Es el mes de la amistad para los carneros. Durante octubre es posible que se presenten nuevas oportunidades de conectar con personas que en el pasado te hicieron daño. O lo que es lo mismo: hay altas probabilidades de que te encuentres en un lugar público con uno de tus peores trolls de las redes sociales. El primer impulso será, lógicamente, meterle un guantazo. Piensa que la fuerza bruta no lleva a nada, y que la violencia es el último recurso de los tontos. Y tú debes de ser muy tonta, porque según veo en cómo está Marte, tiene pinta de que vas a tirar la colilla de tu cigarro en su gin-tonic recién pagado. Luego os tomaréis unas cervezas y lo hablaréis todo de buen rollo, pero date el gusto de la venganza, que te lo has ganado.
Qué mal llevas los cambios. Cualquier cosa que escape a tu control te pone de los nervios. Llevas dos meses intentando quitarte los 3 kilos que pillaste en verano. Y es que, aunque es cierto que tauro se encuentra en un momento ideal para el desarrollo de relaciones amorosas, estas pueden salirte muy caras si la familia política vive en una aldea gallega, en donde habéis pasado una semana conociendo a los suegros. Ya no tienes 18 años. ¿Recuerdas? ¿Eh? ¿Cuando te ibas de festi dos días y te quitabas 4 kilos de golpe? ¿Eh? Pues ya no. Llevas un mes diciendo «hoy ceno piña». ¿Tú has cenado piña? Yo tampoco. Llevas un mes diciendo «a partir de hoy se acabaron los hidratos pasadas las 5 de la tarde». Mientes. Pensabas que esos depósitos de grasa debajo del culo sólo estaban de erasmus. Pues han aprendido el idioma y se han echado novia. Es hora ya de que abraces tu nueva imagen, te quites las tonterías gordófobas de la cabeza y tires la báscula por la ventana.
Salud: mal. Vida social: bien. Lo que podría resumirse así, puede también concretarse en que lo que en un principio pueden parecer malas noticias para tu salud, son en realidad inmejorables noticias para tu vida social. Ese absceso (no diremos en qué parte del cuerpo, aunque la imaginación del lector es poderosa) que te llevó a urgencias y te tuvo aislada del mundo en la cama durante semanas tiene pinta de ir a pegar de nuevo. Y aunque eres fuerte y graciosa de cara a la galería, la procesión de cálculos renales y fistulas va por dentro. No te hagas la mayor ante los demás, no permitas que fingir normalidad se convierta en otro dolor: utiliza todas tus recientes anécdotas médicas en tu próximo evento y seras el alma de la fiesta de nuevo.
Este verano hemos sido testigos de la revitalización de la tendencia a dejar crecer el vello corporal femenino. Ha molado mucho y muchas mujeres han descubierto las innumerables ventajas emocionales y de higiene que proporciona decir no a la depilación, como la prevención de infecciones intimas y el ahorro en cera, que puedes posteriormente invertir en tintes de colorines para la axila. Aunque profundamente atraída y curiosa por la tendencia, has estado algo baja de ánimos y no te has sentido con fuerzas de probarlo tu misma. La mirada del otro te pone nerviosa, y es comprensible. Pero estás de suerte: ¡vuelven las mangas largas y los bikinis van al fondo del cajón! Es por lo tanto una ocasión inmejorable para experimentar con tu vello y disfrutarlo en la soledad de tu alcoba, sin olvidar, eso sí, que las medias, por muy tupidas que sean, nunca impiden que nuestros encantadores pelitos de las piernas asomen. Mi consejo, por lo que puedo deducir de la actual posición de Venus, el planeta que rige la depilación, es que los dejes asomar. Sin miedo. Con poderío.
Octubre va a ser el mes del trabajo para las nativas de este signo de fuego. Nativas que os coméis el mundo, que incendiáis los corazones con tan solo una de vuestras fieras miradas. Preparaos los modelitos de entrevista de trabajo porque los vais a usar un montón. Y aunque la ropa es importante para causar una primera impresión de lujo, hay otras cosas que lo son más. Así que cuando estés en pleno percal y el pringao de RRHH te pregunte “¿qué le hace querer trabajar con nosotros?” procura no soltar un “pues básicamente pagar el alquiler y comer”. Esto es muy gracioso entre colegas cuando estés comentando la jugada, pero recuerda que en un futurible entorno laboral la sinceridad siempre es una virtud a medias. Y aún tienes que pagar el alquiler y comer.
A pesar de lo que te quieran hacer creer esos posters motivacionales de tumblr, todos nos arreglamos para la mirada del otro y no para gustarnos a nosotros mismos. O quizás si y es sólo que se da el caso de que tu te excitas a ti misma con los calcetines por fuera del pantalón de chándal, el pelo grasiento cual parrilla sujetado con una pinza, y las dos mitades de las gafas de cerca unidas por un trozo de glamurosa cinta aislante. No dejes que nadie aplaste tus sueños. Llena tu casa de espejos porque, aunque no te quites el pijama ni para bajar a por birra, este mes estarás radiante.
A ver cómo te digo esto… la peña se está cansando mazo de tus tibiezas y tu política de no intervención. Todos tenemos un amigo libra al que nos gustaría abofetear cada vez que, ante una situación de injusticia flagrante, decide no posicionarse porque todo el mundo le cae guay. Pues bien, tengo malas noticias para ti: no puedes quedar bien con todo cristo, es física y humanamente imposible llevarse chachi con los dos bandos de una contienda. Si no reaccionas rápido te vas a quedar sin amiguinchis en lo que tardas en decir «equidistancia». Por lo demás, y aunque ya sabes que las del horóscopo no son predicciones exactas, es posible que este mes cumplas años. Estate preparada.
¿No te cansas de fingir que te gusta el fútbol, los eructos y las tetas para que te ajunten los chicos? Este mes la alineación planetaria favorecerá que descubras un invento maravilloso en el que no creías: ¡la amistad entre mujeres! Tienes que desterrar de tu cabeza esa idea tan tonta de que somos muy malas entre nosotras. Deja de creerte especial, deja de decir que no eres “como las otras chicas”. ¿Quiénes son las otras chicas? Ah, sí, las que te levantarán del suelo y te rescatarán cuando descubras que esos amigotes de los que tanto presumes sólo te ven como a un objeto sexual.
El signo de la procastinación y las promesas vanas por excelencia no nos deparará sorpresas este mes. En efecto: todas los propósitos para el nuevo curso que habías jurado que cumplirías en septiembre se han quedado en papel mojado, mojado como las lluvias de otoño que traen ese olor a tierra húmeda que tanto te evoca para escribir ese poema que nunca llegaste a escribir ni escribirás jamás porque eres más vaga que una alfombra con valium. Pero es mi obligación decirte que nunca es tarde para volver a hacer planes. Puedes empezar por apuntarte al gimnasio, comer bien, decirle a la gente que quieres que la quieres y dejar de usar “puta” como insulto. Si cumples aunque sólo sea con esto último tendrás mis bendiciones.
Quieres llegar lejos, te gusta la buena vida, y este mes te vas a sentir poderosamente atraída por el diseño de interiores. Sin embargo, lo más parecido a una casa por remodelar a tu gusto a lo Divinity de sobremesa que conocerás es que tus compañeros de piso te permitan cambiar el sofá de sitio para reubicarlo de una forma más classy, tal y como has visto en The Selby. Te recuerdo que aunque la fe mueve montañas, tu salón tiene 10 metros cuadrados. Mantén, por lo tanto, tus delirios de grandeza a raya, pero no te rindas nunca. La cabra siempre llega a lo alto de la montaña. Aunque sea masticando latas de aluminio.
No soportas comprobar lo felices que son tus amigos en sus instagrams (aunque los pies de foto recen “aquí, sufriendo”, puedes apostar a que se trata de un ingenioso tropo) mientras tú llevas un tiempete de bajona. Además tienes muchos y te caen todos bien. Que si Nueva York, que si mira qué curro nuevo más guay, mira cuánto me pagan. Les quieres mucho, mas te ves incapaz de alegrarte por su éxito, ya que hace que tu fracaso brille más. Tranqui, eres humana, no te fustigues por tener un pecadillo. Aprovecha la ocasión para hacer una buena limpia: dale al unfollow y al unfriend a diestro y siniestro, así te lo digo. No tengas miedo a quemar los puentes, probablemente ni se den cuenta, ¡están demasiado ocupados viviendo a tope! Aun así, si te da cosica ser tan drástica, y siendo signo de aire probablemente te la dé, siempre puedes mutearlos y ocultar sus publicaciones. Eso si, cuando te pregunten qué te han parecido sus fotos haciendo pesca submarina en Miami y sus selfies desde el Empire State, tu no me conoces.
Como no estaba muy segura de qué te depararían los planetas en este hermoso mes otoñal, he ido un momento a consultar a la maestra Esperanza Gracia. Dice algo así como que empezarás a ver la vida desde otra perspectiva, pero, ojo, cuidado con tomar decisiones sin meditarlas con calma porque puedes equivocarte. Me ha parecido un párrafo de lo más revelador, aunque me gustaría puntualizar que equivocarte te puedes equivocar habiendo meditado o no. De hecho lo mas probable es que te equivoques y fracases estrepitosamente hagas lo que hagas. Así que mejor no tomes decisiones, libérate del yugo de la elección y dedícate a fluir por la vida viéndolas venir. Hacer planes, tenerlo todo claro y que la vida te vaya bien es una horterada muy grande.
