Arianos somos y en el camino nos encontraremos. Je. Se me ocurrió hace tres semanas y no podía esperar para soltarlo. ¿Y en qué camino nos encontraremos? Pues en el de que follow the leader leader leader este mes no te tocará cantarla a ti. Será tan sutil que apenas te darás cuenta, pero estarás bajo mínimos en lo que a poder de convocatoria se refiere. Te bailarán menos el agua, te aguantarán menos tus manías, y en general sentirás un halo de castración durante la mayor parte de este penúltimo mes del año. Te van a quitar el palo de hablar en lo laboral, lo amoroso, lo económico e incluso en la salud, con alguna visita al médico o farmacia en la que te sentirás una mierdecilla a merced de la ferrea autoridad. Mi consejo es que te dejes llevar, que seas una hormiguita gris durante unas semanas, que de eso, al contrario que de comer bacon, no se muere nadie.
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Las demostraciones en vivo de la determinación y fortaleza taurinas quedan muy bonicas de cara a la galería, pero ya. Y es que esa necesidad de aparentar serenidad hasta en los momentos en los que tienes dudas o te vienes abajo puede ser tu peor enemiga. Esa forma de reprimir los sentimientos, como si fueran flatulencias en casa de un novio con el que llevas dos meses, puede convertir un pequeño problema (necesidad de cariño, pedir ayuda con algo chiquitito) en algo gordo. Las pequeñas cuitas que no exteriorices te irán haciendo bola hasta convertirse en rabia y en ira, y la tan ansiada serenidad se ira al pedo (el cual debes reprimir en casa del nuevo novio, qué bonita aliteración). Durante el mes de noviembre, por tanto, haz el favor de ir al cuarto de baño, abrir el grifo a tope, y desahogarte sin preocupaciones, aunque sea cuando nadie te vea. Lo notarás por fuera y por dentro.
Me provoca una inmensa ternura ver a un signo tan cerebral como géminis experimentar emociones fuertemente y expresar exteriormente sus efectos. Como Rajoy con la lluvia, yo tampoco sé muy bien de donde viene este repentino sentir jondo, pero va a causar sorpresa y satisfacción en vuestro entorno, que no suele disfrutar de ver esta cara oculta (es la resulta) de los gemelos y su genio. El amor lo vas a vivir a tope, ya sea por el comienzo de una nueva relación, por una relación imposible que idealizarás y por la que lucharás como si fueras leo, o por una ruptura. Todo muy humano demasiado humano. En los asuntos familiares lo mismo. Vivirás cada acontecimiento con intensidad, y le darás importancia a aquellas cosas de las que solías pasar en pos de la diversión y de los dos días que son la vida. Has de tener muy presentes a los demás, ya que, además de que necesitarás apoyo en tu nueva faceta, ellos encontrarán en ti a un maravilloso confidente, atento y empático. No les decepciones.
No te voy a mentir, cangrejillo: eres el último signo que escribo del horóscopo de este mes. No sé por qué te he dejado para el final, pero la verdad es que me gustaría decirte que te va a ir guay, que te vas a forrar, que no vas a embajonar al personal, que la luna llena no te afectará, que vas a dejar de ser tan roñas con la pasta… Así me lo quitaría de encima rápido. Pero aun y con toda la bajona que cáncer trae a nuestras alegres y despreocupadas vidas, me caeis bien (menos Angela Merkel y Messi, y algún ex-novio por ahí que me dejó a deber pasta y me robó LA JUVENTUD). Y como esto no va sobre mí, iré al grano. Te voy a dar motivos para la bajona: en noviembre tampoco se cumplirán tus sueños. Pero tu ya lo sabías, ¿verdad? Solo necesitabas confirmación. Pues hala, ya te lo confirmo yo, un truño de mes como un sombrero cordobés. Ya hablamos para diciembre a ver si hay más suerte con los astros. Ea.
Nada más lejos de mi intención que darle (más) alas al ego de leo, pero tampoco puedo venir aquí mintiendo porque sería poco ético. Así que allá va: los logros que puedes alcanzar en este noviembre de 2015 marcarán un antes y un después en la ya dilatada historia de tus hitos personales. Las leoninas personalidades nacidas al calor del sol del 23 de julio al 22 de agosto gozarán de un extra bonus de afilada intuición, seguridad en sí mismas (sí, más todavía)… y una necesidad imperiosa de cagarla mostrándole al mundo lo listos que son. Es preciso, por lo tanto, que en noviembre hagas gala de ese otro don leonino, el de pasar inadvertido con elegancia, o acabrás alejando hasta a los captadores callejeros de las ONGs. Te lo diré en palabras mías propias que se me han ocurrido a mí: La fama y el presumir no te devolverán la juventud cuando seas viejo, un amigo cuando estés solo, o un amor que se ha vuelto frío. Eres mucho más rico, DE LEJOS, sabiendo que lo has hecho tú, que eres capaz, y que vales mazo. El brillo interior proporcionado por el cumplimiento de cualesquiera que sean tus metas acabará por aflorar, pero no lo fuerces. Aquí respetamos las leyes de la termodinámica, nos gustan los banqueros honrados, la televisión inteligente, los leos humildes y, por encima de todo, los capricornios graciosos.
SEXO. Ahora que tengo tu atención… Si, vete calentando y practicando el salto de la tigresa porque Marte esta en tu signo la primera semana del mes. Aunque es mas bonito hacer el amor que la guerra, el planeta de la furia belicosa cumplirá con esa cosa tan absurda y perpetuadora del dañino romanticismo patriarcal que es «los que se pelean se desean». Pero al revés. Te pelearás con los que deseas, pero en horizontal. Estas batallas de catre se transformarán en besitos y cursileria en las subsiguientes semanas, porque Marte aprieta, pero no ahoga. Y porque el reposo también es importante. En asuntos de dinero cierta prosperidad también, que vendrá probablemente de que te ahorrarás el gimnasio (si todo esto que te digo sale bien, claro. Si no, sublima esa energía en la elíptica, que no es lo mismo que rocanrolear la casbah, pero se suda igual).
En noviembre tenemos a Marte, el planeta de la guerra, en libra, chavalada. A ver qué hacemos con esos arranques absurdos de ira y esos comportamientos violentos que no son propios de toda una señorita venusina. Este pifostio astrológico se saldará con víctimas, sobre todo en el plano afectivo. De repente te volverás una amante celosa y posesiva (es imposible no poner estos adjetivos juntos, verdad? Como «frio y calculador», es la pareja semántica mejor avenida ever), en lugar de la despreocupada, atenta y mimosa cosina que sueles tu ser… Ahora que estás avisada, haz por impedirlo, que escribir estas cosas para que luego madie me haga caso es increíblemente frustrante.
Noviembre, cumples años. Será la sabiduría de la edad, junto con la alineación planetaria, lo que va a lograr que por fin empieces a confiar en otros seres vivos (incluyendo a ese gato que se escondió detrás de una cortina «para asustarte». Recuerda que un gato, como ser irracional, no se autolegisla, aunque tampoco es que siga las leyes de la robótica de Asimov precisamente…). Hasta las plantas te crecerán mas hermosas si tienes un poco de fe. No todo depende de ti, y cargarte con mas trabajo o responsabilidades de las que puedes soportar puede matarte mas rápido que desayunar batido de bratwurst. Por supuesto que hay inútiles, pero ahí esta tu enorme intuición para con las personas para saber elegir de quién puedes fiarte. Salta a la piscina, te sorprenderás de lo que algunos humanos son capaces después de una sonrisa y un «confío en ti», aunque suene a basura de poster motivacional.
Sin ganas de nada? Tranquila, sé lo que es eso. Como cuando tienes que escribir un horóscopo mensual que va a ser un poco malillo para un signo y te da pereza y pena. Peneza. Eso me pasa contigo, centaurilla, que noviembre se te va a hacer un poco cuesta arriba y me ha tocado a mi decírtelo. Sea por motivos tangibles, por cuestiones hormonales o de recaptación de la serotonina deficiente, vas a estar pochilla. Quizás te levante el ánimo y las ganas de vivir hacer un poco de consumo, aunque sea de baratillo. Date un caprichín. No hará que desaparezca el abismo que sientes en tu interior, pero te ilusionará y estarás entretenida durante algunas horas… El resto del mes mal, eso sí. Pero esas horas guay. Atesóralas. Consérvalas como los rayos de sol en una cajita para abrir cuando anochezca a las 6 de la tarde. Perdón por favorecer la bajona con estos datos. ¿Igual se me lo estáis contagiando? ¿que sois de repente, cáncer?
De las tres cosas que hay en la vida, pensaste que el amor sería lo que menos te importaría. De repente te vas a encontrar con estabilidad económica, una salud de hierro salvo el constipado de rigor del invierno, y el corazón sin embargo lleno de dudas y temores. Y, madre de dios, ¿puede haber algo mas triste y digno de huir a gran velocidad, que un Capricornio intensito en lo romántico? Jesusito de mi vida (que era capricornio, aunque fuentes del tipo cuartomileniescas afirman que en realidad nació en febrero, y la verdad es que le pega mas ser acuario, por lo de adelantarse a su tiempo y ser hippy, aunque por lo de mantenerse fiel a sus ideales hasta el martirio le pega mas ser cabra), en buena hora te metiste en movidas amorosas. La buena noticia es que tiene final feliz. La mala es que la travesía va a ser turbulenta y larga. Pobre del colega al que convenzas para ir de botellines… Atiende qué paciencia…
Período de autoimpuesta hibernación para todas las aguadoras que estáis por ahí derrochando energía. Noviembre se presenta engañoso. Por una parte te parecerá un mes normalito en el que ir haciendo cosas y movidas, pero por otra parte no es menos cierto que en el fondo no te sentirás capaz de nada, y te verás arrastrada hasta las más oscuras profundidades del patatismo de sofá y mantita, relegando todo “lo importante” a un segundo plano. Procurarás mostrarte soberbio y funcional ante el resto del mundo, para lo que tendrás que utilizar el oxígeno de emergencia cuando tampoco es que haga falta. Creeme, en un futuro cercano vendrán emergencias de las gordas y necesitarás todas las provisiones que puedas almacenar antes de que llegue el invierno. Haz como la cigarra: pospón decisiones importantes, grandes hazañas y empresas hasta estar un poco más estable. Quédate tocando la guitarra al sol en el banquillo, el equipo puede prescindir de ti. No te ofendas, tómatelo como unas merecidas vacaciones mentales. Los genios visionarios salvadores de la humanidad, aunque insoportablemente despistados, impuntuales, indescifrables, descuidados y taciturnos, os las habéis ganado.
Si consigues que no se te suba a la cabeza (cosa que va a ser difícil porque, no olvidemos que eres piscis), esa relación que empiezas o la que llevas manteniendo durante un tiempo te va a dar muchas alegrías. En el caso de que tengas varias relaciones la respuesta es NO, no todas tus relaciones te van a dar el alegrón, pedazo de gumias. Si no tienes relación que valga, no te preocupes, porque quizás esté a punto de aparecer. Ya sea romántica, afectiva, sexual, o laboral, esa persona o personas muy cercanas lograrán un éxito que te tocará de paso. Dinero, fama (todo esto relativo, ojo, no tiene por qué ser un jet privado a las Vegas, puede traducirse en mas seguidores de tu video blog)… Digamos que noviembre es un buen mes para jugar a la chica del gangster. Déjate llevar, déjate mimar. No tendrás el poder, pero te pasará de refilón y tu tan contenta. Porque hay que ver cómo te gusta dejarte llevar por una buena corriente de dolce far niente de vez en cuando…
