Aries: ¡Nena, ha llegado tu hora! Dale un descanso a tu succionador de clítoris y pon en pausa los vídeos de ASMR, en tu octubre no hay lugar para el aburrimiento. Presiento una alta actividad esotérica en tus portales web de viajes, así que ten preparada la maleta. Es un buen momento para echarle un vistazo a esas ofertas de Marina d’Or a las que le tenías tantas ganas. También veo ventajas en materia de amor, pero te recomiendo castidad absoluta hasta mediados de mes. Si te atreves a ligar antes de esta fecha asegúrate de que no duermen en casa, estoy casi segura de que te robarán el televisor y tus cremas faciales de Ana María la Justicia.
Tauro: Has trabajado mucho en nuevos proyectos y sientes que todo sigue yendo un poco lento. No te agobies. Además de tus tetas, la gente siempre ha envidiado tu paciencia. Esa férrea perseverancia es lo que te hará triunfar. Octubre será un mes duro y con pocos cambios, pero como dijo una vez la gran Victoria Beckham: “una recoge lo que siembra” y estoy convencida de que tú llevas una buena cosecha. Aunque si te vieras incapaz de soportar tanta “paliza”, no te preocupes, en mi peluquería se comenta que vuelven la licra, el cardado y las lluvias de fuego de la Biblia. Así que ¿Quién tiene tiempo para preocuparse por frivolidades cuando estás ardiendo en el fuego eterno del infierno?
Libra: Últimamente has vivido una serie de circunstancias bastante desagradables para ti. Has descubierto una infidelidad, ha habido movida con las amigas, una mujer de 43 años te ha gritado sin motivo en la cola del súper… De cualquier forma, el destino ha intentado ultrajarte una vez más en un nuevo intento de arruinar tu cotizada sonrisa. No obstante, no pases pena ninguna porque este mes presiento una enorme gastroenteritis apocalíptica que va a eclipsar a todos tus otros problemas. ¿No estabas harta de malos rollos? Pues ahora el único rollo que vas a ver es el de papel higiénico. Bebe limonada alcalina y dale un beso a tus padres, que este mes te va a ir genial con la familia.
Géminis: “Yo quiero, yo quiero dinero”. Sabias palabras de la ilustrísima profeta del siglo XXI, Jennifer López. Y quizás Nostradamus no acertara ni una, pero por lo visto “nuestra dama” de la canción favorita sí que ha dado en el clavo (al menos para ti). Y es que, mi queridísima géminis, intuyo un notable flujo de billetes en tu vida este octubre. Tal vez la gente se ha dado cuenta de que tu perfil de wallapop es una verdadera boutique de lujo llena de gangas o quizás bailar mirando al suelo en las discotecas finalmente te dará resultado y encuentres “casualmente” la cartera de un multimillonario. Sin embargo, en cuanto a romances no veo muchos progresos. Si estabas pensando en cazar a tu soltero de oro… ¡malas noticias!
Cáncer: Por fin la vida se ha dado cuenta de que derrochas glamour y buen gusto y ha decidido ponerle fin a este bullying cósmico que has sufrido en los últimos meses. ¡Así que prepara las castañuelas porque esto se merece una celebración! Relájate y disfruta, este mes te viene todo rodado. Sé que estás acostumbrada a que tu única visita sean las ofertas de los “martes locos de Telepizza” pero alegra esa cara y baja el volumen de la tele porque una oportunidad llamará pronto a tu puerta. En cuanto al amor, no te recomiendo que le hagas mucho caso. Si tienes marido, échale un vistazo y si no lo tienes, pasa de medias naranjas, ya sabemos todas que los cítricos nunca te sentaron bien.
Leo: vaya vaya, justo cuando te preguntabas “¿A caso puede irme algo peor?” va la vida y te demuestra que nunca son suficientes tragedias. Y es que una vez más queda demostrado que cuando una es tan guapa y tan elegante como tú, no importan las circunstancias, le puedes dar una patada a un farol y saldrán 25 nuevos problemas. Siempre has tenido madera de líder y este mes tal vez no seas capaz de enfrentarte a algunas situaciones tú sola. Mi único consejo es que dejes de auto compadecerte y le pidas ayuda a tus seres queridos o busques remedios caseros en foros femeninos de internet. Y si nada de esto funcionara siempre puedes volver a ver desde el principio la exitosa serie de televisión “Entre Fantasmas”.
Virgo: Ya sabemos todas que tanto a ti como a Ana Guerra os va muy bien solas, pero ya va siendo hora de que alguien te quite las telarañas. Octubre es un mes fantástico para hacer nuevas amigas y conocer el amor. Sin embargo déjate de tanta fiesta y tanto techno. Le pones mucha pasión a la pista de baile (y estoy segura de que eso le encanta a Chimo Bayo) pero baja un poco el nivelazo que ya van dos denuncias por mover tanto las caderas. Aparca los tacones de charol y los modelitos verbeneros e intenta dedicar tu tiempo libre a entablar conversación en otro sitio que no sea el baño del afterhour. En cualquier caso, tú tranquila que no te vas a aburrir, porque este mes se vienen curvas en el trabajo.
Escorpio: Mi amor, la perseverancia es la madre del éxito y por lo visto está a punto de parir. Enhorabuena cariño, el otoño viene fuerte y las hojas de los árboles no son las únicas que van a desaparecer este mes. Todos esos problemas emocionales que te tenían estreñida al fin dirán adiós y dejarán paso a una etapa de relax y pumpkin spiced lattes. Aprovecha y date un paseo por la zona cruising de tu parque. Enfúndate esas botas altas de cuero y sal con tus amigas a robar muestras de cosmética. O si no te va mucho este rollo, tal vez podrías hacerle una visita a tu familia o apuntarte a una clase de cerámica. ¿Quién sabe? A lo mejor conoces a un fantasma, moldeáis juntos una vasija y acabas disfrutando su ectoplasma y dando a luz al nuevo Casper.
Sagitario: ¿Sonia o Selena? ¿Amaia o Leire? ¿Yola o Malena? Amiga mía, abre bien los ojos y prepárate a sentir porque se avecina una ciclo génesis explosiva cargada de dudas. Normalmente esa mirada seductora y ese culo de mula de carga te han sacado de todos tus problemas, pero esta vez vas a tener que usar la cabeza (Y no me refiero a aquella vez que rompiste una puerta con la frente). Se aproxima una gran decisión y tienes que estar preparada. ¿Qué será? ¿Una nueva oferta laboral? ¿Un cambio de look radical? ¿Estás embarazada y no sabes que nombre de país africano le sienta mejor a tu bebé? Sea como sea, no te estreses demasiado, esta “pequeña” duda es el único contratiempo que vivirás este otoño.
Capricornio: amiga mía, ¡estas como una cabra! Y aunque el nombre de tu signo siempre nos ha advertido de este parentesco, tal vez octubre sea el momento de hacerle un homenaje. Así que suéltate el pelo, quítate el sostén y sal a la calle en busca de nuevas aventuras porque te va a venir de maravilla. Sin embargo, no te emociones demasiado y ándate con ojo. Que por muy “chica ye-ye” que seas, llenarte las piernas de cardenales no cuenta como “medias de color”. Por esta razón lo mejor es ir siempre con amigas. Y si por un casual no tuvieras todavía tu grupito a lo “Sexo en Nueva York”, ¡No te desanimes! porque este mes estará lleno de encuentros casuales para ti. ¡Así que mueve el coño y vete a disfrutar del otoño!
Acuario: Acuario, otra vez, acuario. Otra vez se le ha olvidado al cosmos que existías. Nada, ni un planeta, ni un triste satélite se mueve por tu signo este Octubre. Mucho me temo que esta temporada te quedas como estabas. De verdad que nada me gustaría más que poder comunicarte algún cambio en tus circunstancias, aunque fuera una terrible y profunda desgracia, pero tu futuro este mes es más neutro que el jabón que uso para lavar mi lencería libidinosa. Así que diviértete como más gustes. Hazle un collar de macarrones a tu novia lesbiana, tómate una coca cola después de masticar un paquete de mentos o si no tienes nada mejor que hacer, acompáñame de fiesta y contabiliza cuantos hombres de 76 años me tiran la caña. En resumen, te quedas como estás porque cuando algo funciona, funciona. Y si no que se lo digan al peinado de Ariana Grande.
Piscis: Estas luchando mucho por conseguir tus objetivos pero a veces se te olvida que no eres Xena, la princesa guerrera. Date un respiro. Este mes vas a ir bien de dinero así que podrías plantearte hacerle una visita a esa persona que hace meses que no ves. Los impluvios cósmicos me revelan que se muere de ganas de tomarse un bloody mary contigo. Por otra parte ándate con cuidado con las tiendas vintage, hay muchas posibilidades de que seas la próxima víctima de una epidemia mortal de sarna. O tal vez solo te llamen para encontrar el amor en un famoso programa de televisión. Sea como sea, tu espíritu alegre todo lo puede y sarna con gusto no pica ¿No?
