Horóscopo Julio 2016

07 / 07 / 2016
POR Lucía Muñoz y María Herreros

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aries

Aries: Toda la vida soportando presiones sobre cómo debe ser la misma, todos los pasitos del guión bien marcados, desde la infancia hasta la senectud, y todo el entramado social vigilante de que cumplas con tu papel: trabajador, madre, contribuyente, buen amigo, consumidora… Tus esfuerzos por encajar en ese modelo, aunque te lo niegues y pienses que vas por libre, son encomiables. Pero es hora de admitir que nunca encajarás en ese molde. Julio es ese mes de inflexión del año en el que está todo tan aburrido que le dedicas tiempo de más (aún mas que el habitual) a pensar en ti y en tus circunstancias. Si realmente quieres mejorar deja de preocuparte por buscar la felicidad en seguir la corriente y empieza a arriesgarte un poco. ¿Quién le iba a decir a un aries como Rajoy que arrasaría de nuevo en las elecciones? He ahí el éxito de aries: misterioso e inesperado. ¿Merecido? A veces. ¿Es este el caso? No. ¿Será tu caso? Qué más da, tú haz lo que te digo y deja de hacer preguntas.

tauro

Tauro: ¿A quién le apetece vivir con este calor y en este país inmovilista y temeroso? Pues a nadie. Y tú que sueles ser vitalista, además, te sentirás sobrecogida por el sentimiento de tristeza y desesperanza que reinará en tu corazón y en tu alma durante el mes de julio. Sagitario está acostumbrada a que sus irrealizables ideales nunca coincidan con el estado del mundo, pero tu no, porque tus ideales suelen ser más sencillos y prácticos. Así que imagínate cómo tiene que estar el percal para que una vacota fuerte como tu se sienta desolada y perdida. Los astros este mes para tauro están tan a por uvas como los españoles votando, y las luminarias regentes del optimismo te abandonarán durante estas calurosas semanas. Aprovecha para regodearte en este sentimiento tan poco habitual en ti, porque en agosto todo volverá a la normalidad y ya no serás esa chica super especial que lo siente todo mazo intenso y lee a Rimbaud en un banco.

geminis

Géminis: Llevas todo el curso escolar deseando que llegue el verano, porque aún te lo planteas mentalmente como esa meta de descanso y relajación tras un año especialmente productivo. Por desgracia la vida no funciona con calendarios tan estrictos como los que tiene tu cabeza, y a veces te reserva sorpresas desagradables, como un trabajo de verano que aparece de repente y te impedirá llevar a cabo tus planes de ser una alfombra con valium tirada en el sofá de la casa del pueblo. Ante esta perspectiva de no-descanso, es probable que tu cerebro se atore y no des mucho de ti durante las próximas semanas. No puedo garantizarte que llegará un día en el que no tengas que hacer absolutamente nada, pero tus ocupaciones veraniegas propiciarán un montón de vacíos y frívolos romances de esos que fabrican grandes anécdotas. No iba a ser todo malo.

cancer

Cáncer: Con lo de los emprendedores nos pasa como con los cuñaos, que se nos gastó el amor de tanto usarlo. Es lo malo de que los conceptos alcancen el mainstream, que se diluyen sus significados a mayor número de hablantes empleándolos. Por eso “cuñado” se ha vuelto algo malo, con lo bonito que es soltar clichés sin ton ni son mientras bebes gintonic en copa de balón. ¿Y qué me dices de “emprendedor”? Seguro que ahora que estás en la senda de coger las riendas de tu vida en lo profesional estás harta de que te lo llamen con recochineo. Hay que j******, querida amiga cangreja. Si no haces nada porque no haces nada, y cuando por fin los vientos te son favorables y decides hacer algo grandioso y trabajoso, encima te llaman pequeñoburguesa. Centra tus energías en ese proyecto brutal que tienes entre manos y no dejes que los haters inmovilistas tiren de ti hacia abajo como sueles hacer tu con la gente (está en tu acuosa naturaleza, qué se le va a hacer, pero ¿a que es una mierda cuando te lo hacen a ti? Pues eso, toma nota).

leo

Leo: Aunque dependerá mucho del campo vital del que se trate (amor, dinero, salud, trabajo), en general nada que destacar sobre las tendencias que propiciarán los planetas para los leoncitos y leoncitas durante este insufriblemente largo y caluroso mes absurdo de julio. Sin embargo, una circunstancia excepcional podría ralentizarte y obsesionarte hasta el punto de no poder pensar con claridad en nada más. Para poder salir del bache que supondrá asumir que queda un año para una nueva temporada de Juego de Tronos, con lo que ha molado la season finale de esta, mi única recomendación es que aproveches la tranquilidad que te proporcionará la posición de Plutón para leer los cinco libros de Canción de Hielo y Fuego (si hacer todo el trabajo de la de la ofi que se ha ido de vacaciones te lo permite). Si ya los has leído, oh, reléelos, en serio. En perspectiva gana muchísimo todo el tinglado. Y si aún no has visto ni siquiera la serie por el típico orgullo leonino de ir contracorriente y de que no te molen los productos de masas… pues te compadezco, porque menudo muermo y lo que te estás perdiendo de la vida. La vida es eso que pasa mientras descubres quienes son los padres de Jon Snow. Y si no no sé de qué vida hablas.

virgo

Virgo: No pasa nada por admitir que odias a todo el p*** mundo. Probablemente sea cosa del calor, porque normalmente sueles tener más paciencia con las personas que te rodean, y eso te preocupa. Te preocupa tu amargura, pero déjame decirte que es normal sentirse así de vez en cuando. Con tu tendencia al progreso (pequeñito, pero constante) cuando te enfrentas a parones (que no retrocesos) te pones super nerviosa y te fallan las habilidades sociales y comunicativas. Tu tendencia natural es echarle la culpa al resto de la humanidad, porque a ti misma te percibes, si no como infalible, como digna de la mayor de las confianzas. Y es verdad que puedes confiar en tus capacidades y tu ilusión por hacer bien las cosas, pero cuando se tuercen o no salen como esperas, quizás deberías hacer un Errejón y llevar a cabo la mejor de las autocríticas constructivas en lugar de pensar que todo el mundo es imbécil menos tu. Este verano tendrás que trabajar en tu asertividad para poder transmitir y sumar en lugar de restar.

libra

Libra: Queridas y equilibradas amigas libras, sé que durante el mes de julio notaréis un extraño vacío en vuestro interior, y no sabréis muy bien de donde viene. Es extraño, porque parece que en vuestras vidas reina cierta calma. En el ámbito laboral viviréis una tranquilidad propia de los meses veraniegos, acompañada de la quietud que precede a esas merecidas vacaciones (o inmerecidas, aquí no estamos para juzgar los méritos de nadie, todas somos vagas en algún momento de la vida). Con la familia guay, y con la/el churri todo correcto. Sin embargo algo falla. Tienes mucho amor que dar. ¿Y sabes quiénes necesitan mucho amor? Los animalitos. Si alguna vez te has planteado adoptar un perrito o un gatito necesitado sin duda es el momento. Los meses de vacaciones son tristemente conocidos por esos seres abyectos que son capaces de deshacerse de sus amigos peludos sin apenas inmutarse. Sé el asco que te produce semejante actitud, y coincidiendo con el brutal ascenso de PACMA en las elecciones, es el momento de dar el paso. Si por circunstancias vitales eres incapacidad de asumir esa responsabilidad, plantéate una donación o afiliación a una ONG o santuario de animales. Canaliza tu empatía hacia los más olvidados, no te arrepentirás.

escorpio

Escorpio: En las próximas semanas experimentarás una serie de cambios vitales que, sin ser rollo un embarazo o una mudanza a Australia, te marcarán emocionalmente como solo tu sabes que te marquen las cosas como si tu vida fuera un tostonazo de película de Linklater. Aunque es probable que la sensación de desubicación provocada por estas alteraciones dure poco, tu tendrás la sensación de que tu desdicha será eterna y nunca te acostumbrarás y que para qué vives y todas esas mierdas que bien sabemos que dentro de una semana ni te acordarás de ellas. Pero en el momento te dolerá como un parto infernal y lo único que puedo decirte es que aguantes sin epidural porque no hay, y que aunque todo el mundo te diga que eres una dramas mortal, yo te comprendo porque yo soy otra cretina que se ahoga en un vaso de agua. No hagas nada demasiado definitivo mientras te halles en este estado alterado, por motivos más que obvios.

sagitario

Sagitario: Trabajo, salud y dinero bien. Nada too fancy, pero te apañarás sin problemas. Sin embargo atenta al ámbito de los afectos más próximos: vas a necesitar un extra de paciencia para lidiar con tu familia durante el mes de julio. Ya sea porque coincidís en vacaciones en el chalet en multipropiedad o porque tu madre necesita ayuda con la informática (sí, otra vez) para pasar las fotos del crucero “Perlas del Danubio” de la cámara al ordenador, y de ahí a una memoria externa que se ha comprado (maldita la hora en la que la enseñaste a usar Amazon), el caso es que el calor te va a afectar como nunca. Luego dicen que lo de que los cuerpos celestes influyen en nuestro comportamiento es mentira y nos llaman “magufas” a las aficionadas a esta noble disciplina que es la astrología, dios, cómo les odio. Paciencia, cálmate, ponte el aire acondicionado.

capricornio

Capricornio: Qué bien, qué bien, qué bien, por fin te toca saborear las mieles del éxito que llevas meses persiguiendo. Tienes todo el derecho a regodearte en lo bien que van por fin las cosas, y aunque no hay rosa sin espinas, mi consejo es que pases de las espinas y te dediques a vivir la vida en todo su magnífico esplendor, ahora que por fin has conseguido lo que querías: dinero. Pero ojo, que nada es eterno. Sé que no hace falta decírtelo, porque eres una hormiga y yo una cigarra vividora que no debería permitirse dar consejos a nadie por mi crapulencia, pero no te olvides de guardar porque el futuro es incierto, y sabe dios lo que nos espera después de los extraños y misteriosos resultados de las últimas elecciones. Disfruta de tu nueva situación, pero tampoco como si te fueras a morir mañana, eso es más propio de un alocado géminis. Guarda en el colchón (porque probablemente ni te hayan hecho contrato) aunque sea un poquito, y así no tendremos que lamentarnos cuando vuelvan las vacas flacas, que volverán. Si, volverán. Buh. Soy una agorera.

acuario

Acuario: Vamos a ver. Que siempre te ha molado la conspiranoia, ir más allá y no creerte nada, vale, ya lo sabíamos. Pero en el mes de julio la posición de los planetas generará una influencia negativa sobre tu raciocinio, y puede que empieces a creer en serio en cosas como que el wifi da cáncer, que en las elecciones ha habido pucherazo o que se te aparece la abuela en el gotelé. Es como si tuvieras las defensas bajas y te hubiera sobrevenido un extraño agilipollamiento a lo Érase una vez el cuerpo humano cuando entraban los virus que tenían cara de chungos. Ya les he dicho a tus compañeras de otros signos que cualquier evento que acontece en el mes de julio puede ser achacado al calor, pero lo tuyo es que no puede ser reducido a una falta de aire acondicionado, tiene que ser una confabulación planetaria de categoría. Así que intenta concentrarte en pensar con claridad o te la meterán doblada por no estar a lo que tienes que estar y acabarás pagando 30 euros por un plato de paella rancia y un vaso de tinto de verano. Rancio también.

piscis

Piscis: Se viene un mes perfecto para practicar una de tus actividades favoritas. Julio será un momento ideal para viajar. Después de todo el año encerrada por estudios, trabajo o vaya usted a saber qué, por fin ha llegado la hora de echar a volar. Prepara una maleta ligera para poder moverte sin la menor complicación, piensa muy bien lo que necesitarás y céntrate únicamente en disfrutar. Ya sea por negocios o por placer, en blablacar, en alsa o avión, los planetas apuntan a aventuras exitosas y que marcarán un antes y un después en tu vida (como todo, en realidad). Debido a que estarás plenamente centrada en estas idas y venidas, tus relaciones se resentirán. En cualquier otro momento te habría recomendado que prestaras atención también a esas movidas, pero la verdad es que, bfff, pasa del tema. No se puede estar a todo, para qué nos vamos a engañar. Ya veremos las consecuencias de tu dejadez en agosto. En agosto hay poquillo que hacer, lo puedes dedicar a pedir perdón y a enmendar tus descuidos. Eres piscis, la peña está acostumbrada, no creo que te lo tengan muy en cuenta, sabes bien cómo ser adorable después de cagarla estrepitosamente. ¿O qué?