Aries: Ha llegado la hora de dejar todos los dramas y movidas familiares y afectivas y centrarte de una vez en lo que importa: los dineros y la ambición, las limusinas, Cosmópolis, Kris Jenner. Cual primogénita de novela de Jane Austen has sido una sufrida cuidadora de los seres de tu entorno. Si así se te requiere, no tienes problema en remangarte, pero como más auténtica y aliviada te sientes es cuando puedes centrarte en ti. Tus ambiciones durante el mes de octubre serán altas y despiadadas, y haces bien en perseguirlas, porque tampoco es que vivamos en una utopía socialista donde te puedes permitir trabajar lo justo para ser feliz y que la sociedad funcione, no. Esto es un ñordo capitalista trabajo-centrista en el que lo que más feliz (y sano) te va a hacer es tener guita en el banco. Así que vuela alto y no dejes que absurdas sensiblerías sobre fraternidad y paz te alejen de tus tiránicos objetivos.
Tauro: A mí me gustaría mucho poder ir por la vida con la tranquilidad y la pachorra taurina característica. Tauro es como esos vídeos (suelen ser siempre chinos) de cámaras de la calle que captan accidentes en los que una persona no es atropellada por medio milímetro, pero luego llega otro coche, y este si que le pasa por encima, pero sale ilesa y se levanta y sigue andando con la vista puesta en su destino. La atropellada resurgida milagrosamente es el taurismo encarnado. Lo mismo da que te diga que se avecinan cambios, que te vas a ir a vivir a otro país, o que te van a echar del trabajo. Si de normal siempre te levantas después del atropello, este octubre tus superpoderes se verán aumentados. Así que en general un mes cojonudo para el amor (sobre todo para sellar compromisos serios) y para el trabajo (cosillas nuevas coming). ¡Disfruta!
Géminis: Como suele ocurrirle a las personas normales cuando llega el otoño (esto es, el buen tiempo, porque el verano mad max de calentamiento global que hemos tenido no puede ser considerado buen tiempo, aunque hay gente muy rara que dice que le gusta el verano), vas a experimentar un boom de vitalidad que afectará a todos los aspectos de tu pequeña gran vida. Gracias a una alineación planetaria excelente, y a que las temperaturas bajan y dan más ganas de hacer cosas, el sexo será guay (o será, a secas, si has estado un poco a dos velas durante la temporada de 30º a la una de la mañana, nadie te culpa), te sentirás más inclinada a hacer progresos laborales, y gastarás mucho menos en salir, porque ya no necesitarás refugiarte en sitios de pago con aire acondicionado, así que ahorrarás sabiamente como una persona mayor que sabe lo que se hace.
Cáncer: Aunque sea con todo el dolor de un corazón que se aferra a la costumbre, como Pedro Sánchez a no dimitir, es hora de asumir que estarías mejor con lo bueno por conocer que con lo malo conocido. Jolín, que lo indica su propio nombre: lo bueno. ¿Hay algo mejor que lo bueno? No. Los filósofos griegos nos lo advirtieron. Tienes que buscar la bondad, y durante el mes de octubre esta se te presentará delante de las narices en forma de cambio o mudanza. Tendrás que luchar contra la inmovilista vaguería canceriana si quieres instalarte en una nueva y mejorada vaguería canceriana, que lograrás si consigues vencer a la vaguería anterior. Hay gente a la que le asustan los cambios. A ti simplemente te dan pereza, pero eres perfectamente capaz de llevarlo a cabo. Las excusas absurdas te las puedes guardar, porque lo bueno te espera. Pero qué pereza más grande, a ver quién se pone ahora a ello.
Leo: Octubre se presenta como un gran mes, armonioso, excitante, divertido y lleno de posibilidades. Además de constituir por ser un mes en el que habitualmente se viven novedades (cambio de estación, comienzo de curso, se saca la ropa de invierno que hace siempre mucha ilusión), los planetas te acompañarán y harán de las próximas semanas un paseo por las nubes. Aunque en el plano amoroso no debes esperar gran número de matches de Tinder ni romances con Patrick Dempsey, te la soplará un poco porque los proyectos personales van viento en popa. Dispondrás de un montón de tiempo libre, así que podrás por fin ver Narcos y Stranger Things y dejar de ser una maldita apestada social excluida de cualquier conversación. Empieza por Narcos, porque Stranger Things resulta un poco aburridilla si no eres un señor de 35 años que no acaba de aceptar el siglo XXI y duerme abrazado a un bote de nocilla.
Virgo: Octubre, mes de la introversión para virgo. No es que vayas a ser más introvertida que de costumbre, que ya es mucho, sino que la vida no te va a requerir ninguna interacción social que no te apetezca para posteriormente lograr otros fines, que, no nos engañemos, suelen ser las interacciones sociales que practicas porque la gente da muchísima pereza y te bastas y te sobras sola. Ni peloteos, ni halagos, ni hacer de tripas corazón para pedirle un favor a esa persona que detestas. Durante el primer mes del otoño podrás tomar a las personas como fines en sí mismas y no como medios, haciendo sentirse super orgulloso a don Immanuel Kant, que te mira desde el cielo, cada día, puntual, a la misma hora. En general no te gustan las malas artes, y este mes podrás dejar de lado todos los tejemanejes para centrarte en molar siendo auténtica.
Libra: La habilidad de libra para adaptarse a entornos cambiantes nunca dejara de sorprendernos. Pero este mes de octubre va a molar especialmente, porque vas a tener unas semanas de placidez acomodaticia sinpar. Si te dicen que vayas a tal, tu ve, porque como mas propicios te seran los astros este mes es si en lugar de oponerte a todo por deporte (como acostumbras) te dejas lllevar cómoda y grácilmente por la vida. Las semanas próximas a tu cumpleaños serán ligeras y básicas. Así que abandonate a la corriente y serás feliz y zen cual modelo de fitness y estilo de vida de instagram, pero sin las cejas, ni la línea en medio del abdomen ni los dineros. No se puede tener todo, pero se puede tener casi todo. No apuntes alto, apunta medio. El justo medio. Esa balanza que tan bien conoces…
Escorpio: Querida escorpiona del averno, octubre será un mes de concupiscencia y arrebatos, y en tus manos estará dejarte llevar por ellos o controlarlos. Aunque en realidad poco podrás hacer por resistirte a los encantos de una marea que en el fondo te va a llevar por donde le dé la gana. Teniendo siempre presente que los planetas prescriben, pero no obligan, tendrás que decidir por ti misma si prefieres estar unas semanitas rendida a los placeres terrenales o por el contrario apretando fuerte para no dejarte los dineros comprando online, asaltando el carrefour 24 horas en busca de chocolate y cerveza (esa incomprendida combinación), o mandando mensajes compulsivamente a ese pavo que bien sabes pasa un poco de ti, aunque en tu fuero interno tu hayas decidido ya que va a ser tu futuro marido en contra de sus más evidentes deseos. El exceso será la nota dominante del que será un mes plagado de indigestiones y berrinches calidad.
Sagitario: Aunque quizás por salud mental hayas estado últimamente algo alejada de asuntos más espirituales que comer/trabajar/dormir, y te hayas visto forzada a no rayarte la cabeza con los problemas del mundo, porque te iba a estallar, y así de poco le servirías a los problemas del mundo y a ti misma, parece que en octubre llega un buen momento para reconectar con la parte más humana de tu ser, para volver de nuevo a ese misionerismo activista que te ha caracterizado en tiempos pretéritos. Dile a tus amigos que se preparen, que vuelven las tabarras políticas a las noches de cañas. No te sorprendas si no te llaman, simplemente busca nuevos amigos. Desde que se ha puesto de moda el término “ghosting”, parece que hacer el vacío a quienes ya no te llenan (o directamente te vacían) es más fácil que nunca.
Capricornio: Dentro de los signos zodiacales, el plano sexual se le suele adjudicar a escorpios y leo (sobre todo a escorpio, haciendo que estos pobres tengan que vivir toda su vida cumpliendo unas expectativas extenuantes, y que cualquiera que tenga un mal polvo con escorpio se pregunte “¿por qué a mí?”). Sin embargo nos solemos olvidar de la faceta afectivo-festiva de los signos de tierra porque tendemos a percibirlos como a muermos, jefes, madres y amigos a los que les va mejor que a nosotros y por eso les odiamos y les hacemos ghosting. Octubre será un mes de explosión genital (procura no llevar el iPhone en el bolsillo del pantalón) para las cabras, que gozarán de una envidiable vida sexual, en la que reinarán la armonía y la compenetración. Es un mes excelente para buscar compañía y retozar. No olvidemos que el otoño es la primavera de los nacidos en enero y finales de diciembre. Así que a tope.
Acuario: Mes complicado para las nativas de este chispeante e indispensable en la vida de cualquier mortal, signo de aire. Una serie de eventos hará que tengas que postergar los grandes planes que tenías para este otoño, pero esto te servirá para pensar y valorar lo que tienes en las manos, y cómo emplearlo para que dé lo mejor de sí durante los meses venideros. Lo mejor para afrontar este tipo de momentos inciertos es no rayarse mucho, cosa que no te costará, porque si algo te caracteriza es la capacidad de tener una visión global y una paciencia infinita. Aunque tendrás la ansiedad disparada, sabrás como lidiar con ello, porque para eso eres el faro del horóscopo, y todas estaremos encantadas de estar a tu lado mientras te centras y fijas objetivos concretos. ¡Adelante!
Piscis: Como buena piscis valoras los afectos por encima de todas las cosas, y las deslealtades te suelen pillar por sorpresa, porque no concibes que siendo tan adorable y tan amiga y ayudando tanto a la peña aunque no se lo merezcan porque tu eres así, la peña pueda pagarte con una puñalada. Eso mismo le ha pasado a Pedro Sánchez y nos podemos imaginar por lo que está pasando, porque aunque el piscis, fenomenológicamente a veces devenga cuñado, normalmente es una persona sentida. Mal mes para la amistad, amiga piscis, quizás te lleves alguna sorpresa. Quizás no te pille por sorpresa, pero te dolerá igual. Procura no invertir emocionalmente hasta la extenuación, porque cuando el resultado no es el deseado, vienen los lloros. Espera lo mínimo de la gente, pon el listón bajito, bajito y triunfarás. Es un consejo muy triste porque el mundo serí más bello si la gente no fuera chunga, pero como la gente es chunga, apunta.
