Aries: Al contrario que al resto de los mortales, a los que nos apetece cumplir con todos los tópicos otoñales de recluirse con una manta, un ordenador y cualquier proceso alimentario que solo implique estirar la mano hasta alcanzar un paquete de algo procesado, a ti tu prurito social y planil te tendrá inquieto cual niño con lombrices intestinales durante buena parte del mes de noviembre. Como estás activo en muchos frentes, sientes la necesidad de aprovechar el tirón y verte con toda esa gente a la que le prometiste “a ver si nos vemos y nos tomamos un café!”. El problema vendrá cuando te des cuenta de que, aunque tu lo decías en serio, la otra persona no, y la estás j******* fuertemente porque jamás en toda su vida esperaba ese whatsapp. Porque esa persona esta comiendo tortas de inés rosales debajo del nórdico y pasándose Netflix. Y no va a quedar contigo solo porque te haya dado el tabardillo de tener mucha vida social de repente. Al contrario que los recursos naturales del planeta, tus ansias de interacción social son inagotables, y tendrás que domarlas con decisión porque nadie quiere seguirte el ritmo porque pasamos mazo.
Tauro: Querida vaquita, amado torete, los planetas y sus caprichosos designios apuntan a un mes movido, de nervios a flor de piel y broncas aseguradas. La gente te va a puto sacar de quicio hasta niveles estratosféricos. Especial cuidado deberás tener en escaleras mecánicas (reales y metafóricas), ya que Neptuno hará que tu tengas mucha prisa, pero el resto del mundo poca, y se situarán de tal forma que te costará avanzar (¿ya has pillado lo de las escaleras metafóricas? Pues es aquí donde tienes que hacer el esfuerzo de extrapolación). Tendrás que armarte de paciencia para, en lugar de pasar por encima (ojo que la metáfora sigue, esto es ya una alegoría) educar en normas básicas de circulación en sociedad a aquellos que dificultan tu paso. Otros tienen miedo a regañar a los que se quedan parados en la izquierda. Tu no, tu tienes claras tus metas: llegar a coger el tren de las10:14 en lugar del de las 10:17. Prioridades, prioridades.
Géminis: Ha llegado el momento de darle un empujón a ese #goals vital que te habías propuesto… ¿en mayo? La decisión está tomada desde hace meses, pero parece que su ejecución se retrasa como si de una reparación pendiente de goteras en una estación de metro se tratara. Tienes la sensación de que como ya has dado los primeros pasos hacia la consecución del objetivo, está todo más o menos hecho, y te has relajado. Has hervido los macarrones, pero todavía no has comprado ni los tomates para la salsa. Así que si tu deseo es comer macarrones con deliciosa salsa, date prisa en ir a por los tomates, porque los macarrones de la vida se pueden enfríar mientras te decides a ponerte los zapatos y salir a buscar esos ingredientes que te faltan. Y cuanto más se enfríe el objetivo más te costará ponerte manos a la obra. Y si has dicho que lo harías, vas y lo haces, porque ya tenemos una edad como para decidirnos por algo. Mmm. Macarrones.
Cáncer: Para los nativos de mi signo bajonas favorito, el mes de noviembre será una sucesión de jaranas y dispendios sin fin… Hasta que se acabe el efectivo. Tus enormes ganas de vivir al día entrarán en contradicción con las enormes ganas de tu cuenta bancaria de no quedarse a cero, y ahí surgirá el choque de titanes, que tendrás que resolver como mejor puedas. Normalmente lo que hace la gente es cortarse un pelo y ponerle alambre de espinos a la cartera, pero siendo tu, para una vez que te da el locurón, quizás sea mejor que experimentes lo que se siente al vivir al límite, acostumbrada como estás al ahorro y al pensamiento financiero razonable. Siempre puedes intentar venderlo todo en wallapop al mes siguiente. El consejo general es que trates de divertirte con todos esos planetas a favor, porque para venirte abajo ya están el resto de meses, o sea que no sufras, que en diciembre te vuelves a venir abajo y aquí no hay pasado nada.
Leo: A leo le pasa una movida, muy por norma general, pero que se verá acentuada este mes por cómo andan colocados los planetas en sus respectivas casas, y es que para poder rendir plenamente en los asuntos públicos necesitan/necesitarán tener en orden los asuntos privados, y bien cubiertas las necesidades emocionales y afectivas. Digamos que las nativas de este fogoso signo precisarán de alguien que les planche las camisas (tanto figuradas como reales) si quieren centrarse plenamente en triunfar ahí fuera. En realidad todo el mundo necesita de un trabajo de cuidados que nos mantenga cuerdos, secos y limpios mientras lidiamos con esa vida que parece que importa más, la de puertas para fuera. Pero lo de leo en noviembre será muy cantoso. Importante: no olvides agradecer suficientemente los apoyos y el amor desinteresado porque si eres una soberbia cretina que encima no reconoce ese tipo de labor no mereces nada de nada. Que no se te pase ese tema, que a veces se te pasa.
Virgo: A ver, voy corriendo que son las dos de la mañana y eres el último signo que me queda por pronosticar, querida virgo. Echemos un vistazo a su gráfica. Por lo que veo los asuntos domésticos y personales estarán por encima de aquellos financieros y profesionales, lo cual es hermoso porque en la vida lo importante es el amor, y el dinero no te abraza por las noches al llegar a casa. Estarás centrada en mantener tu hogar agradable y otoñal, cuidando los detalles y procurando que todo aquel que pase por allí se sienta a gusto. Serás una excelente anfitriona y, aunque no te pases el día de fiesta en fiesta, tu vida social será tan intensa como OT El Reencuentro, porque tendrás amigos en casa, y aunque no se trate de recepciones en casa del embajador, sino partidas del guitar hero o meras tertulias en las que poner verde a todo aquel que esté ausente, todo el mundo se lo pasará bien y serás mazo de popular, y eso te hará feliz porque eso nos hace feliz a todos, y el que diga lo contrario miente.
Libra: Aunque tu horóscopo mensual me indica que se avecinan buenos tiempos en materia sexual, no hagas mucho caso a esas revistas hipersexualizadas que te aconsejan que lo vuelques sin ton ni son en cualquiera y porque si. Mucho sexo no suele ser sinónimo de buen sexo, y de hecho desgraciadamente muchas veces nada de sexo es casi preferible a esos absurdos encuentros que para lo único que sirven es para convertirse en grandes anécdotas de cena con amigos. A lo que voy es que aunque tengas la libido disparada deberías optar por apañarte sola porque está la cosa fatal y todo el mundo me cuenta películas de terror sobre follar en 2016 y lo que te encuentras along the way. Yo de eso no gasto, por ello me fio de escalofriantes relatos de citas de tinder y de hombres que van a manis feministas con pancartas del tamaño de su ego. Para eso mejor de verdad no te busques compañía para desfogarte, que una misma se basta y se sobra.
Escorpio: Hablar de noviembre en general para tu signo sería un poco atrevido, ya que Urano en retroceso durante los últimos tiempos te ha mantenido en una especie de limbo vital, y eso comenzará a cambiar en la última semana del mes. Como tu signo reina durante noviembre, es posible que creas que va a venir todo dado, y no. Que si arrancas, que si luego no, que si venga, salimos, que no, que no me apetece, que ya estoy en pijama viendo OT El Reencuentro. Así que digamos que la primera parte del mes estarás todavía en esa espiral, pero luego ya parece que empiezas a salir y saldrás con fuerza, reclamando lo que crees que has cosechado durante los últimos meses, que, seamos sinceras, tampoco es que sea gran cosa, pero a una siempre le hace ilusión recibir alguna recompensa, aunque sólo sea por el esfuerzo de levantarte cada día de la cama, acto que debería estar pagado como si fuera un trabajo más y exento de IVA. Tu medallita acabará por llegar, no hay que impacientarse. Urano aprieta, pero no ahoga.
Sagitario: No te lleves a engaño: la pereza vital y esos síntomas claros de depresión nada tienen que ver con la recaptación de la serotonina deficiente ni con una visita a la terapeuta. Ahorratelo porque tienes un claro caso de otoñitis, muy propio de sagitario, hijo del optimismo y las cosas que brillan. Estás preocupado porque no paran de decirte que por qué te has vuelto un culo de persona últimamente. En noviembre seguirás siendo un culo de persona, un culo de persona nivel Kim Kardashian ¿¿porque dónde estan los planetas bien alineados cuando los necesitas, eh?? Pues ni están ni se les espera, te han abandonado como a un vulgar troll. Tu ánimo no mejorará hasta que lleguen las luces de navidad. Pero ya hay en las estanterías de los supermercados deliciosos mantecados de aceite de oliva y suchard (el turrón más sobrevalorado del planeta, hablemos claro, asi que animate con eso o algo).
Capricornio: Al parecer, teniendo en cuenta que ninguno de tus planetas está en signo de tierra, garantía de seriedad y razón, durante el mes de noviembre te va a dar el tabardillo de volverte un poco casquivana y despreocupada. Es gracioso ver a un capricornio despreocupado cual libra, no sé, es como ver a tu madre borracha, es una cosa simpática porque aunque natural, nos pilla desprevenidos. Lo malo es que se te vaya de las manos y pases de graciosa a desgraciada, porque en las próximas semanas solo una finísima línea separará estos dos estados. Mucho ojo sobre todo en asuntos románticos, especialmente si practicas el ancestral arte de la monogamia. Las tentaciones están por todas partes y tu vas a tope. Recuerda que mañana vuelve a salir el sol, y es probable que te arrepientas de cualquier decisión impulsiva que traerá consecuencias funestas a largo plazo. Nada de cuernos, capri, que sienta muy mal cuando te lo hacen, acuérdate.
Acuario: Viendo cómo están los planetas en sus respectivas casas, puedo decirte que se avecinan buenos tiempos en materia laboral y profesional. Esto se suma a una brillante perspectiva familiar, y es que se avecinan grandes cambios en asuntos de proximidad. La maternidad y sus instintos llamarán a tu puerta, y de ti dependerá abrir o dejar cerrado, ya que es posible que en este mundo de m***** en el que la concilación es aún imposible, tengas que elegir entre prosperar fuera o dentro de casa. A no ser que seas hombre, claro. Si eres hombre tienes el mundo a tus pies y por cada euro que ganes, tu compañera ganará 80 céntimos. Es una chusta muy gorda y en esto poco pueden influir los astros. Así que tendremos que seguir presionando para que las cosas cambien. Todos los mortales, y eso te incluye a ti. A ver si sacas un poco de tiempo en tu exitosa vida para predicar sobre la equidad de género, que buena falta nos hace. Pero sin pancartas gigantes en manis feministas, por favor, mejor entre tus amigotes, que es donde más falta hace.
Piscis: Muchas veces el éxito no adopta la forma que tradicionalmente nos han vendido: coches caros, mucho dinero en la cuenta, bellas mujeres (si eres mujer creo que el éxito hasta hace relativamente poco era ser una de esas mujeres que se encarama a uno con Ferrari). Sin embargo se nos olvida que cada persona es un mundo, y lo que para uno es un triunfo, para otro es un PSÁ. Ten esto en mente durante noviembre, porque saborearás las mieles del éxito de las formas más inesperadas. Es probable que el universo te bendiga con un gran secreto capaz de destruir a tu enemigo, o con una tediosa tarea en el trabajo que acabe convirtiéndose en una aventura maravillosa, como cuando una nueva jefa se fija por fin en el chico que lleva los cafés y le asciende a vicepresidente ejecutivo o algo. Mucho bueno en noviembre, pero aparecerá por los rincones más insospechados, así que anda alerta a ver si se te va a escapar entre los dedos, que eso es muy de piscis.
