El horóscopo de Samantha Hudson. Diciembre 2019

02 / 12 / 2019
POR Samantha Hudson

Aries: ¿Te llamas San Jacobo? ¡Porque estás empanada! Nena, por favor, ¡espabila! Un poco de sentido común, que no se puede ser tan ingenua. Tienes que ser más lista y no confiar tanto en el destino. Ya es Navidad en el Corte Inglés y eso significa que es esa época del año en la que la gente más despiadada y sanguinaria emerge del inframundo para aprovecharse de tiernas e inocentes huerfanitas vulnerables como tú. ¿O no te acuerdas de aquella vez que diste cobijo a un peligroso terrorista porque entró a tu casa por la chimenea y creíste que era Santa Claus? La Navidad está llena de mentiras y eso no es ninguna sorpresa, y si no mira a los Reyes Magos: Tres hombres sabios de Oriente ¿Tres hombres sabios? ¿Juntos? No hay quien se lo crea. En resumen, tienes que aprender a sacarte las castañas del fuego pues el cosmos me advierte que tu diciembre estará lleno de trampas y estafadores.

Tauro: ¡Cómo preparar croquetas de espinacas! El primer paso es machacar dos dientes de ajo (de esta forma son imperceptibles en la croqueta) y lavar y picar las espinacas. Acto seguido echamos un poco de aceite en la sartén y sofreímos los ajos sin dejar que se quemen. Después añadimos las espinacas. Cuando suelten todo el agua añadimos también dos cucharadas de queso de untar y harina y mezclamos bien hasta que la mezcla sea homogénea. A continuación vamos vertiendo leche poco a poco para conseguir una masa que se despegue fácilmente de la sartén. Cuando la masa alcance su punto la ponemos en un plato y la dejamos enfriar en la nevera. Por último, hacemos las croquetas dándoles forma con la mano y pasándolas por huevo y pan rallado. Las colocamos en aceite que cubra hasta la mitad y les vamos dando la vuelta para que queden bien doraditas por todo… ¡É voilà! Listas para servir.

Libra: Todo te enternece y estas de muy buen humor. Cualquier cosa que ves te hace suspirar como si estuvieras enamorada. Ayer un hombre disfrazado de Papá Noel te pidió unas monedas para una obra benéfica y le diste un beso con lengua y esta mañana una rata te mordió el tobillo y tu primera reacción fue darle las gracias. Estar contenta está muy bien pero no puedes permitir que esa alegría desbocada te ponga en situaciones comprometidas. En el equilibrio está la virtud y tú deberías saberlo mejor que nadie. Y hablando de equilibrio, ¿Hace cuanto no te haces una analítica? Estás tan pálida que Vanish Oxi Action ya se ha puesto en contacto contigo para que les cuentes tu secreto. Sé que desde que viste la última temporada de “Hospital Central” le tienes un miedo horrible a los médicos, pero tal vez deberías plantearte hacerle pronto una visita. Los impluvios interplanetarios me hablan de una posible desmejora en tu salud y ¿Cómo vas a lograr conseguir tu sueño de ser una super modelo de fama internacional si no paras de estornudar cada 30 segundos?

 

Geminis: Se acerca Navidad y yo solo puedo decirte una cosa: ¡Se prudente! Todas sabemos que eres una persona muy aprensiva y estas fechas vienen cargadas de estímulos que pueden alterar demasiado tus emociones. Luces de colores, adornos brillantes, los peces bebiendo en el río una y otra y otra vez… ¡Como para no volverse loca! Pero aún así no debes dejar que te secuestren tus emociones y si te secuestran, por lo menos asegúrate de poder pagar el rescate. En definitiva, has de hacer todo lo posible para guardar la compostura. Apúntate a clases de kung fu sexual para divorciadas, píntale bigotes a Elsa Pataky en todas las revistas del corazón que veas o simplemente intenta descifrar cuál es el secreto que convierte a Arturo Valls en el presentador más sexy de Atres Media. Sea como sea, mantener la mente distraída te vendrá genial para soportar todo el caos que te traerá diciembre.

 

Cancer: No sé qué has hecho, Cancer, pero desde luego has metido la pata. Tal vez tu estilo de vida sea demasiado elevado en comparación con tus posibilidades o quizás hayas sido una víctima más de la vorágine destructora e hiperconsumista del Black Friday. El caso es que, para ti, más que “Blanca Navidad” será una “Sin blanca Navidad”. No obstante, no tienes nada de que preocuparte. Aunque Diciembre te vaya a dejar sin un duro una araña cleptómana te va a picar mientras duermes provocándote una mutación genética que te convertirá en una ladrona experta y supertalentosa. Esto no solo va a salvarte de tu complicada situación económica sino que además te proporcionará esa dosis de dopamina que tanta falta te hacía, porque ¿A caso hay algo que te proporcione mas felicidad que un montón de modelitos nuevos por cero euros? ¡Ah, sí, casi se me olvida! Evita las comidas pesadas o los alimentos que te irriten el estómago. Mi péndulo me advierte de una inminente diarrea cicologénica explosiva.

Leo: Mi queridísimo Leo, vienes de una racha muy mala en lo que al amor se refiere. No has tenido demasiada suerte en tus intentos de conquista y, por si fuera poco, ese británico tan sexy con el que creías que habías construido algo diferente de repente ha decidido que el Brexit es más importante y te ha dejado de lado. No te desanimes, cariño, aún queda esperanza. Porque aunque tu vida sentimental esté más seca que un bocata de almendras… ¡Vas a ser la ganadora de la próxima edición de Operación Triunfo! Bueno…no estoy del todo segura. La verdad es que no me llega bien la cobertura a la bola de cristal, pero los impluvios cósmicos me anticipan algo de ese estilo. La verdad es que diciembre puede traerte momentos de duda muy desesperantes y tal vez te hagas preguntas que nunca antes te habías planteado, como ¿Son los picos de pan de Bertín Osborne los picos de pan mas deliciosos del mercado? En cualquier caso haz siempre caso a tu intención. Tus corazonadas  son más sensatas de lo que crees y puede que recuperar esa confianza en tu instinto sea el mejor regalo para estas navidades.

Virgo: Amiga virgo, quien no arriesga no gana y ahora mismo estás en una etapa de tu vida en la que has de poner todo el seitán en el asador si quieres hacer una buena barbacoa vegana. ¿Qué no sabes a lo que me refiero? Ay, cariño, la ciclotimia y el vodka redbull están haciendo estragos en tu comprensión lectora. Pues resulta que los flujos del universo están muy agitados este mes en tu signo, así que ten cuidado de que no te salpiquen ese vestido tan caro que llevas (¡que una es guapa pero no rica!). Lo que intento decirte es que quizás vaya siendo hora de salir un poco de tu zona de comfort, hacer una inversión, apostar por cosas nuevas. Y no me refiero a dejar de usar tampones. Diciembre es un mes que te depara muchos cambios y, según los posos de mi kaiku café latte sin lactosa, todos son para bien… ¡Pero has de poner de tu parte! No tengas miedo y sigue adelante con esos proyectos que tenias en mente. Tal vez te arruines y no puedas hacer la compra durante meses pero ¿Quién necesita comer cuando acabas de abrir el bar de lesbianas más chick de la ciudad?

Escorpio: estás muy preocupada por tu familia y es normal. ¿Recuerdas aquella vez que descubriste que tu prima Marta eran en realidad dos niños, uno encima del otro, con una gabardina? Últimamente te has llevado algunas decepciones y sientes una desconexión muy grande con una figura materna muy importante para ti. Tal vez sea tu madre, una tia o ese haul de Dulceida que tanto te ha ayudado. Sea como sea deja de preocuparte, hoy me ha llegado un email del universo confirmándome que diciembre te brindará todas las herramientas necesarias para que resuelvas estos pequeños conflictos. También es un mes perfecto para retomar esas amistades que dejaste abandonadas, hacer nuevas amigas, apuntarte a un taller grupal o reconciliarte con el cartero después de haberle gritado tan feo por meterte propaganda en el buzón. Sí cariño, por mucho que te pese, esos folletos de Neutrógena no tuvieron la culpa de que te gastaras 60€ en cremas. En conclusión, todo se presenta bastante bien para ti estas Navidades, aunque tal vez deberías aplicarte un pelín más en los estudios.

 

Sagitario: bueno, bueno, voy abriendo el champagne ¿No? Debes de estar encantada. Por fin un poco de luz sobre tu bruma. Por fin la vida te concede un descanso y puedes dedicar tu tiempo libre a hacer esas cosas aburridísimas que tanto te entusiasman. ¿Cómo, qué no sabes de que te estoy hablando? ¡Nena, menuda cabeza! Pues que ya estamos en diciembre y eso significa… ¡Sagitario Season! Sí, ya sabes, esa época del calendario en la que cumples años y todos los planetas y astros del universo hacen una reunión para decidir que caprichos absurdos te conceden o con que lujos recompensan tus esfuerzos (Más o menos como tu primera comunión). Y este año no han escatimado en gastos contigo, así que ya puedes ponerte tus calentadores favoritos y esas orquillas tan chulas de colores y salir a la calle a pasártelo bomba. Sal de fiesta, véte de excursión, haz un viaje con las amigas etc Además observo unas agitaciones muy fuertes en la órbita de Venus sobre tu signo. Es muy probable que conozcas al amor de tu vida o que un multimillonario miope te confunda con su esposa.

 

Capricornio: Capricornio, hija mía, no se si es el puente de la Constitución o los villancicos que te alteran la sangre pero, en mi humilde opinión, estás más salida que el pico de una mesa. Y es que últimamente todo te excita y no son los astros los únicos que se han dado cuenta. El otro día ya protagonizaste un escándalo en Leroy Merlin cuando confundieron tus pezones con dos brocas de taladro que te habías escondido en la camiseta. Diciembre te augura un flujo muy intenso de energía sexual así que prepárate a soltar más feromonas que el reparto completo de Élite. Sin embargo, el ejercicio pélvico no será tu único punto fuerte estas navidades y además de entrenar las ingles también dedicarás mucho tiempo a ejercitar las emociones. Este mes se presenta para ti como una oportunidad perfecta para que te reconcilies contigo misma y aclares todas esas dudas a cerca de tu futuro. Haz un esfuerzo por reflexionar y no tengas miedo a hacer algunos cambios en tu vida.

 

Acuario: Todo te va bien últimamente. Tu vida parece una de esas películas navideñas que emiten en televisión por las tardes, en las que reina la felicidad y todo es perfecto y cualquier problema acaba solucionándose 20 minutos antes de los créditos finales. Pero tu vida, al igual que esas películas, resulta aburrida. Y es que le falta emoción, aventura, explosiones, una persecución por la M-30, algo que te haga sentir viva. Porque, cariño, incluso el Papá Noel hinchable de la gasolinera se lo pasa mejor que tú. No consigues sentirte satisfecha del todo con lo que haces y la monotonía te ahoga (O tal vez sea la faringitis que te oprime las vías respiratorias). Lo que está claro es que necesitas portarte mal, así que no dudes en hacer locuras y romper las reglas. Según el cosmos y el horóscopo de Esperanza Gracia, diciembre es un mes ideal para que una acuario empedernida como tú se suelte la melena y experimente de primera mano el frenesí y la euforia de ser irresponsable. Así que, como dijo la Pelopony: “Prepárate a sentir”.

Piscis: citando las sabias palabras de la archiconocidísima gurú musical Britney Spears: “Work, bitch!”. Efectivamente mi queridísima piscis, la que debería ser una época de descanso, vacaciones, desconexión e insoportables reuniones familiares será para ti la etapa perfecta para alcanzar esos logros laborales que tanto te preocupan. Si no tienes trabajo, ahora es el momento de buscarlo y si ya lo tienes… ¡Enhorabuena! A tu jefe lo empujará por las escaleras una corista que ansía el papel principal y, como consecuencia, te nombrarán directora de marketing de tu empresa, secretaria general del Estado o coreógrafa de Tu Cara Me Suena. En definitiva, Diciembre es el mes de ir a tope en el trabajo. Eso sí, el 26 hay un eclipse solar y eso significa que sufrirás una intoxicación alimentaria. Por lo visto, tu primo el de PACMA no ha olvidado esos comentarios desafortunados que hiciste a cerca de Pluto, el perro de Mickey Mouse, e intentará envenenar los mazapanes que tanto te gusta disfrutar. ¡Ándate con ojo!