Veamos. No es que vivas pendiente de tus principios y de aquella vez en que le quitaste una alarmita a una bisutería en el H&M y te la metiste en el bolsillo, y que desde entonces no puedas dormir. Esa beatitud, que en las carneras sería forzada, se la puedes dejar a tus compañeras de elemento, las justicieras maniqueas sagitarianas. Tú vas un poco mas a tu bola… O no. ¿Qué te está pasando que de repente te preocupa la coherencia? Ah, bendito marzo. Te hallas preguntándote «¿traiciono a mis principios si sigo invitando a mis fiestas a este compañero de colegio que ha resultado ser un racista?» «¿Soy una mierdaseca por no plantarle cara a ese del trabajo que no para de hacer comentarios machistas?». Oh, permiteme que me regocije de gusto. Conciencia hay. Ahora solo tienes que elegir entre ella y la comodidad. Huir de jaleos o plantarle cara a tus disonancias… A no ser que la disonancia planteada sea: «¿soy menos feminista porque me voy a casar pronto y me hace mucha ilusión?» La respuesta es NO: sigues siendo feminista y además te lo vas a pasar teta en la fiesta. Sobre todo si no invitas a los dos compañeros anteriormente mencionados.
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Regulín, regulán. Me explico: A mí me parecería terrible que me ocurriera, pero como no soy tauro, me callo, me reservo mi opinión y te lo digo a las claras: En lo que respecta al trabajo, al trabajo serio de 9 a 18h, y a las cosas materiales esas que os gustan tanto a toros y vacas, guay. Comida, bebida, aire libre, hacer un puzzle, algún gol profesional tipo que pasas de ser junior associate a associate junior, que a las poco versadas en jerarquías empresariales nos parece que es lo mismo pero no… Casi podríamos decir que va a ser un mes en el que más que toros seréis cerdos satisfechos. Pero, ay, amigas, no olvidéis nunca que sic transit gloria mundis. Con todo esto que os traigo medio asegurado, los esfuerzos habrán de concentrarse en el asunto de los afectos: no descuidéis a pareja, amigos y familia, porque nunca se sabe cuando te van a degradar de associate junior a junior associate, y probablemente necesitarás un abrazo cuando ello suceda. No bajes la guardia, cuida a la gente que te quiere.
Te has quedado atrás ¿eh? Estás en la típica época en la que todas tus amigas tienen novio, rollo, o están fregando platos en Bournemouth. Pero tú no. Las reglas se os sincronizan aunque viváis a kilómetros de distancia. Las amigas para una géminis son sagradas, y muchas veces el verdadero amor. En marzo estarás en plena experimentación lisérgica con algo que nunca habías probado antes: ligar sin que haya alcohol y bailoteo de por medio. El tinder te va a tener absorbida. Te has hecho hasta tu propia taxonomía de ejemplares tinderescos: escaladores, ciclistas sin camiseta, solidarios abrazando a los pobres negritos del África tropical… Todo eso esta muy bien. Este mes sin embargo deberás tener cuidado con el pulso. Con mercurio en la casa cuatro o por ahí es probable que le des a like cuando le querías dar a “ni con un palo” y hagas un match con un pavo con camisa negra y corbata plateada. Mi consejo es que te hagas con una injustamente denostada Blackberry. Serán torponas, pero su teclado qwerty nunca traiciona.
¿Autoestima baja? Estás de enhorabuena. Se lleva la humildad, pero de la buena, no de la falsa heterónoma por si te está mirando dios desde los cielos y te juzga y te condena a la eterna maldición del Averno. Probablemente haya una razón para que te sientas como el culo e incapaz de accomplish anything. Igual es que estás un poco inútil. Se te rompen los vasos, eres incapaz de montar una Billy, no te concentras leyendo el cuarto de Canción de Hielo y Fuego para ir al día con la serie…. Puede que sea una racha, o puede que se cumpla la amenaza de tu madre cada vez que ponías caras («te vas a quedar así»). Sea como fuere, gracias a una curiosa conjunción planetaria, nadie más que tú será capaz de notar tu manifiesta incapacidad de lograr hasta la cosa mas tonta. Así que, ya sea con un soneto que estabas componiendo o con la declaración trimestral del IVA, basta con que te creas Garcilaso o un gran gestor, y lo parecerás. Todo el mundo querrá felicitarte por el magnífico trabajo que tanto tú como yo sabemos que te ha quedado un poco chapuza, pero shhh. Será nuestro secreto.
No sé por qué suele ser escorpio quien se lleva la peor parte en lo que a signos temidos y odiados se refiere. ¿Será porque las leo sois mas ladinas? Puede ser. puede. El caso es que… ¿Habéis oído hablar de una familia llamada Lannister? Los leones. Leones orgullosos y altivos. Nada más lejos de mi intención que hacer un spoiler, pero recuerdo que en pasadas temporadas un reconocido Lannister recibe una cura de humildad digamos… Tajante. Toma ejemplo. En marzo vas a necesitar bajar un poquito los humos, aprender a tragarte el orgullo y a pedir perdón. No basta con haberte propuesto ser la mejor persona del año en 2015, ni siquiera con demostrar con hechos que estás en ello. Hace falta pedir perdón e indemnizar a las victimas de tu absurda furia. Que el lema de tu casa sea “Menos león, más gatito”, vaya.
Durante marzo vas a tener la sensación de que si te paras un segundo, morirás. Tranquila, es un mecanismo que el capitalismo ha introducido en tu cerebro para que seas productiva y además estés orgullosa de serlo. Es físicamente imposible tener un trabajo, ir al gimnasio, contar con tiempo para pareja, familia y amigos y para las aficiones de una misma, todo a la vez. Ya sé que en otras revistas femeninas a esto lo llaman ser una superwoman. Aquí no. Yo lo llamo anfetaminas con los crispis cada mañana. Relaja, sis, que te va a dar un jari. No tienes que demostrarle nada a nadie. Sólo tienes una vida, aprovéchala al máximo, pero sin pasarte. A tope, pero respetando.
Si febrero es el mes del amor para el resto de los mortales, marzo lo es en esta ocasión para mis queridas personitas-balanza. Si eres asexual podrás canalizar toda esa potencia en cualquier proyecto en el que andes embarcada. Si estás en pareja o tienes un amigovio o cinco, te vas a hinchar a f****** hasta el agotamiento. “Je. Puedo con todo”, te dices, orgullosa. No, amiga, esta vez no. Relaja la raja que te puede dar un chungo de tanta emoción y de tanto ejercicio. Los planetas han hablado: date de baja en el gimnasio al menos durante un par de meses, no lo echarás de menos. “¿Y las que no tenemos pareja qué hacemos, te damos igual, acaso cuando nos pinchan no sangramos?”, os estaréis preguntando las que no os coméis un tofi desde hace eones: Pues estáis de suerte: salid a ligar hoy mismo que pilláis fijo. Y si no… Pues lo siento. Si queríais exactitud haber ido a consultar a un matemático, yo solo soy una humilde hermeneuta de los cuerpos celestes, y a veces patino.
Seré directa porque tú lo eres y sabes apreciar el buen hacer y la diligencia. Y cuando digo directa quiero decir hiriente y a la yugular: cállate. Shush, trágate el orgullo. Las nativas de este signo sois proclives a la búsqueda continua de gresca y follón. Os gusta provocar, y os gusta que os respondan. Seguro que tienes gente alrededor que se toma esto como un reto, e incluso como un divertimento. No es el caso de tu madre. A tu madre maldita la gracia le hace que la niña le haya salido así de respondona. Y como no podemos volver atrás en el tiempo y recomendarle que se programe el clearblue para concebirte en otro mes distinto, mi única recomendación para este marzo movidito es que, ya vivas con ella, o independizada, o a 10.000 km., me haga usted el favor de decirle a todo que SÍ, aunque esté equivocada. Aunque te recuerde constantemente que lo haces todo mal. En esta lucha tienes las de perder. Que vas de la dura del zodiaco, pero en el fondo no eres más que un signo de agua que siente y padece como un esponjoso corderito.
Tengo una buena noticia y una mala. Primero la buena: Al parecer, para los centauros marzo se presenta como el mes de la Euforia, by Clavin Klein. Como bien diría el gran machirulo y mejor sagitario Frank Sinatra, la suerte va a portarse como toda una señora. Después de una época de pachuchez, vosotras, hijas del invierno, disfrutaréis de la transición a la estación primaveral con una renovada vitalidad y confianza en el futuro, ya sea brincando y recogiendo flores silvestres de las praderas, tirándoos en paracaídas, acampando en el Gobi o comiéndoos un kebab en una primera cita. No habrá obstáculo para sagitario. Ahora viene la mala: No habrá obstáculo para sagitario… salvo que sagitario tenga la cuenta del banco pelá, en cuyo caso deberá conformarse con jugar a las batallas navales entre la esponja y el guante de crin en la bañera o con coleccionar servilletas de las que cuando las doblas de una forma concreta en lugar de “Gracias por su visita” pone “Gracias puta”. Sagitario puede convertir cualquier hobby, por insignificante que parezca, en una peligrosa y entretenida expedición por la selva.
No, no lo niegues. Delante de mí no hace falta que te muestres fría y en control permanente de tus emociones. Sé que lloras con Dumbo. ¿Sabes cuando está la mamá encerrada y va Dumbo a verla y le acuna con la trompa? ¿Estás llorando ya? Bien, he conseguido mi objetivo. Y es que si quieres que marzo sea un mes tranquilo, como supongo que quieres que sea porque para algo eres capricornio y no géminis, vas a tener que mostrar abiertamente tus emociones a quienes te rodean. Sé que es como pedirle a Miércoles Addams que sonría, pero es un esfuercito que te merecerá la pena, porque si no, el ambiente en casa será un caos de incomprensión total, lo que te llevará a una profunda tristeza, que hará imposible que cumplas con todos los objetivos que te habías marcado y que con premura y excelente caligrafía habías anotando en tu agenda. ¡En tu agenda! No la decepciones. No decepciones a Moleskinita.
No presumes de ello, pero todos lo notamos: tienes miles de amigos, de contactos, de conocidos en cada rincón del planeta. Nadie se explica cómo lo has hecho, ni cuando, ni si has vendido tu alma para lograrlo, pero, chica, lo tuyo sin duda es el networking. La gente media o “normal” pierde el contacto con sus compañeros de erasmus en los dos primeros años tras la experiencia. Sin embargo, a ti te invitan hasta a los bautizos de los hijos de las parejas que se formaron en aquel inolvidable «Bolonia 2005-2006: el año etílico que retrasó mi graduación». Otro día si quieres nos cuentas tu secreto, pero ahora presta atención: si deseas seguir conservando a esta gente para tus oscuros propósitos (gorroneos varios, couch surfings, asilo político) tienes que ser un poco mas sutil (y selectiva) a la hora de pedir las cosas. No abuses de la amabilidad de un semi-desconocido, aunque en tu mente se trate de un amigo del alma porque un día compartistéis una cerveza.
No sé si es porque eres la reina de las corazonadas (desde luego poco tiene que ver con el método racional, algo de lo que los pececitos como tú han oído hablar, pero de muy lejos), mas el caso es que sueles ser la que lleva siempre la razón. Ahora: ¿Por qué no combinar esa razón que llevas con la elegancia de no restregar los “te lo dije” a la gente buena que te rodea? Ya es bastante jodidillo aguantarte las típicas cursilerías que emergen de tu boquita cuando por fin suben las temperaturas y se acerca la primavera, la estación de los cuentos de hadas y de las flores que tanto adoras. Deja a las sagitario lo de ser malas ganadoras. Aunque lo de fardar te vaya como anillo al dedo, también encuentras placer en desafiarte a ti misma. Hazlo. Se acabó el presumir, inténtalo al menos este mes. Si no tengo razón, en abril puedes restregarme todo lo que desees.
