Aries: Se avecina un mes excelente en el amor. O bueno, en lo que a los jóvenes de Me he dado cuenta de que muchas veces aprovecho que los augurios astrológicos son propicios para animar a los signos a que vayan en contra de su naturaleza. No sé por qué me pongo tan totalitaria a veces, de verdad, He decidido enmendar mi error y dejar que lo que tiene que ser, sea. Así que ahí va mi horóscopo nietzscheano para los carneros durante este mes de marzo: utilizad a la gente en vuestro beneficio. Miraos al ombligo continuamente y olvidad que hay más intereses aparte de los vuestros. Cagaos en la autoridad. No dejéis hablar a nadie, interrumpid constantemente cada conversación. Se supone que un horóscopo debe ser orientativo. Tampoco hace falta que lo sigáis al pie de la letra. Bueno haced lo que queráis. Probablemente todo lo contrario de lo que os digo. A vuestro rollo, eh, sin presiones.
Tauro: Vas a shine bright like a diamond en el plano laboral. Recuerda siempre que con “laboral” no tenemos por qué referirnos únicamente a ese aspecto de tu vida referido a ir a un sitio todos los días y luego tener unas cifras concretas en la cuenta bancaria. Generalmente en los horóscopos cuando se dice que es un buen mes en el trabajo, suele tratarse de un buen mes para tu empleador, el que se queda los beneficios de tu sudor. Pero este mes va a ser bueno en lo laboral no porque vayas a ser más productiva para la empresa, sino porque levantarte cada mañana para ir al cubículo (vale también aula de estudios o sitio en biblioteca) no va a ser una tortura. Estarás de mejor humor y nada te estresara. Conseguirás los objetivos y te sentirás bien por dentro y por fuera como si fueras hasta arriba de smoothies de quinoa. No vivas esperando el viernes, haz de cada día algo que merezca la pena vivir.
Géminis: Eres consciente de que se avecinan tiempos de cambio, y qué suerte la tuya porque soplan vientos cósmicos favorables dispuestos a empujarte suavemente hacia tus nuevas aventuras, ya sean un cambio radical de vida o poner unos estantes en tu habitación para racionalizar el espacio. Sin embargo estarás sometida a una excitación inusitada al respecto, y se te relajarán mucho los esfínteres cada vez que pienses en lo que se viene. Al planeta que rige la ansiedad (que no sé cual es, digamos Venus, que es el del amor, pero como el amor da mucha ansiedad, pues me vale) se le ha cruzado un cable en géminis y durante marzo un nudo presidirá tu estómago. No podrás hacer nada por evitarlo y serás consciente de que es absurdo estar ansiosa por circunstancias que escapan a tu control. Pero como he dicho, y repito una vez más, no podrás hacer nada por evitarlo. Aunque puedes fingir que te sorprende.
Cáncer: Tienes por delante un eclipse lunar que marcará un antes y un después en tu vida… pero ten en cuenta que hasta la más pequeña de las acciones marca un antes y un después en la vida, así que tampoco te agobies. Es solo que las redactoras de horóscopos tenemos que poner cosas grandilocuentes, El eclipse te hará replantearte cosas y sentir una fuerza inusitada para emprender nuevos proyectos, de esos que en la embriaguez parecen genialidades y luego acaban estrellados. Qué te voy a contar de todo esto que tu no sepas. Por eso, pies de plomo. Mucho cuidado con la vitalidad y las ganas, que en marzo serán pasajeras. Los efluvios del eclipse extenderán cheques que tu letargo melancólico habitual no podrá pagar, y corres el riesgo de que abril se convierta efectivamente en el mes más cruel.
Leo: Entiendo la tentación de mandar a la mierda a todo aquel que se cree con derecho a darte consejos sobre cómo llevar tu vida, lo entiendo porque yo también soy de preferir meter la pata por hacer las cosas a mi bola, que hacerlo bien desde el principio agachando la cabeza y haciendo caso a alguien que sabe más. Pero qué duro es otorgarle autoridad a otro alguien cuando la única autoridad que se necesita en la vida es la de uno mismo… Estás ante un buen momento en el que pueden presentarse grandes oportunidades, que corres el riesgo de perder si no haces caso a la voz de la experiencia. Antes de alquilar ese pisito tan mono, pídele a tu madre/tía/vecina que le eche un ojo. Probablemente acabes por desecharlo y tendrás que empezar otra vez, pero a la larga lo agradecerás.
Virgo: Estocisimo y hacer-de-tripas-corazón serán tu segundo nombre y apellidos durante el tercer mes de este año tan curioso que está siendo 2016, aunque lleve tan poca andadura. Y es que te va a tocar aguantar carros, carretas y hoverboards en el trabajo. Y este mes no te daré alas para que te levantes contra la injusticia como suelo hacer en otras ocasiones, sino que te aconsejaré que te calles el boquino, trates de pasar inadvertida, cumplas con tu deber lo mejor posible, y esperes a que arrecie el temporal. Los chistes ofensivos de tu jefe no pueden durar eternamente. Y estoy segura de que tus compañeras no pueden mantener ese ritmo de cuñadismo-necesitas-una-beauty-blender sine die. Bonus consejo: utiliza la beautyblender como pelotita antiestrés, verás qué bien y cómo se amortiza.
Libra: Mal rollo por doquier. En todos los ámbitos de la vida. En el trabajo solo sobrevivirás tomando prestadas ideas de otros signos que anden más finos que tu. Hazlo, no lo dudes, no estamos para filigranas morales, querida balancita. No tengas piedad con asuntos económicos. Si tienes que reclamar que tu solo te has tomado un vaso de agua y una ensalada, hazlo, no andes pagando cuentas ajenas, que seguro que les va mejor que a ti y los billetes les desbordan las carteras. Y en el amor… sé egoísta, porque marzo se va a prestar a que se aprovechen de ti y te usen como a un clinex mentolado que no deja la nariz hecha jirones. Eres una superviviente nata, y estoy convencida de que sabrás sortear estas semanas con enorme gracia y distinción.
Escorpio: Si el escorpísimo Leonardo Dicaprio por fin ha conseguido ganar su maldito oscar… ¿Por qué tu no? Se lo deberían haber dado por su soberbia interpretación como Arnie Grape junto a Johnny Depp cuando era bien ñarro, porque a partir de ahí todo fue cuesta abajo y servidora tampoco entiende toda la indignación con que a este señor no le hubieran dado un oscar aún… El caso es que (dejando aparte mis filias y fobias personales, dios, qué mal me cae el revenío) es el momento de escorpio. Solo que en tu caso será por puro merecimiento, y no por mero cansinismo y darpena que ha hecho este señor. Así las cosas no hacen ilusión. Cuando están cantadas no hacen ilusión. Cuando te dan un premio porque ya no queda más remedio no es premio ni na. A ti no te va a hacer falta un reconocimiento académico para recoger gustosa los frutos del trabajo bien hecho. Llegar a la meta que te marcaste será suficiente oscar para una escorpio que en marzo prestará la justa atención a su vanidad.
Sagitario: La nostalgia no es propia de los centauros. Sin embargo marzo, uno de esos meses de transición entre estaciones, se presenta como el marco perfecto para que te desmelenes con los viajes mentales al pasado, añorando tiempos mejores (en realidad no fueron mejores, pero cualquiera se lo dice a tu cerebro y sus estados mentales alterados). Si bien es cierto que tu situación actual podría mejorar (y mucho, no nos engañemos) no caigas en la tentación d glorificar un pasado de zapatos de punta y electroclash (tampoco fue para tanto) y recuerda que el presente de hoy es el futuro de mañana. Y que algún día echarás de menos aquellas semanas absurdas de marzo de 2016. Y las niñas llevarán la ropa de mediados de los dosmil como ahora llevan gargantillas de tatu y te tirarás de los pelos. Y el remake no será de Full House, sino de Fuller House. Y el tío Jesse será un octogenario. Seguirá siendo un cachondo de categoría, eso sí. Mr. Stamos, te querremos forever.
Capricornio: Aunque a base de comer, si hace falta hasta aluminio oxidado, la cabra llegue a culminar la cima de la vida, no sin dificultad, pero si con aparente soltura, marzo de 2016 va a suponer un pequeño alto en el camino. Falta de inspiración, cual cuenta de instagram llena de fotos de tostas de aguacate, te hallarás perdida en un callejón, pero no sin salida, sino con demasiadas posibilidades. No te agobies porque no es momento de emprender la marcha. Saca el bocata y el saco de dormir y haz noche durante este mes de tránsito. No conviene que tomes decisiones de las que puedas arrepentirte, porque luego das el coñazo con lo que podría haber sido y no fue y los demás tampoco tenemos la culpa de que seas tan intensita.
Acuario: Para que luego digan que internet es un peligro… ¿cómo habrías decidido tu por ti misma ponerte a hacer ejercicio como una cochina si no hubiera sido por el atracón de fotos fitness-related que te comes en instagram? El culto al cuerpo está viviendo su edad de oro, y tu no quieres quedarte atrás en lo que se refiere a tendencias punteras. Sin llegar al extremo de llenar la despensa de botes de proteínas en polvo sabor cheesecake de 4 kilos, estás en el momento perfecto para empezar a cuidar ese templo que es tu cuerpo serrano. Gracias a la temporada de eclipses que nos brinda marzo, las locuras están a la orden del día. Y quien sabe si esas locuras llegarán a convertirse en hábitos saludables permanentes… jajaja, pa ke kieres saber eso. Saludos.
Piscis: No dudo de que habrá por ahí algún piscis con ambiciones políticas desmedidas (¡mira a Pedro Sánchez!) o con una enorme y descontrolada glotonería monetaria. Pero para mí, piscis es esencialmente todo amor. No en plan “Piscis es amor” como esa gente que dice que no sé qué “es bien” porque se soplaban las clases de gramática castellana, sino que piscis es una bola de energía amorosa pura, tanto recibiente como expediente (de expedir, no de X, jeje LOL). Así que me gusta mucho cuando llega un mes que va a ser hermoso en las relaciones afectivas para piscis, porque creo que es lo más hermoso que pueden dar y recibir del mundo. Dejad las absurdas complicaciones de la vida moderna a virgos y aries, y abrazad las emociones del cosmos y quemad incienso y coleccionad amatistas y cuarzos aura. Gran oferta de vestidos folk en la ropa de nueva temporada.
