Supongo que sabes que eres una persona bastante centrada… en ti misma. En efecto: eres el bebé del zodiaco, incapaz de mirar más allá de tu ombligo cuando te duele la tripita.
Carneritos míos, sois todo yo yo yo, mimimi, qué hay de lo mío, bla bla. Desde que comenzó esta sección no paro de recibir afectuosas cartas de lectoras regidas por el planeta Marte en las que me muestran su estupefacción ante la habilidad que tengo pronosticando las cosas más peregrinas que les suceden. A consecuencia de ello, tomándome por la Virgen de Lourdes, me piden por favor que para este mes les prescriba un encuentro casual con Ryan Gosling o una primitiva de seis. No puedo prometer tanto y tan concreto, pero estoy segura de que las próximas semanas van a molar por una cosa o por otra. Ya veréis que sí.
¿Sabes cuántos humoristas nacidos entre finales de abril y finales de mayo han triunfado? Muy pocos. La gran mayoría de los postulantes se da cuenta pronto y prepara unas duras oposiciones a las administraciones del Estado que les garanticen un futuro seguro y lleno de comodidades. A lo que voy es a que el salero no será tu fuerte en las próximas semanas. Ni el gracejo. Quizás nunca lo haya sido, pero esta vez te aconsejo encarecidamente, por el poder que me confiere el planeta Mercurio, aquel que rige la correcta comunicación entre los humanos, que por favor no le vuelvas a hacer a tu amiga gótica el chiste de si se va a disfrazar de normal en Halloween. Ya hay suficiente sufrimiento en el mundo, gracias.
En uno de tus frecuentes cambios de intereses, necesitarás con urgencia un nuevo hobby que mantenga tu inquieta mente ocupada. Nunca pensaste que llegaría el día en el que tú, que desprecias todo alarde de cursilería y feminidad joseantoniana, te sintieras atraída por una aguja de ganchillo. No te cierres en banda ante este nuevo horizonte de posibilidades. En la actualidad uno de los negocios con mayor proyección de futuro son las fundas artesanales para rollos de papel higiénico. Sí, como las que hacía tu abuela. Tu abuela en Etsy lo habría petado. Haz que se sienta orgullosa.
Tengo malas noticias para ti en lo que viene a ser el ámbito de la salud. Ya está aquí el primer “catarrillo” de la temporada, ese que se acaba convirtiendo en gripazo y luego en bronquitis aguda. Luego amaina y se convierte en que se te cae el moquillo y toses de vez en cuando, para luego transformarse en el clásico dolor de garganta de nada más despertarte por la mañana, que a lo largo del día resulta en el peor resfriado de la historia… y así seguirá hasta abril o mayo, época en la que empalmarás los síntomas catarrísticos con los de las alergias primaverales, que durarán hasta bien entrado julio. ¿El vaso medio lleno? Solo quedan ocho meses para volver a respirar con normalidad y levantarte sin ningún achaque, ¡aguanta ahí, campeona!
Eres una lideresa nata. Quizás no estés al nivel de Esperanza Aguirre, pero vas haciendo tus pinitos. En noviembre recibirás un ascenso. Puede que no te paguen más, que tengas que hacer más horas y que el equipo que te toque controlar te desprecie como se debe despreciar siempre a los mandos intermedios. Pero, eh, ya eres más que el resto. Pasarás de vestir del corner de Woman de Zara a lucir elegantes modelitos de Bimba y Lola. Ay, delirios de grandeza leoninos. Cabeza fría, amiga, cabeza fría. Que no se te suba a la cabeza este cambio tan tonto, aunque para ti signifique un mundo, por favor. No hay nada peor que una leo borracha de poder, salvo quizás una leo borracha de celos. O de Jäger.
Tienes a Venus de tu parte, y después de unos mesecitos de sequía estás a punto de conocer a un churri que en principio parece carecer de mácula. Es estupendo: le encanta viajar, tiene un trabajo maravilloso que le deja un montón de tiempo libre, hace deporte, sus amigos son encantadores… Pero ojo, que Venus está de buen rollo, pero hasta cierto punto. En tus manos estará decidir si eres capaz de pasar por alto su gusto por los gin-tonics de autor en copa de balón, sus gafas de espejo de colores, sus expresiones de afecto hacia sus amigotes tales como “qué pasa figura” y sus actualizaciones de Instagram en plan “aquí, sufriendo” mientras muestra sus pies frente al mar. Como bien sabes, querida amiga, no hay rosa sin espinas.
Tienes el fiestón de Halloween del siglo a la vista. Y estás in the mood. De hecho lo has organizado tú. Hay cientoypico confirmados en facebook, y otros cientoypico puede que vayan. Sólo algunos tontos le han dado a “no asistiré”, pero sabes que se arrepentirán cuando vean las fotos al día siguiente. La gente está muy harta de siempre la misma fiesta, y tu propuesta parece fresca y novedosa. Andas algo mal de pasta, eso sí, así que plántate una camisa blanca remangada, hazte una coleta, y disfrázate de carismático líder político. Es normcore, barato, salao y con mucho futuro. Todo en uno.
Tienes fama de ser un poco mala pécora, y ambas sabemos que, ejem, es algo merecida.
A ver, ¿que lo haces con gracia?, cierto, te lo concedo, es indiscutible, eso no te lo va a quitar nadie. ¿Sabes esa gente que es mala, pero que no cae mal del todo, algo así como Galliano? Pues tú llevas un poco ese rollo vital. Si aún le estás dando vueltas a tu disfraz de Halloween, ¿has pensado en disfrazarte de, yo qué sé… de amiga encantadora, de jefa amable, de angelito que ayuda a cruzar el semáforo a las ancianitas? Un día al año no hace daño.
Has descubierto que se llevan las cejas gruesas y pobladas, y que además para que queden dabuti tienes que maquillarlas. Y esto te obsesiona porque te has abierto una cuenta en Tumblr recientemente. Y es que Tumblr está lleno de cejas perfectas. Y de purpurina, y de adolescentes nacidas en 2000 que llevan gargantillas de tatuaje. Pero vamos a lo importante: te has obsesionado con lo de las cejas porque te has dejado crecer el flequillo y ahora, tachán, se te ven. Quieres unas cejas de tumblr, quieres las cejas de Cara Delevigne como quisiste la sonrisa de Vanessa Paradis hace un par de temporadas. Maldita fashion victim. Te aconsejo que acudas a una profesional del diseño de cejas porque como sigas enviciada quitando pelos te las vas a desgraciar y vas a acabar como Edith Piaf, otra eminente sagitario a la que le dabas unas pinzas y hasta que no se le dormía el brazo no las soltaba.
Es posible que los demás te vean como a un ser insensible, como a un troll malicioso y manipulador que disfruta comprobando los estragos que desencadenan sus extraños experimentos sociales y emocionales. Pero tú y yo sabemos que eres una incomprendida. Que en el fondo te gusta el buen rollo. ¿Qué te parece si este mes pones esa inteligencia que Saturno te ha dado al servicio del bien? Como consejera no tienes precio. ¿La buena acción del mes? Aparca tus pullitas y tu malaje y haz el favor de confortar a ese amigo que lo está pasando mal (y seguro que tal y como está el mundo tienes para elegir), haz que se sienta mejor, querido y apoyado. Recuerda que eres una prescriptora sin par, no lo estropees mostrándote distante y cabronías. Quiere, ama, sé tierna, pequeña y arisca cabra montesa.
De salud guay. Pero sólo de la llamada “salud física” por asi decirlo. Ahora, la chola la tienes un poco sumida en las peores conspiranoias que tu rápido cerebro acuariano es capaz de imaginar. Ves amenazas por todas partes: que si el ébola, que si los extraterrestres, que si los reptilianos, que si el pequeño Nicolás… Para una notable mejora de tu salud mental no puedo dejar de recomendarte que te centres en amenazas más reales y cercanas: árboles que se caen por el viento, paro juvenil masivo, un gran tanto por ciento de la población en riesgo de pobreza o la pandemia de las depresiones. ¿A que ya estás mucho mejor? Claro que sí, si es que no hay nada más relajante que centrarse en los peligros reales y desechar los fantasmas creados por nuestra imaginación (con la inestimable ayuda de la doctrina del shock).
Poca gente es consciente de hasta qué punto afecta la alineación de los planetas a la relación que mantenemos con nuestros animales domésticos. Como buena piscis, probablemente andes despistada por la vida, de aquí para allá, y ni siquiera te has acordado de que tu mejor amigo, tu perrito maravilloso, ese con el que te llevas tan bien, ¡cumple años en noviembre! Tener un perrito escorpio es lo mejor que te puede pasar, porque es como tener un gato pero sin lo de sentarse en tu cara para despertarte por las mañanas. Si este mes cumple años tu perro, móntale una buena fiesta. Como dijo un sabio cáncer una vez, no hay nada más bonito en el mundo que hacerle una fiesta de cumpleaños a un perro. Yo ya estoy llorando de imaginármelo, y si tú estas orgullosa de llamarte piscis, también deberías estar moqueando pensando en las guirnaldas, los gorritos y las medias noches de Purina Dog Chow.
