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Aries: un viaje inesperado te espera. Y esta vez es un viaje de verdad, no como cuando te equivocaste de bus y terminaste en Puente de Vallecas o cuando tomaste tripis en el Bar Mitzvah de tu primo. Los próximos meses estarán cargados de sorpresas, así que ten el ventolín a mano porque entre el asma y lo aprensiva que tú eres, basta con el mínimo estímulo para pasarte todo Julio y Agosto ingresada en la UCI. Aventuras, emoción, sexo sin protección… Este verano va a parecer un crossover de los Goonies y la última temporada de Física o Química. Por otra parte, vigila tu salud. El paso de Marte por tu signo y el paso de zebra de tu calle van a poner en riesgo tu buena forma y esas constantes vitales tan perfectas. ¿Será un resfriado? ¿Un embarazo psicológico tal vez? ¿Te convertirás quizás en la paciente 0 de un nuevo brote de catalepsia? Sea como sea, lo descubriremos en el próximo capítulo de Hospital Genital.
Tauro: el mes de Junio te trajo fortuna, progreso y Rock n’ Roll. La mirada te brilla más que nunca y esta vez no es por la conjuntivitis. Amiga Tauro, has hecho grandes progresos en los últimos meses y depende de ti seguir manteniéndolos, pues el verano es sinónimo de diversión y de madres que dejan que sus hijos se bañen desnudos en la playa, pero también significa sacrifico (creo, tampoco soy filóloga). Si quieres mantenerte a raya has de trabajar más duro que el videógrafo de Leticia Sabater. Habrá momentos en los que sientas que no puedes más, sin embargo no te des por vencida. Posiblemente sea la ciclotimia o tu intolerancia a la lactosa, o quizás sea un fuerte dolor de espalda como consecuencia de levantar el país tú solita cada mañana. En cualquier caso, tómate un vallium y sigue adelante. Ah sí… ¡Y nada de sexo!
Libra: la vida se te hace bola y es completamente normal. Estás atravesando un momento complicado con tu familia y sientes que los problemas se te acumulan como las tetas de silicona en mi bandeja de deseados de Aliexpress. Te daré un consejo: si la vida te da limones… No seas tonta y devuélveselos, tú no tienes por qué hacerle la limonada a nadie. Cargarse con los problemas de los demás no es saludable y a veces, simplemente no podemos ayudar a todo el mundo. Por desgracia, no somos Ana Guerra en su cuenta de twitter. Haz lo que puedas y no sobrepases tus límites. La frustración es de feas y tú eres toda una belleza mediterránea. ¡Pelillos a la mar y relájate, lo estás haciendo genial!
Géminis: Géminis, la primera mitad del verano vas a estar jodida. Julio será un mes complicado. El chico al que le robaste la cuenta de Netflix cancelará su suscripción, cogerás una cistitis de escándalo y por si fuera poco, se te romperá la correa de esas fantásticas sandalias de esparto que compraste en las rebajas de Uterque. Parece que la vida se ha ensañado contigo y… espera… parece que estoy recibiendo un mensaje del cosmos… ¡Estás de suerte! Resulta que esta mala racha desaparecerá en Agosto con la llegada del eclipse lunar del día 5 y la avispa gigante asiática. Ganarás 2000 euritos con el sueldo nescafé y María Pombo te responderá a una historia de Instagram. Ya sabes lo que dicen, no hay mal que por bien no venga.
Cáncer: la primavera la sangre altera, aunque en tu caso más que alterarla la pone a hervir. Estás extasiada y te comportas con más efusividad que una dependienta del Kiko cuando ve entrar a un maricón. Normalmente te diría que te relajes y te tomes las cosas con calma… ¡Pero qué demonios, es verano y hay que pasárselo bien! Disfruta de la nueva normalidad y diviértete cumpliendo las medidas de seguridad. Las fiestas del inserso están esperándote y seguro que hay miles de abuelos deseando bailar una conga contigo y que les cambies el catéter. Julio y Agosto son los meses de la fiesta para ti, así que pégate una buena parranda en honor de todas las demás que estamos sobreviviendo a base de Yatekomo y sopas de agua con hielo.
Leo: Leo, leo… ¿Qué lees? Una cosita… ¿Y qué cosita es? Pues una buenísima predicción para este verano, escrita por una travesti ninfómana de 20 años. Amiga felina, el universo me anticipa grandes planazos para los próximos meses: sol, playa, bikinis, 2×1 en la sección vintage del Humana… Aprovecha este tirón de buena suerte y diviértete mucho. Has pasado una mala racha y necesitas un poco de positivismo y buena actitud. Tienes grandes objetivos y se avecinan grandes oportunidades, así que si de verdad quieres ser uróloga de famosos o interpretar a la Jirafa número 2 en el musical del Rey León, tendrás que hace un pequeño esfuerzo. Libera tensiones y dile adiós a los prejuicios igual que mi padre me dijo adiós hace 5 años cuando fue a comprar tabaco.
Virgo: Cariño mío, todas sabemos que debajo de esa rubia despampanante se esconde una gran morena, pero esto ya está pasando de castaño a oscuro. Tu espíritu analítico y tu complejo de periodista del corazón te empujan a controlarlo todo, y eso está bien, aunque tal vez empiece a ser demasiado. Una top model como tú tiene que estar preparada para cualquier peligro, sin embargo a veces es mejor dejarse llevar un poquito. Julio y Agosto van a estar repletos de romance y aventuras para ti, así que aprende a confiar más en los demás y deja que otros manejen tu barca. Como dijeron una vez las famosísimas antropólogas Sonia y Selena: cuando las temperaturas aumentan los varones son más propensos al enamoramiento. Algunos factores climatológicos como la brisa y el Sol pueden influir en este fenómeno. No lo digo yo, lo dice la ciencia ¡Así que disfruta!
Escorpio: antes de la cuarentena tu vida era Sexo en Nueva York, pero en los próximos meses será más bien Marcelino Pan y Vino. La covid te ha arruinado los planes y, aunque hayas visto el Sol y ya no seas blanca como la horchata, la desescalada te ha vuelto pobre como las ratas. Lo único que tienes en la nevera es un bote gazpacho medio vacío y sientes que jamás verás la luz al final del túnel. Sin embargo, descuida, pues si bien Julio y Agosto van a ser meses complicados, los impluvios cósmicos me anticipan un buen devenir de los acontecimientos. Puedes estar tranquila porque todo tiene salida… y hablando de salidas, contrólate un poco con la masturbación. Los moretones se acumulan en tu vagina y los vecinos empiezan a asustarse con tanto golpe. Más que una paja parece un combate de lucha libre mexicana.
Sagitario: cuando fuiste de excursión con el colegio a la montaña te diste cuenta que la escalada no era para ti. Lo que nunca te imaginaste es que la desescalada se te daría aún peor. Estos meses se te han atragantado como un spaghetti en la garganta de un chihuahua. No obstante, has sabido salir del paso y superar los obstáculos. Aún te quedan algunos asuntos pendientes que resolver, pero no seas tan dura contigo misma y date un respiro. Vas por buen comino y un poco de diversión tampoco te vendría mal. Si algo aprendimos de aquella contorsionista escandinava que ganó Got Talent, es que hace falta relajarse para salir de un aprieto. Así que, como dijo Daddy Yankee: “Con calma, quiero ver como ella lo menea, con ese boom boom girl”.
Capricornio: la monotonía te oprime y el día a día empieza a pasarte factura… ¡Con lo poco que te gusta el papeleo! El mes pasado te recomendé que pidieras consejo a tus amigas, pero parece que una chica guapa y elegante como yo también puede equivocarse, y más cuando tu círculo de confianza tiene complejo de Skins y su única solución para todo es bailar música Indie, ser bisexual y tomar LSD después del colegio. Por eso, de cara a los próximos meses, el universo y el comité de chicas sexys te pedimos que confíes más en ti misma y canalices tus frustraciones con actividades que te entusiasmen de verdad: Haz una canción sobre lo horribles que son los hombres, utiliza la alcachofa vibradora que te regaló tu madre por tu cumpleaños o simplemente disfruta haciendo catfish a Miguel ángel Silvestre con la foto de una modelo rusa de internet.
Acuario: amiga Acuario, un gran verano requiere una gran responsabilidad. Por eso, el ministerio de tías buenas y yo te pedimos que seas prudente y responsable (por lo menos un día sí y un día no). Evita riesgos innecesarios, como aquella vez que practicaste sexo oral y te comiste un condón para evitar quedarte embarazada, o como cuando criticaste a Robyn delante de un grupo de homosexuales de 30 años durante el mes del Orgullo. “Girls just wanna have fun” pero las girls tambien quieren no acabar en el hospital debido a una imprudencia (no como yo que me caí de un balcón borracha). El paso de Venus por tu signo y el influjo del tequila y las drogas de diseño te dotarán con unas ganas increíbles de fiesta y desenfreno. Te aconsejo que resistas tus impulsos y aprendas a pasártelo bien de otras maneras. En conclusión: la policía da asco.
Piscis: has conocido a alguien especial. Puede que sea una lesbiana travestida teñida de rubio, o tal vez sea aquella azafata holográfica del aeropuerto. ¿Será quizás esa hippie que trabajaba en Lush y te regaló un exfoliante de plátano, miel y karité? Sea cual sea la respuesta, lo que está claro es que una nueva amistad llamará a tu puerta en los próximos meses. No va a ser un verano fácil para ti, pero el universo ha decidido darte una tregua poniendo un mesías en tu camino, y esta vez de verdad, no como aquel estafador que te convenció para unirte a una secta a la salida del Eroski. Confía en ti misma y en tu entorno y obtendrás lo que te propongas. Tu número de la suerte es el 628 673 895 y tu color el amarillo cheesecake.
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