EL HORÓSCOPO DE SAMANTHA HUDSON. JUNIO 2020

31 / 05 / 2020
POR Samantha Hudson

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Aries: Estar encerrada no era santo de tu devoción, pero por fin parecía que comenzabas a acostumbrarte. La cuarentena te estaba sentando tan bien que ahora le tienes pánico a la desescalada (como aquella vez que celebraste tu cumpleaños en un rocódromo y luego no podías bajar). Padeces el síndrome de Estocolmo (¡esto es el colmo!) y ya no quieres abandonar el encierro… Justo igual que cuando te secuestró un taxista pirata y acabaste llamándole papá. Te recomiendo que deseches tus miedos de una vez y salgas a la calle, los impluvios cósmicos me anticipan muy buenas noticias para este mes de Junio. Y desde luego, no vas a descubrirlas a menos que muevas el culo del sofá.

Tauro: amiga Tauro, ¡Eres una burra! Y eso no va nada con tu signo. Sé que desde que escuchaste aquel CD de Chayanne por primera vez, tu lema de vida es “poner el alma en el ruedo”, pero esto no es una plaza de toros y tu vida no es la ópera “Carmen” de Bizet, así qe puedes ahorrarte esa chulería bravía e ir guardando el capote. La humildad es la madre del éxito… Y tú estás a punto de quedarte huérfana. La desescalada te ha emocionado demasiado y me parece que ya va siendo hora de ponerle solución. ¿Recuerdas cuando tu fisioterapeuta dijo que no era recomendable que mantuvieras los pies en alto? Pues aplícate el cuento y ponlos en la Tierra de una vez por todas. Sigue estos consejos y verás cómo el mes de Junio te trae fortuna, progreso y Rock n’ Roll.

Libra: la última vez que me reuní con el cosmos, eras incapaz de pensar en la palabra chillout sin recordar aquellas vacaciones en Ibiza. Y es que has pasado mucho tiempo peregrinando de club en club y siguiendo la dieta de las supermodelos: un poco de coca para desayunar y un algodón con vodka para cenar. La verdad es que estabas imparable, aunque  parece que una pandemia global y un confinamiento de tres meses han sido capaces de frenar tus implusos y hacer que te relajes un poco… o tal vez demasiado (?) Desde que mantuviste una relación poliamorosa con un neonazi y un comunista, nos dejaste bien claro que los extremos te pierden. Sin embargo, contrólate un poco, una cosa es estar relajada y otra muy distinta es estar al borde del coma. En el equilibrio está la virtud, querida fulana.

 

Géminis:  hace unos cuantos años, Marta Sánchez, durante una de sus famosísimas giras internacionales, dio a parar con un niño pequeño que lloraba desconsoladamente entre el público. Marta se acercó a él, le secó las lágrimas con su vestido y le dijo: “no llores más, tú también puedes conseguir este tono de rubio si te lo propones”. Ese niño resultó ser Mahatma Ghandi. ¿Qué por qué te cuento esto? Pues porque Junio es un mes perfecto para seguir tus sueños y continuar con esos proyectos personales que dejaste abandonados. Así que, haz como Mahatma y olvídate de tus inseguridades y lánzate a la piscina, esta vez si has traído bikini y algo me dice que tus esfuerzos serán más que recompensados.

 

Cáncer: tu situación personal ha pasado por muchos altibajos recientemente y parece que por fin empiezas a ver progresos. Sin embargo te advierto, ten cuidado, pues el cosmos y un foro de internet me han avisado de que tendrás que hacer frente a algunas situaciones complicadas este mes de Junio. Llega el calor y con él los malos rollos, y es que ciertas personas de tu entorno van a intentar derribar tu moral igual que aquella lesbiana derribó a tu prima en la competición de Taekwondo. Las relaciones son complicadas y, después de tragarte aquella pila alcalina, estarás de acuerdo conmigo en que ya has tenido suficiente toxicidad este año. Tal vez deberías hacer como aquella serpiente vieja que viste en el reptilario y dormir con un ojo abierto y otro cerrado.

Leo: los problemas se te acumulan y el desempleo te acecha como los mosquitos tigre cuando duermo desnuda y me dejo la ventana abierta. Tu situación económica no está pasando por su mejor momento y las deudas van llegando una detrás de otra. Junio va a ser un mes complicado para tu signo y tu situación personal será más hostil que una divorciada conduciendo un camión monstruo. Sin embargo, no te des por vencida. Posiblemente pierdas la batalla pero no la (Ana) guerra. Tu vigorexia y los ejercicios de Patry Jordan han dado resultado, y si algo nos enseñó Ana Obregón, es que un cuerpo escultural puede hacerte millonaria. Eres pobre como una rata, pero el mercado del trikini está a punto de explotar…

Virgo: Estas últimas semanas has pecado de perezosa. Posponer tus responsabilidades se ha convertido en algo más habitual de lo que esperabas,  y la verdad es que está haciendo estragos en tu estado de ánimo. ¿Recuerdas aquella vez que te tiraste un ron cola por encima en aquel concurso de camisetas mojadas? En vez de lavar la camiseta al día siguiente, la dejaste en el cesto una semana y le salió moho y tuviste que tirarla… ¡Pues aplícate el cuento y deja ya de procrastinar! Junio va a ser un mes difícil y no vas a pasar por tu mejor momento económico. Sin embargo, no te des por vencida. Tus inseguridades te impiden avanzar, así que te aconsejo que te deshagas de ellas al igual que la Reina de Inglaterra se deshizo de Diana de Gales.

Escorpio: amiga Escorpio, el mes de Junio está cargado de sorpresas para ti y en las próximas semanas,  vas a experimentar incontables cambios en tu vida. Como cuando dejaste de usar pasta de dientes con flúor y brotaron cuatro apéndices nuevos de tu cuerpo. El buen tiempo suele ser un buen augurio, pero si algo aprendimos de High School Musical 2, es que el verano no siempre es sinónimo de vacaciones. Se avecinan tiempos difíciles y has de estar preparada. Tal vez sientas que la situación te sobrepasa, sin embargo no te des tan pronto por vencida. Toma aire, bébete un danacol y saca a relucir ese aguijón. Quizás esta no vaya a ser tu mejor temporada, pero no hay nada que una chica fogosa y patizamba como tú no pueda solucionar.

 

 

Sagitario: hija mía, nadie diría que estás viviendo una crisis ¡Porque menudo derroche! Por lo visto, ahora además de adicta al pegamento, eres adicta a las compras Te has comprado unas braguitas de perro para cuando tienen la regla y te has olvidado de comprarte el perro primero. Y esa falda-pantalón que encontraste de rebajas… Menos mal que soy vidente y no policía, porque si por mí fuera irías directa a la cárcel. Controla tus impulsos si no quieres morirte de hambre, aunque tal vez no sea necesario. Los impluvios cósmicos me anticipan que un nuevo amor llamará a tu puerta el mes de Junio, y es muy probable que sea un cocinero (o por lo menos un gran fan de la película Ratatouille).

 

Capricornio: puede que el mes de Junio no te trate como te mereces y es muy probable que pases por varios momentos complicados. La vida se atraganta: se te olvidan las bolsas reutilizables cada vez que vas al Mercadona, no consigues encontrar el punto de cocción de la quinoa y últimamente no das pie con bola en tu club de lectura. Leer está fenomenal, pero tal vez deberías dejarte de tanto “Orgullo y Prepucio” y centrarte un poquito más en “Mujercitas”. Con esto no me refiero a que te hagas lesbiana (o sí), mi consejo es que confíes más en tus amigas. La vida es muy complicada para hacerle frente tú sola ¡Y estoy convencida de que pedirle ayuda a tu entorno aliviará tu congoja!

 

Acuario: estás viviendo una etapa de mucho estrés. Tu trabajo de gimnasta rusa checoslovaca no te deja respirar y por si fuera poco, no consigues decidir cuál es tu canción favorita del último disco de Lady Gaga. Estás sometida a demasiada presión (como aquella vez que se te cayó encima una mancuerna en el gimnasio) y eso se verá reflejado en tu vida personal. Los astros me anticipan problemas en el paraíso, así que es muy posible que atravieses varias discusiones de pareja este mes de Junio. Quizás te vuelvas a pelear con tu novia lesbiana de 50 años, o puede que tu gemela siamesa saque a relucir esa doble cara de la que tanto sospechas. Sea como sea,  la respuesta es el diálogo y no hay nada que un bloody mary y una buena charleta no puedan solucionar.

Piscis: Has trabajado mucho en tu confianza últimamente. Mayo te ha sentado fenomenal y has hecho grandes progresos en cuestión de autoestima. Sin embargo, el cosmos vuelve a ensañarse contigo ¿Será verdad que las más guapas son siempre las más sufridas? En cualquier caso,  Junio vendrá cargado de fuertes oleajes que arrastrarán hasta tu orilla una serie de situaciones que te harán dudar de tus instintos. Refuerza tus convicciones y no permitas que nadie te cargue con problemas y conflictos que no van contigo (que ya bastante tienes con aguantar el peso de tus pechos de androide). Libera tu mente y preocúpate por asuntos que importen de verdad, como ¿Existe el francés realmente, o todo el mundo se lo inventa sobre la marcha?

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