EL HORÓSCOPO DE SAMANTHA HUDSON. MAYO 2020

01 / 05 / 2020
POR Samantha Hudson

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Aries: los astros me anticipan que a principios de mes vivirás situaciones casi tan desagradables como aquella vez que te bajó el periodo en el viaje de fin de curso a Terra Mítica. Tus últimos planes no han salido como pensabas y has atravesado algunos problemillas de salud, aun así no te desanimes. Puede que Mayo te trate mal las primeras semanas, pero la influencia de la Super Luna del día 7 y el estreno en Telecinco de Cincuenta Sombras más Oscuras te aportarán la energía y el coraje que necesitas para afrontar cualquier obstáculo. Intenta evitar los lácteos y el trigo sarraceno y abre bien todos tus sentidos, pues algo inesperado hará que cambies de opinión sobre aquello que dabas por seguro.

Tauro: amiga tauro, aunque desde que me quité las telarañas de la entrepierna mi sentido arácnido ya no es el que era, mi intuición de bruja travesti me anticipa algunas pequeñas confrontaciones en tu futuro. Puede que en el mes de mayo sufras algún encontronazo con una persona de tu entorno. Tal vez tu compañero de piso se deje la tapa del váter abierta otra vez, o quizás aquella señora del super se lleve de nuevo el último paquete de levadura, o puede que tu abuela vuelva a cogerte sin permiso el Rollin’Gallo para los spaghettis. Sea como sea, haz uso de esa paciencia que tanto te caracteriza y conseguirás afrontar con éxito cualquier contratiempo. Come ligero y aprovecha que Mercurio atravesará tu signo para reflexionar sobre esas cuestiones que se te atragantan normalmente.

Libra: libra cariño, siento mucho decirte esto pero mayo va a sentarte como una patada en el culo. El influjo de la Super Luna del día 7 va a generarte unos super juanetes en los pies que impedirán que te pongas esos zuecos asturianos que tanto te gustan y te dejarán postrada en la cama durante las primeras semanas del mes. Además, por si fuera poco, la influencia del planeta Mercurio en tu signo va a provocarte un embarazo repentino que desembocará en unas terribles hemorroides.  El cuarto creciente también te traerá problemas, es muy probable que te secuestre un taxi.  Ya ves, esta temporada estarás más fastidiada que un harpa vieja… ¡Aunque no todo iban a ser malas noticias! Me alegra comunicarte que ayer hice unas albóndigas vegetarianas buenísimas.

 

Géminis: mi queridísima géminis, algo me dice que mayo será un mes fantástico para tu signo.  Tu atmosfera apesta a feromonas y me he fijado que últimamente te arreglas más de la cuenta para ver Sálvame Naranja. Así que, a menos que estés intentando seducir a Kiko Matamoros a través del televisor, eso significa que tú también has notado una energía especial. ¡Es muy probable que este mes conozcas al amor de tu vida! Estate muy atenta a las señales y no bajes ni un segundo la guardia cuando vayas al Eroski.  La influencia de la Super Luna del día 7 desatará en ti un huracán de magnetismo que estropeará la nevera y atraerá hasta tus pies a tu medio pomelo. Prepárate a sentir, porque Saturno no será el único que te atraviese en las próximas semanas (eso sí, con guantes, mascarilla y a un metro de distancia).

 

Cáncer: el mal tiempo te ha encrespado el pelo y el confinamiento está a un paso de hacerte perder los estribos por completo. La cuarentena te ha obligado a cambiar tus vacaciones en Petra, Jordania, por los vídeos de ejercicio de Patri Jordan y ya no puedes más con tu vida. Te recomiendo que no pierdas la esperanza tan pronto pues, aunque tu situación actual sea más desagradable que una lluvia dorada después de un atracón de espárragos, tu pronóstico para este mes de mayo es mejor de lo que parece. La energía lunar del cuarto menguante reducirá tus problemas al tamaño de un alfiler y también reducirá tus pechos a un tamaño que no entumezca tus trapecios. Tu número de la suerte es el 10 y tu color el rosa fandango.

Leo: ¡Estás de suerte, leo! El influjo de la Super Luna del día 7 provocará una mejora considerable en tu relación con las personas que más quieres. Quizás tu primo por fin te perdone por hacerle catfish para conseguir fotos de su pene, o tal vez tu robot Roomba ya haya olvidado aquella vez que le pisaste sin querer. El caso es que los astros se portaran de maravilla contigo este mayo. Recibirás un chute de energía a mediados de mes (y no como cuando tomaste café después de la cena),sin embargo no te precipites. Puede que sea tu candidatura a Miss Murcia o a lo mejor tenga algo que ver con tu nuevo trabajo como probador de juguetes sexuales, de cualquier forma hay una situación que te tiene impaciente. No te apresure o puede que el desenlace no sea el que esperas.

Virgo: el confinamiento no te ha dado mucha tregua y últimamente sientes como si arrastraras un gran peso sobre los hombros. Quizá esto se deba al nuevo sostén de cota de malla que te compraste en la feria medieval, pero algo me dice que esa carga que tanto te cohíbe no tiene nada que ver con tu lencería de batalla. Después de pasarte 15 años encerrada en el armario creíste que estar encerrada en casa no sería un problema, sin embargo la cuarentena comienza a pasarte factura. Te aconsejo que no te sulfures y trates de ser paciente, la pandemia se está portando fatal contigo pero en cuanto todo esto termine resurgirás de tus cenizas como un cigarro a medio terminar en un cenicero.

Escorpio: amiga escorpio, en mis últimas predicciones te dije que un poquito de reflexión te vendría de maravilla, pero mi consejo para el mes de mayo es que hagas todo lo contrario. Y es que hija mía, ¡Tienes la mecha muy corta! Tu espíritu de telenovela y tus arranques pasionales siempre te hacen llegar al extremo y, aunque meditar está muy bien, pensar demasiado puede volverse en tu contra.  Así que, para lo que nos queda de cuarentena, te recomiendo que sigas los pasos de Carmen Lomana y no pienses en absoluto. Hawai y Bombay están fenomenal, pero estoy convencida de que, con un pelín de paz mental, tu piso de Getafe también puede volverse un paraíso. ¡Relájate un poco y verás todo de una forma distinta!

 

 

Sagitario: abril ha agotado todas tus fuerzas y las primeras semanas de mayo estarás más cansada que el veterinario de los 101 dálmatas. El confinamiento se te resiste. Al igual que Jon Kortajarena con su tortilla de patata, sientes que no estás recibiendo todo lo que te mereces y puede que tu entorno se percate de ello. Intenta no tomarte las cosas de forma tan personal y sé paciente, pues el influjo de la Super Luna del día 7 pondrá solución a todos esos problemillas de humor. Aprovecha este brote de energía para reflexionar y ahondar en tu interior como si fueras un especialista en urología. Sin embargo, a final de mes, todo este brío estoico desaparecerá de repente… justo como mi libido o como mis bragas cada vez que salgo de fiesta.

 

Capricornio: amiga capricornio, al igual que un calamar está en su tinta… ¡Este mes tú estarás en tu salsa! Parece ser que el espíritu de una flamenca te ha invadido y de repente te has convertido en la mayor competencia de Eva Hache. Mayo te dotará de un repentino talento para la comedia y te mostrarás más divertida y ocurrente que nunca. Aprovecha esta nueva faceta de humorista para hacerle frente a esos obstáculos que tanto te preocupaban.  Además, prepárate a sentir, porque tu inédito sentido del humor, sumado a la energía esotérica del cuarto creciente y al nuevo ADSL de tu vecino, conseguirá que el amor llame a tu puerta…  ¡Alfonso Merlos te invitará a pasar la cuarentena en su casa!

 

Acuario: imagina por un momento que estás acompañando a tu amiga Chantal a hacerse esa reducción de pechos que tanto tiempo llevaba esperando. Está a punto de entrar en quirófano y en el último momento te pide que tú también te sometas a una operación… pero para implantar en tus pechos lo que le quiten a ella. ¿Suena absurdo, verdad? ¡Pues aplícate el cuento y deja de cargar con problemas que no son tuyos! Alguien de tu entorno está abusando de tu confianza y, a menos que hayas traído bikini, te recomiendo que no permitas que sus conflictos te salpiquen. Aprovecha la cuarentena para reflexionar y, cuando llegue el momento,  la energía del cuarto creciente y aquel curso de body language te ayudarán a comunicar tus inquietudes y poner fin a tus problemas.

Piscis:  mi estimadísima piscis, a veces los problemas de nuestra cabeza pueden afectar al resto de nuestro cuerpo, como cuando aquella mujer de tu barrio usó demasiada laca para fijarse el cardado y  acabó por intoxicarse con los vapores. El caso es que tu actitud reflexiva puede jugarte malas pasadas y a veces ser demasiado exigente puede resentir tu salud ¿O no te acuerdas de aquella vez que te obsesionaste con la cola de caballo y acabaste cogiendo cistitis de tanto mear? De todas formas, los astros me anticipan algo más que malas noticias. La energía del cuarto menguante te dará el empujón que necesitas para olvidar de una vez por todas las heridas del pasado y dedicarte por fin a esos proyectos artísticos que habías dejado aparcados.

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