¡Qué bien, vas a encontrar curro en los próximos días! ¡Qué mal que sea precisamente en diciembre, porque no te conviene faltar a la cena de empresa! Sí, eres la pringui nueva, y no quieres quedar mal. Te va a dar mucha pereza, pero luego verás qué divertido va a ser. Según me dice Mercurio, se van a cumplir todos los tópicos casposos sobre cenas navideñas de mediana empresa: tendrás que soportar la visión de tus compañeros con gomina, camisas negras combinadas con corbatas moradas, y encima más sueltos de lo habitual. Pero ojo, que tú no te vas a quedar corta: te vas a pillar la cogorza del siglo porque “si no eso no va a haber quien lo soporte” (convéncete a ti misma, claro que sí). Te liarás con quien no debes, ya sea García el contabilidad o Pérez el de ventas. Puede que estemos ante la ruina de tu reputación y tu prometedora carrera. Ya sabes cómo es ser una mujer en un mundo de hombres. Nadie volverá a mirarte igual en la oficina, pero piensa que en la inmensidad del universo ¿qué importan esas pequeñas cagadas? La que en plena euforia festiva no se haya liado alguna vez con un García que tire la primera piedra.
Quizás resulte curioso, pero lo que más claro veo en los astros para vosotras, vaquitas mías, para este mes de diciembre es un consejo muy claro: Bajo ningún concepto, en ninguna circunstancia, por propicia o ventajosa que parezca, compres muebles negros. Nunca muebles negros, tauro, nunca. Puede que pienses que resultan sofisticados, incluso, quién sabe, en otros casos, que reflejan el tormento de tu alma oscura en el seno del hogar. Sin embargo, dice tu carta astral para las próximas semanas que el polvo no se irá jamás. Estarás condenada a pasar la bayeta de microfibra cada día de tu vida. Porque, a diferencia de los que amueblan con tonos madera, vas a ser consciente en todo momento de que convives con millones de ácaros que no pagan alquiler ni friegan el váter. Ugh.
Supongo que no hace falta consultar la carta astral para pronosticar que la fiesta de nochevieja para la que has pagado 70 pavos va a consistir en llegar, una hora de cola para dejar el abrigo en el guardarropa, una hora de cola para llegar la barra libre, 20 minutos vomitando lo que sea que te hayan servido en la barra libre, media hora buscando un taxi para una amiga a la que le ha dado un jari, otros 20 minutos fumando fuera, congelada, otra hora para llegar a la barra libre, despedida y cierre. Una hora buscando un taxi para finalmente irte en metro con los zapatos en la mano, notando el agua de los charcos a través de las medias de cristal con brillo (las pediste mate, pero nunca son mate, nunca). 20 minutos esperando a que abra el metro. Una hora de trayecto con el tren lleno de potas y pestazo a alcohol. Llegar a casa, dormir sin desmaquillarte y levantarte hecha un panda a las 3 horas para comer con la familia. Feliz año nuevo.
Ojo, que son 20 pavazos. Sí me estoy refiriendo a la lotería de navidad. Y, sí, me estoy refiriendo a que eres de la cofradía del puño. No gastas ni bromas. Para tu austero modo de vida el mero hecho de pensar en gastar a lo loco 20 euros en un más que probable inútil trozo de papel puede acabar en desmayo. Y aun así has caído en las redes de la malvada publicidad, y el anuncio de este año te ha tocado la patata. Te está picando el gusanillo del azar por primera vez. Y como todas las primeras veces quieres que sea bonito y especial. Haz lo siguiente: compra un décimo con otros tres amigos. Saldréis a cinco euros por barba, y aunque la cantidad a repartir disminuirá, la ilusión se multiplicará. ¿No es ese el mensaje? Eso sí, dejad claro en algún documento compulsado las condiciones de la movida y quién custodiará el décimo: ni te imaginas la cantidad de ganadores de loterías compartidas que acaban en el juzgado de guardia.
Uy… qué mal… Mal leo, navidades mal. ¿Por qué no te gusta la navidad? Vas a estar hecha una vinagres del 24 de diciembre al 7 de enero. Lo bueno es que el 7 de enero le podrás recordar a todo el mundo que se han acabado las navidades y lo mucho que las odias. Menos mal que se lo vas a volver a contar, porque nadie te ha oído jamás decir que odias mucho la navidad. A raíz de este desprecio que sientes por tan entrañables fechas va a haber gresca, bien en la cena de nochebuena, bien en la comida de navidad. ¿Que cómo estoy tan segura? Por favor, eres leo. Tú y yo sabemos que no hay quien te calle. Sobre todo cuando llevas dos copitas de El Gaitero de más. Te vas a pasar bebiendo y te pondrás a soltar a tu familia todo eso que te llevas guardando durante meses, como si fueras un vulgar capricornio. Sí, si entiendo que tu familia es como la de todos, la peor que nos podía haber tocado, pero haz el favor de cenar con agua. Ya verás como me lo agradeces al día siguiente.
Arg, tía, a mi no me engañas. Estás leyendo esto, has llegado hasta aquí porque estás por un virgo, ¡te mola un virgo, ¡LOL! Ay amiga, no te lo podías haber buscado mas complicado. Virgo va a estar de lo más egoísta estos días. Además de indecisos. Si no quieres ser la undécima víctima semanal de un Charlie Sheen de pacotilla hazme caso y búscate un piscis que te componga canciones, o un capricornio que te haga la cena. ¿Qué me dices de un fogoso escorpio? ¿Por qué no probar con un sagitario que te haga reír? ¿O un géminis que te saque a bailar? ¿Sigues empeñada en el virgo? Pues pa ti la perra gorda, pero luego no me vengas llorando, que sé de lo que hablo. Quiero mandar un afectuoso saludo y desear una feliz navidad a todos los virgos cuyas perspectivas sexo-amorosas se verán mermadas por este pronóstico. Muchos besis.
Tienes la sensación de que estás un poco floji, y es verdad. Quién te ha visto y quién te ve. El húmedo otoño está calando en tus huesos sandungueros. Te sientes pusilánime, estás de lo más moderado y te da mucho miedo abrir la boca porque te ves incapaz de meterte en bullas. Huyes del conflicto y te aterra la violencia, ¿verdad?. Pues ojo este mes que el Hulk que llevas dentro va a hacer su aparición cuando menos lo esperes. Ya sea por una discusión sobre si el anarquismo funciona únicamente como marco teórico, por unos niñatos pijos haciendo botellón en tu humilde portal de protección oficial, o por un coche aparcado en doble fila bloqueando tu camino, ojo con la adrenalina que se te puede ir mucho la olla. Muy poca gente te ha visto enfadada de verdad. Y tú y yo sabemos que es mejor que siga siendo así, fiera.
En diciembre se despertarán en tu plutónica psique unas desbocadas ansias de crear. De crear cosas, de expresarte. De mostrar tu complejo y torturado mundo interior. Tanto dejarte caer por esas omnipresentes ferias de autoedición ha hecho mella en ti. Si cualquier inútil con ínfulas puede grapar cuatro folios con dos garabatos y venderlo a 5 euros, ¿por qué no tú? No te digo que seas incapaz, de hecho seguro que harías unas cosas muy cuquis con las que sajar a tus colegas. Pero por favor, no canalices tu creatividad a través de otro fanzine. El mundo no necesita más fanzines. Ya no más, por favor. No mas blogs, no más tableros de pinterest, no más purpurina y no más tumblrs. Destruyamos juntas, amiga escorpio, el internet, la era de la comunicación inmediata, el arte mediocre y la reivindicación de las gargantillas de tatuaje de los 90. La próxima revolución cultural será escorpio o no será. Y será muy auténtica. 2015 va a ser un gran año para los nativos de este signo tan incomprendido como denostado.
Ains, en diciembre vas a seguir depre. Cumples años, cada vez tienes más canas, cada vez tienes menos trabajo y más problemas. Tu madre se pregunta si en 2015 te irás por fin de casa. Ve adelantándole que por lo que veo en los astros y en tu cuenta corriente todo apunta al no. Lógicamente te sientes una mierdecillla insignificante en medio del vasto universo… Peeeero, conservas ese encanto y ese sentido del humor que te convierten en un hacha de las redes sociales, ¿has pensado en hacerte youtuber? No es que te vayas a poder independizar, pero habrá un montón de gente que te odiará, otra tanta que te querrá, y otro montón al que ni fu ni fa. Tú dile a tu madre que lo de abandonar el nido con calma, pero que tienes 5000 suscriptores y que esto va viento en popa. Que estás aconsejando sobre cómo hacerte un eyeliner líquido con pincel biselado a 5000 desconocidas. Dile que lo haces gratis. Aprovecho y te hago un spoiler del horóscopo de enero: en mi bola de cristal veo una maleta en la puerta. Saca tus propias conclusiones.
Eres una de esas privilegiadas con paga extra. Normal, eres capricornio. Si alguien está destinada a tener pagas extras garantizadas son las cabras del zodiaco. Y es porque a trepas no os gana nadie. Shhh, no hay nada de lo que avergonzarse, primor. Cada signo tiene sus miserias. Me dice Saturno que uses la paga extra en montar alguna reformilla en casa. Lo único: acuérdate de volverte loca limpiando justo el día antes de que vaya el contratista a tomar medidas, ¡no vaya a pensar que en esa casa vive gente! Aunque vayan a derribar el retrete con un mazo y a desincrustar azulejos con brutalidad, tú te pasarás el día de antes limpiando juntas con un cepillo de dientes, ¡no se vaya a enterar un señor albañil al que vas a ver una semana de tu vida que en tu baño hay mugre como en el de todo hijo de vecino!
Qué suerte, qué suerte, que es diciembre y por fin acaba el año. Para ti diciembre no es más que el telonero de enero. Si hay algo que entusiasme a mis queridas aguadoras es el Futuro. Sí, con mayúsculas. Es lo que tiene ser unas adelantadas a su tiempo. Y es que en esta ocasión concreta el futuro tiene una pinta increíble: que si un presidente del gobierno con coleta, quién sabe si por fin un nuevo libro de Canción de hielo y fuego, gente por conocer y manipular a tu antojo… pero de momento tienes que sobrevivir este diciembre. ¿Sobrevivir? Dejemos los dramas para las sagitario y las piscis. Tú te pasarás los 31 días tan pichi, haciendo tus movidas por aquí y por allá. Será un mes tranquilo. Respira.
Es el mes perfecto para centrarte en tus estudios, trabajo, familia, amor, perro, gato, hámster, chinchilla o erizo. Es el mes perfecto para centrarte, así en general, por el amor de dios, ¡no puedes seguir dando tumbos de esa manera!. Aunque te tienten las bromas del día de los inocentes, los matasuegras de fin de año, los gorros de fieltro de papá noel y el soniquete de los niños de San Ildefonso, haz como Bart Simpson: reza por una nevada que te mantenga aislada, ya sea en la biblioteca o en casa, e hinca codos como una campeona, o céntrate en el proyecto en el que estés inmersa, ya sea una nueva relación o la maqueta del parlamento británico a escala dentro de una botella que llevas abandonada desde agosto. Va a costarte porque eres una rumbera, pero este pequeño esfuercito dará sus frutos en 2015, ya sea en forma de éxito académico, amor y mimitos del ser deseado, u ovaciones de los del club de marquetería de tu barrio, que, por cierto, te echan mucho de menos.
