La primera semana de septiembre serás el grinch del amor y pasarás de todo. Es lógico, te has llevado alguna decepción con el amor romántico que te vendieron desde la Disney. Y cuando habías decidido darte una nueva oportunidad de volver a amar, ese chico tan mono como de tablero de Pinterest va y pasa de ti claramente. Amiga, ¿te has planteado la heteroflexibilidad? ¿Quién va a comprender mejor tus deseos y anhelos que otra mujer? No pierdas más tiempo y búscate una Alex Vause que te lleve al séptimo cielo.
Eres especialista y estás muy emocionada con la vuelta al cole. Por fin, rutina de nuevo. Las locuras veraniegas y el descontrol quedan atrás para dar paso una vez más a la vida gris y ordenada. Y eso te mola una barbaridad. Intentas ir de que no, de que te va el rollo anuncio estival de estrella damm, pero nada te hace sentir más incómoda que la espontaneidad y la locura peterpanesca. Septiembre es, por tanto, tu mes. Te crecerá el pelo más fuerte y tu piel brillará con la luz de mil soles. Conseguirás todo lo que te propongas (siempre y cuando las condiciones materiales estén de tu lado como señaló Marx hace siglo y medio).
Se presenta un gran mes en lo que concierne a la vida social y afectiva, así que prepárate. Recibirás una solicitud de amistad en facebook de una vieja compañera de colegio cuya existencia habías olvidado por completo. Y sí: tiene hijos y se casó por la iglesia y lo celebró en los Salones Imperio. Ojo con el empacho de stalkeo de sus fotos. Nah, haz palomitas y da rienda suelta a la Schadenfreude sin complejos. Muy probablemente sea recíproca, así que no te sientas mal ni nada de eso.
Ojalá me equivoque, pero pinta que tendrás bronca con el típico colega escéptico que no cree en estas cosas, biólogo o similar con rastas (que todavía no se ha enterado de que la apropiación de la cultura jamaicana por parte de los blanquitos está muy mal) cuando le comentes que has leído aquí en este mismo lugar que tendrías una bronca con un colega biólogo o similar con rastas escéptico que no cree en estas cosas (y que todavía no se ha enterado de que la apropiación de la cultura jamaicana por parte de los blanquitos está muy mal) cuando le dijeras que has leído aquí que ibas a tener bronca con un colega escéptico que no cree en estas cosas, biólogo o similar con rastas. Las rastas están muy out.
El día 16 (o quizás el 17, esto no es una ciencia exacta, no mates al mensajero) de camino al trabajo en caso de que lo tuvieres o a sellar el paro, o a gorronear en casa padres, te enfrentarás a una sorpresa desagradable en el transporte público urbano o interurbano, en forma de macho ocupando excesivo espacio en los asientos. Sus enormes testículos merecerían todo un vagón. Cree que el mundo entero es su sala de estar. Sé la heroína definitiva. Saca la fiera que llevas dentro y plántale cara. Métele un señor codazo para ponerle en su sitio, los astros están de tu parte. Ahora que sabes que esto va a ocurrir, también puedes optar por ir andando. O en fixie. Seeeeh.
Querida doncella del zodiaco, estás de enhorabuenísima, el sol acaba de entrar en tu signo, se avecinan unos días en los que tendrás que ponerte gafas ahumadas por lo brillante que se presenta tu futuro. Es un momento perfecto para dar rienda suelta a tu ambición laboral. Deja el trabajo o pide un aumentQUE NO que es broma. Ni se te ocurra dejar el trabajo, aférrate a él y no lo sueltes, que esta mu mala la cosa. Y no te quejes que por lo menos tienes trabajo. No, eso sí que puedes. Quéjate porque trabajar es una mierda muy gorda. Lee a Bob Black.
Repite conmigo: tu jefe no es tu colega. Tu jefe es tu jefe y hará todo lo que pueda por exprimirte la plusvalía. Mata a la intraemprendedora que llevas dentro, deja de proponer ideas brillantes para mejorar la productividad, ¿acaso vas a heredar la empresa? Pues no. Así que no me jeringues. Ve, ficha y haz lo imprescindible. Reserva tus energías para amigos y conocidos. Este mes será de reencuentros y exaltación de la amistad a tope. Sal mucho, organiza guateques. Pero por lo que más quieras, no invites al jefe, no es tu colega.
Estás imbuida de una creatividad desbordante y te sientes todopoderosa y badass cual águila imperial. Pero cuidado: la dependienta del H&M tiene la infundada sospecha de que “Laura Palmer 666 777 666”, o el nombre, apellidos y teléfono que has apuntado en el ticket de devolución son falsos, ¡qué descaro! Si llama al encargado y deciden ponerlo en conocimiento de la policía estarás en problemas.
Eres sagitario como Frank Sinatra, que rescataba animales perdidos de la calle y por ello a veces llegaba tarde a sus conciertos. O al menos eso cuentan. Sea como fuere, a las nativas de este signo de fuego os fascinan los animales. No hagas caso a los graciosetes que se ríen de tu afición por los mininos. Nunca se tienen suficientes gatos.
¿Ves como no todo es chungo? En lo que se refiere a asuntos monetarios estás de suerte. Tus esfuerzos parecen por fin estar dando fruto. Esta semana recibirás un dinero inesperado, ya sea en forma de reintegro de la primitiva, de un céntimo reluciente encontrado en un probador o de una moneda de euro hallada en el bolsillo de un abrigo mientras preparas el armario para la llegada del verdadero buen tiempo y el fin del largo e insufrible infierno veraniego. Permanece muy atenta.
No sé que coño haces leyendo tu horóscopo cuando has dejado claro mil veces que no te lo crees. Aprovecha esta semana en la que tendrás alguna crisis de fe para repasar la historia de los paradigmas científicos y cómo cambian con los nuevos hallazgos y teorías, dándoles un buen zasca en toda la cara a escépticas aguafiestas como tú. En el amor, la salud y el dinero, por lo demás, todo ok.
Amor: Amiga, qué complicado es todo. No sabes cómo ha ocurrido, pero de repente te hallas en la clásica encrucijada entre el malote chungarro cliché con camiseta blanca aceitosa y el tío majo pesao cansino acomplejado que siempre se queja de que las tías se van con el malote, con lo majo que él es. Nunca jamás se ha planteado por qué. Efectivamente: se cree que las mujeres son máquinas expendedoras en las que metes amabilidad y sale sexo. No lo dudes un momento: apura la fanta y huye con el malote. Corre y no mires atrás.
