Horóscopo

01 / 05 / 2016
POR Lucía Muñoz y María Herreros

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aries

Aries: Los horóscopos anglosajones dicen que en el ámbito career estás on fire durante el mes de mayo. También es verdad que los anglosajones, debido a su herencia protestante le dan mucha importancia a la ética del trabajo, creo que porque en su religión si te va bien en el trabajo es porque te ha elegido dios para molar, y si te va mal es que vas a ir al infierno, así que un 25% de los españoles creo que va a ir al infierno, o por lo menos no son elegidos por God. Pero aries sí, aries tiene esa fuerza y esa agresividad necesaria para ser un auténtico tiburón de los negocios, o un intraemprendedor si nos quedamos en una escala menor. Te vas a comer el mundo como si tuvieras el cerebro de un capricornio y el swag de un leo. Sólo debes tener cuidado con dos aspectos: las dudas y la pereza. No dejes que haya espacio para ninguna de las dos y triunfarás.

tauro

Tauro: Las abuelas decían que no había que ducharse con la regla, ni hacer mayonesa porque se cortaba. Yo directamente te recomiendo que durante la menstruación de mayo te abstengas de realizar cualquier tarea de importancia. Siento sonar como un machirulo, pero por una vez entre un millón y a causa del travieso comportamiento de Venus y la luna, las nativas de tauro tendréis una hormonación super rara y estaréis en plan como en las películas se representa a las histéricas, normalmente porque detrás del guión hay un p*** machirulo que se cree mazo de gracioso. Pero yo no me creo graciosa, yo me tomo las hormonas, las lunas y las mareas muy en serio, y tú también deberías. Porque la mayonesa no es lo único que se te puede cortar si no haces caso de mi deprimente y apocalíptico pronóstico.

geminis

Géminis: Insoportable, insoportable géminis este mes de mayo. Estarás a la que saltas por las más mínimas mierdas que se te ocurran, siendo incapaz de separar lo personal y lo profesional, o los afectos de los estudios. Por hacer las cosas con prisas no va a llegar antes la movida que te quieres quitar de encima, porque hay una cosa llamada “plazos”. Y de momento tu estrés no tiene el superpoder de acelerar el tiempo. El único superpoder que tiene tu estrés es el de cabrear supinamente a quienes están a tu alrededor y son incapaces de hacer nada por ti, no por falta de voluntad, sino porque ellos tampoco tienen la capacidad de hacer que llegue el día en el que por fin entregues todo lo que tengas que entregar o tengas esa reunión o viaje para el que llevas tanto tiempo preparándote. Ya está llegando, es cuestión de semanas. Empuja un poquito más and carry on.

cancer

Cáncer: Al igual que el cuerpo muestra que algo no va bien haciéndonos sentir dolor (salvo con el reglote, que al parecer es síntoma de salud, aunque lo que a mí me pasa en el útero una vez al mes no me parece ni medio normal, te digo que llamarlo “monstruación” se me antoja poco), cuando te vuelves una psycho bitch en tus relaciones amorosas como si fueras una habitante de Geordie Shore enamorada por primera vez y hasta arriba de Jager bombs es síntoma de que esa relación no va a ningún lado, y tu ser interno reacciona a base de autoboicot. El autoboicot es sanísimo. Así que en resumidas cuentas haz caso a tu organismo, y si resulta que te toca ser la ex-novia loca, llévalo con orgullo porque quiere decir que puedes confiar en tu subconsciente para alertarte. Tanto para lo bueno como para lo malo, ojo.

leo

Leo: Mercurio retrógrado en mayo, toma ya. Para ti igual no quiere decir nada, pero si entras en una convención de astrólogos y están en la pausa del café y tu gritas “Mercurio está en retroceso”, escupen el cruasán y se santiguan. Es broma, son gente hippy, cómo se van a santiguar, por dios. Cuando Mercurio parece que va patrás lo más probable es que las cosas salgan un poco de aquella manera, y a leo le afectará especialmente en affairs domésticos. Lo cual quiere decir que no tomes decisiones demasiado drásticas, como hacer obras, quedarte preñada o comprarte una termomix, aunque la compañera de trabajo de tu madre que se saca así un sobresueldo insista en que te arregla la vida. Si no convives con tu pareja o estás soltera, te irá bien en lo que al corazón y los genitales se refiere, pero si compartes espacio vital con tu churri es mejor que te lo tomes con calma. Pero sobre todo lo de la termomix.

virgo

Virgo: A ver, tía. Beyoncé mola mazo y es como una semidiosa para millones de mujeres en el planeta y nos encanta. Pero la chavala es igual de virgo que tu: resignada, paciente, con los pies en el suelo, calmada, reposada, y sabe cómo defender sus intereses a largo plazo. Así que aunque a algunas nos chirríe que perdone al capullo de su marido, estoy segura de que es por un bien mayor, porque tonta lo que se dice tonta, no es. Pues tu lo mismo. La alineación planetaria se presenta ante ti de tal modo que podrás aprovecharte de cualquier situación adversa para, con el tiempo, darle la vuelta tu favor. No estamos hablando estrictamente de venganza, sino de ganancia personal a costa de un sufrimiento presente. Apuntalo para que no se te olvide, porque aún queda un tiempo para recoger los frutos, pero llegará. Congela los limones que la vida te ha dado, ya harás esa limonada cuando toque.

libra

Libra: Este mes de mayo tu tarea debe consistir en ser previsora cual hormiga para el super verano que se viene. Si quieres estar tranquila cual protagonista de anuncio de securitas direct con una casa en Soria a la que le da miedo dejarle las llaves a los vecinos, lo mejor es que te hagas una lista con asuntos que debes dejar resueltos antes de que la vorágine estival que comenzará en junio te lleve de un lado para otro, como a esa señora que se debate entre contratar una alarma para su casa del pueblo porque a saber qué vecinos tiene para no querer dejarles las llaves. Estoy segura de que muchos asuntos son los que tienen tu alma inquieta, sin embargo déjame que te recuerde lo más importante: como no sabemos por donde andarán de picos pardos las libras en junio, lo mejor es que pidas el voto por correo y así nos quedamos más tranquilas, ¿no? Dos fiestas de la democracia en menos de un año, con lo que te gusta a ti una fiesta.

escorpio

Escorpio: Mayo va a ser más obvio que un vestido de madrina color coral. En los grandes ámbitos de la vida como el amor, la salud o el trabajo no se presta este mes a cambios significativos. Si estás a la espera de un cambio o de que pase algo de una p*** vez porque llevas tiempo estancada, quizás debamos esperar a junio y ver qué tal. Cualquier cosa que intentes apresurar puede salirte torcidilla. Sin embargo puedes aprovechar para encauzar tus energías y anhelos en la buena dirección para tener las pilas cargadas de cara a junio, que será el mes en el que culmines todas las movidas a las que llevas tiempo dándole vueltas. Buenos tiempos para cuestionarte cosas que dabas por supuestas. Investiga, cuestiona, formate… ¡y da el paso el mes que viene! no te apresures o te saldrá todo mal. Quizás te sirva de ayuda imaginar tu vida como si fuera un winged eyeliner… Así se entiende bien, ¿a que sí?

sagitario

Sagitario: Tienes muchas ganas de hacer cosas y vas superando poco a poco esos obstáculos que te ponen delante tus bajas autoestimas e inseguridades, impropias por otra parte de un signo que parece tan echado palante como el arquero. Pero solo los arqueros saben que esa imagen de seguridad, aplomo y carisma no es más que una ilusión. En el fondo os rayáis como todo hijo de planeta, y le dais vueltas a las cosas. Después del psicoanálisis baratísimo vuelvo a lo que iba: tienes prurito de actividad a lo grande, de emprender, de crear, de hacer cosas. Estás hiperactiva, tu vida ahora mismo es una foto de instagram con millones de hashtags absurdos, esa es tu aesthetic ahora mismo. Peeeeero, ten mucho cuidado, porque en mayo Mercurio está retrógrado, y como todo lo retrógrado esto es MALO. En general se desaconseja tomar grandes decisiones cuando Mercurio está en retroceso, lo cual es una gran noticia para vagos e indecisos. Felicidades, sagitaria indecisa, puedes posponerlo otro mes más.

capricornio

Capricornio: La convivencia con un capricornio como tu durante el mes de mayo puede convertirse en un calvario si no tienes cuidado de pensar un poquito en las tonterías que estás haciendo. La casa no es tuya, no actues como si tal. Aunque tu nombre figure en las escrituras (cosa poco probable dado el público objetivo que me estará leyendo, y en caso de que me equivoque, enhorabuena por haber triunfado tan fuerte en la vida), ten en cuenta que hay más seres vivos cohabitando contigo, y no puedes imponer tus absurdas normas. ¿De verdad te molesta tanto que tu hermano/a o compañero de piso/a se traiga a la novia/o? Aunque se pase el día en tu casa, estoy segura de que no molesta tanto. Que este mes necesites tu espacio no debe ser excusa para hacer el piso invivible para el resto, incluidos gatos, perros y plantas. Tendrás que ejercitar la tolerancia para con los olores a fritanga, la música alta y las compañías. Nunca se sabe cuando te tocará estar al otro lado.

acuario

Acuario: Presumir de vida en instagram es a internet lo que los pantalones de pitillo a la moda: está super pasado, pero todo el mundo lo sigue haciendo. Sin embargo, espero grandes cosas de ti, amiga aguadora, por ser la vanguardia intelectual de la humanidad. A otros signos se lo perdonaría, pero a ti no, porque sé que tienes buen gusto y clase, y estar restregándole a la peña que te va muy bien (y en mayo está tendencia va al alza) cuando a esa peña le va muy probablemente de culo es feísimo. Que tus intenciones no sean herir sensibilidades y despertar resquemores no te lo discuto, pero tienes que aprender a llevar el éxito con más discreción. No porque esté mal que lo estés petando, que está muy bien, sino porque a los menos afortunados no solo les da igual, sino que les molesta que este valle de lágrimas sea tan injusto. Con tener éxito es más que suficiente, no te hará falta aparentarlo. Los pantalones de pitillo puedes seguir llevándolos, por mucho que se empeñen por ahí no pasarán de moda jamás (por favor por favor por favor).

piscis

Piscis: Mayo será el mes perfecto para echar la vista atrás y analizar situaciones y errores pasados, muy probablemente a causa de un desencadenante que te dará un hostión en la cara, como la vuelta de un ex, un problema familiar no resuelto o sacar la ropa de verano y darte cuenta de que te pasaste adquiriendo bikinis fluor con cortinilla de flecos. Muchas veces estás tan ocupada viviendo que se te olvida crear algo de poso de lo vivido, y al final eso pasa factura. Lo mejor es que afrontes las heridas no cerradas en lugar de seguir mirando hacia delante a lo tonto. Échale valor y recupera esa amistad que acabó por una chorrada como un piano, reúne a la familia para tratar ese tema escabroso que a todos les da palo nombrar… Y no te pases comprando ropa rollo Coachella o el año que viene estaremos en las mismas. Y el fluor con el moreno favorece, claro que sí, no dejes que nadie te quite la ilusión.