso. Aunque quizás lo llaman poliamor cuando quieren decir polisexo. El caso es que, si hubiere voluntad, la actividad erótico-festiva para mis queridas escorpiones será frenética y multitudinaria. Experimentad, vivid el momento. No creo que de esto salga ninguna boda, porque de estas cosas así del momento ya se sabe, pero qué bien lo pasemos ese ratito. Eso no os lo va a quitar nadie ya en la vida.
Bueno, pues ya estamos en mayo. Cuatro meses de este 2015 en el que te propusiste vencer todos los obstáculos y superarte a ti misma. Si los tienes por escrito, ve a por esa hoja de propósitos para año nuevo. Mira esa lista de libros, de series, esas peliculas que querías ver y esos amigos con los que tenías intencion de quedar. Si no lo tienes por escrito (cosa muy probable dado que tu cabeza esta demasiado ocupada gestionando datos absurdos que como mucho algún día salvarán una partida de trivial) haz un breve repaso. Es muy probable que lo único que hayas cumplido sea todo aquello que no requiere mucho esfuerzo. No te preocupes, haberte comido todas las temporadas de Nurse Jackie es un logro como otro cualquiera. Ahora te quedan ocho meses para ponerte al dia con lo demás. El sol en tauro puede obrar milagros hasta en las mentes centáuricas mas dispersas. Dale y en diciembre volvemos a hablar.
Cargas con una cruz para toda la vida, y es tu inteligencia privilegiada. Desgraciadamente habitamos un mundo regido por un sistema en el que, en lugar de aunar esfuerzos por lo colectivo, peleamos y combatimos las unas contra las otras de forma individualista. Tú tienes mucho que aportar, pero tu visión y tenacidad serán percibidas por los mediocres como amenaza, por lo que intentarán acabar contigo para brillar más, aprovechando que con la astenia primaveral andas un poco dispersa. No sé si recuerdas aquellos vídeos de las cabras chillando en youtube. Si no, dale al play. Son mazo graciosas. Hay unos vídeos en los que meten un berrido de cabra en medio de una canción que son la risa, busca «Goat edition». Pues eso: deja que los berridos de la cabra sean tu grito de guerra, nadie puede con las cabras. No permitas que te hagan de menos. Berrea, berrea. (Editado: parece ser que las cabras balan, no berrean. La cabra bala…sobre Broadway) (Perdón).
Date una vuelta por la localidad en la que resides. Observa. Mira a la gente. ¿Quién lleva sandalias? ¿Quién lleva pantalones cortos? Los guiris. Bueno, los guiris y tú, por supuesto. En tu de sobra conocido mundo de fantasía, ya es primavera, aunque diluvie y las mínimas sean de 8-9 grados. Creo que te estás pasando de optimista. Tienes una necesidad malsana de exponer tu carne al mundo. Y aún no toca. Mayo es un mes puente, parece mentira que lleves tantos años en el planeta. Pero estás con el prurito, has guardado toda la ropa de invierno y verás que risas cuando mayo eneree o febreree, que eso pasa. El calentamiento global no es todavía tan hardcore y no estamos en Qatar. En fin, que hagas lo que te dé la gana, que al final es lo que vas a hacer porque te da igual lo que te diga. Siempre te adelantas al resto de la humanidad, no ibas a hacer lo contrario con la indumentaria. Hala, plumífero y sandalias con taconazo, por qué no, claro que sí. No seré yo la fashion police que te detenga. Aunque tampoco le haría ascos al puesto…
Estando tauro de regente durante la mayor parte del mes poco podemos hacer. Eres signo de agua y el elemento tierra… pues se te hace bola, normal. Así que este mes de tranquis. Si no te salen las movidas que tienes que hacer, es culpa de tauro. Si se te mueren las plantas porque se te olvida regarlas todos los días, culpa de tauro. Si llegas media hora tarde al trabajo, di que tauro conducía el cercanías. Ya estamos acostumbradas a las épicas y adornadísimas hazañas de nuestras amigas piscis, nada nos sorprende, si bien es cierto que este mes se presenta especialmente hostil para las sufridas nativas de este signo. Por fin tienes excusa (poco científica, eso sí) para ser irresponsable (que al fin y al cabo sería el fluir natural del último signo del zodiaco si la biopolítica no impusiera su disciplina férrea). Y los otros once prometemos ser comprensivos. Pero sólo este mes. Luego dejad de marearnos.
