El horóscopo de Samantha Hudson. Noviembre 2019

01 / 11 / 2019
POR Samantha Hudson


Aries: Estás viviendo una época de cambios y evolución maravillosa. Por fin te has mudado a la gran manzana ¡Y eso que no te gusta nada la fruta! Puede ser que al principio te sientas un poco como “Babe, el cerdito en la ciudad” pero déjame decirte que todo apunta a un “Sexo en Nueva York” o por lo menos a unas “Chupipajis en Albacete”. Pero oye, por algo se empieza y tú, desde luego, eres una super estrella. Noviembre te hará sentir más Aries que nunca, así que aprovecha toda esta energía positiva y dedícale tiempo a esos grandes proyectos que tenias en mente. El único inconveniente que veo son algunas peleas puntuales con una o varias personas cercanas. Quizás te sientas un poco sola a momentos, pero recuerda… Nunca estás sola pues Jesucristo y Carmen Machi siempre están contigo.
 

Tauro: Últimamente has vivido unas etapas un poco raras con esa persona especial que tanto quieres. Ha habido momentos de muchos altibajos y tu vida sentimental se ha coronado como la montaña rusa más alta de Europa. Pero se avecinan tiempos mejores, tranquila (o al menos eso han dicho en el parte metereológico). Quizás te reconcilies por fin con tu amor verdadero. O puede ser que tu perro por fin se dé cuenta de que no le pisaste la pata aquella vez de forma intencionada. La verdad es que en cuanto al amor noviembre va a ser un mes estupendo para ti. Eso sí, mueve el culo y aplícate en el trabajo, que te veo sin un mísero euro a final de mes. También es posible que te pique una avispa asiática asesina, que están muy de moda últimamente.

Libra: Amiga libra… Te has librado de una buena, y nunca mejor dicho.Aprovecha que tienes el mes libre en el trabajo y vive libre y descansada. No dejes que nadie libre tus batallas y, sobretodo, que no te den gato por libre. Bueno, ya está bien de juegos de palabras ¿No? Ahora enserio, los senderos tántricos de tu vida me señalan que una horrible encrucijada se pondrá en tu camino. Por otro lado, otros senderos aún más tántricos también me comentan que acabarás encontrando por tu cuenta la manera de hacerle frente sin problema. La familia estará genial y de amores y dinero no tendrás que preocuparte, a pesar de que tampoco te vaya a ir bien excepcionalmente. Limítate a ponerte el cerebro cada día (que ya sabemos que combina con todo) y a escuchar merengue-fusión a menudo. En noviembre tú número es el 2 y tú color el rubio platino.

 

Géminis: “Mi estimadísima géminis, agárrate bien fuerte porque en Noviembre se vienen muchas curvas. Las corrientes cósmicas me anticipan numerosos cambios drásticos en tu vida, pero cambios importantes de verdad, no como aquella vez que te hiciste una balayage y nadie se dio cuenta. ¡Pero espera, que aún hay más! También vaticino momentos de duda casi tan grandes como mis tetas. Una gran decisión se pondrá en tu camino… o tal vez dos, o incluso unas cuantas más, no estoy segura. Así que más vale que saques el trivial de la cajonera y vayas estudiándote las tarjetas por si acaso, porque este mes será como una carrera de obstáculos para ti. Sin embargo no te preocupes demasiado, tendrás el apoyo incondicional de toda tu familia y amigos y además Lidia Lozano te mandará un beso en directo desde televisión.

 

Cáncer: Se que a veces es difícil, pero ya te toca madurar. Noviembre es un mes perfecto para que abras tu mente y descubras lo que disfruta la gente de la vida (¡un beso enorme, Merche!). ¡Los impluvios cósmicos no paran de darme el coñazo, así que por favor te lo pido, se más comprensiva! ¿Y qué es eso de intolerancia a la lactosa? ¡¿Intolerancia?! ¿En pleno siglo XXI? Un poco más de respeto y empatía. Sea como sea, este cambio de pensamiento te va a venir genial. En el trabajo también veo buenos resultados. ¿Una subida de sueldo tal vez? A lo mejor por fin te llegará el dinero para comprar esa alcachofa de ducha vibradora que viste en Media Markt.

Leo:Vas a tener un accidente. Sí, mi amor, así te lo digo. Sé que tal vez he sido muy brusca pero aquí ninguna somos “cowboys” para andarnos con rodeos. Este mes quédate en casa y no salgas. Cómprate ya los pececitos antideslizantes para la ducha y ponte casco y rodilleras hasta para ir a mear, por favor ¡Tu seguridad corre peligro! Aunque sé que al final acabarás haciendo lo que te salga del pomelo, al fin y al cabo eres Leo y por mucho que nos empeñemos no tienes remedio. Así que por lo menos prepárate un buen modelito, que si te arroya un violento ciclista enajenado y pierdes la vida en trágicas circunstancias, tu fantasma vivirá eternamente con lo que lleves puesto en ese momento. Visto de otra forma, es una oportunidad de oro para sacar un hitazo de ultratumba: “Ni aún de muerta voy sencilla”. ¡Chúpate esa Maria Isabel!

Virgo:Amiga virgo, ten preparado el número de tu abogado porque los flujos astrales me hablan de problemas con la ley. ¡Por lo visto matar el tiempo se considera homicidio y tú eres la principal sospechosa! Y es que este noviembre no vas a poder ni respirar: eventos, fiestas, viajes, tardes con amigas… Sí, sí, como lo oyes, este mes estarás más ocupada que los lavabos de un restaurante mexicano. ¡Pero alegra esa cara, que no hay motivo para preocuparse! Estarás a tope de todo, pero de momento solo presiento buenas noticias. Aunque por si acaso mira bien a los lados de la carretera antes de cruzar, no vaya a ser que te atropelle un camión. Que ya sabemos todas lo caprichoso que es el cosmos.

Escorpio: Cariño, cuánto sufrimiento! Te oprime la vida, te oprime la injusticia… Te oprimen hasta los tacones. Pero no pases pena, mi vida, porque ayer almorcé con el destino y me comentó que quiere hacer las paces contigo. Así que olvídate de sufrir este noviembre porque comienza la “scorpio season” y ya va siendo hora de sacar a relucir ese aguijón. ¡Adiós oscura y tormentosa existencia, buenos días alegría de vivir! ¿Te has encontrado un nuevo punto negro? Tranquila, pásate una toallita húmeda porque solo es una mancha del eyeliner ¿Te ha salido un poquito de chepa esta última semana? No pasa nada. Hazte un bodypaint y di que es una mochila molona ¿Te han quitado el carné de conducir por ir como las Grecas? ¡No hay problema! Desde que lo hace Victoria Federica, todo el mundo se mueve en patinete. Eres imparable, muñeca.

 

Sagitario:Mi niña, sagitario, iba a traerte malas noticias. Creí haber escuchado una advertencia astral intergaláctica a través de mi bola de cristal, pero al final resultó ser la sintonía de mi lavadora, que me avisaba de que ya había acabado el programa de centrifugado. En cualquier caso, duerme con un ojo abierto y ándate con mucho cuidado, noto vibraciones malignas acechando tus chakras. Tal vez sea una buena ocasión para visitar a tu familia, dicen que el comfort del hogar ahuyenta todos los males. Y si esta opción no acabara de cuajar, siempre puedes ir a una sauna gay. No existe mejor talismán que los sudores condensados de 70 homosexuales en toalla. Y es que, contra el mal de ojo: baño turco o palo santo. Tanto monta, monta tanto.

 

Capricornio: Te han cogido en el casting final de un reconocido programa de televisión y eso te genera inseguridad. Respira hondo y relájate, todo va a ir mejor de lo que esperabas. A menudo tienes la sensación de que el universo se ha unido en tu contra en una compleja y maquiavélica conspiración para hundir tu carrera profesional, pero son solo imaginaciones tuyas. Has de ser fuerte y resistir este noviembre, también puede que el amor te brinde algún fracaso. ¡Pero qué demonios! ¿Quién necesita amor cuando tienes las temporadas completas de las Totally Spies en Netflix? Sé que eres republicana y anti monárquica, pero has de ser consciente de que eres la reina que muchos necesitan. Sí, es un coñazo ser legendaria pero icono se nace, no se hace.

 

Acuario: Por fin se avecina un poco de emoción a tu vida y ¡bienvenida sea! Anticipo algunos cambios pequeños y no me refiero a tu ropa interior (todas sabemos que estás en contra de la industria del calzoncillo y que te niegas a llevar bragas desde que tienes 16). El caso es que no estoy segura de si es un cambio para bien o para mal, eso lo descubrirás sobre la marcha. Lo que sí te puedo asegurar es que el frío otoñal te sienta estupendo ¡estás más guapa que nunca, mi vida! Aunque no te acostumbres demasiado a este tiempo, pronto tendrás que hacer las maletas. ¿Te acuerdas de aquellas papeletas de Música por la Paz que te vendieron unas niñas mientras tomabas café? Pues te confirmo que has ganado, así que prepara el bikini porque este mes te vas de vise a Punta Cana.

Piscis: La fortuna va a llamar a tu puerta este mes. Sí, hija, sí. El destino es más caprichoso que una embazada, pero (como suelen decir) a bebé regalado no le mires el diente. Y al fin y al cabo, los antojos hay que cumplirlos. Si no luego nacen los niños con ronchas y trastornos histriónicos de la personalidad. Sé que puede que ya te hubieras hecho a la idea de trabajar en la viña con tus tíos para siempre y, desde luego, no te niego que el “look rural” te siente de maravilla, pero ambas sabemos que no está hecha la miel para la boca del asno ¡Y tú eres jalea real! Así que déjale el papel de chica castiza y compungida a nuestra queridísima Penélope Cruz y salte de la finca, cosas grandes te esperan. Eso sí, no te vengas arriba con el tema “novios”. Este noviembre vas a descubrir que eres una lesbiana como la copa de un pino.