EL HORÓSCOPO DE SAMANTHA HUDSON. MARZO 2020

02 / 03 / 2020
POR Samantha Hudson

Aries: La vida, al igual que la cuenta de twitter de Isabel Díaz Ayuso, no deja de sorprendernos y este marzo descubrirás que a veces las combinaciones más inesperadas salen bien. Como aquella vez que mezclaste apio y mandarina en la misma ensalada, o como cuando Sofía Vergara recomendó en la televisión echarle sal a tu batido de chocolate, ¡o aún mejor! como aquella actuación de David Bisbal con Rihanna en Operación Triunfo. Sé atrevida, apuesta por cosas nuevas y arriesga en tu día a día al igual que Chelo García Cortés se arriesgó a parecerse a Jesús Calleja poniéndose un anorak con capucha.

Tauro: amiga Tauro, tú sabías tan bien como nosotras que gozar de una belleza tan sublime te acabaría trayendo problemas… Y es que, como era de esperar, ¡la vida se ceba con las más atractivas! Por lo visto, en marzo, ser el cuerpo del delito te traerá problemas con el cuerpo de la ley y es que, la policía va a ser tu mayor enemigo este mes (igual que el resto) y va a estar más encima de ti que un dependiente del Lush. Evita cualquier posible trifulca y no te excedas al volante. Las únicas rejas que has de conocer son las de tus medias de rejilla. Al fin y al cabo… ser adicta al glamour ya es bastante cárcel.

Libra: este mes será crucial que sepas preparar unos deliciosos sanjacobos al estilo casero, así que aquí te dejo una fantástica receta: Cogemos dos lonchas de jamón y las doblamos por la mitad como si fueran un librito. En su interior, colocamos unas rebanadas de queso tierno o de queso para fundir. Disponemos los “libritos” de jamón uno encima de otro y los pasamos por huevo. Seguidamente, los pasamos por pan rallado y los freímos en abundante aceite hasta que estén dorados. Para acompañar los sanjacobos podemos servirlos con una ensalada de tomate y lechuga o unas deliciosas patatas fritas!

 

Géminis: mi querida Géminis, eres muy propensa a empezar proyectos y abandonarlos a medio camino. Siempre que emprendes una nueva aventura te acabas retirando, como Mónica Naranjo después de la mejor edición de cada programa en el que participa. Sin embargo, te lo digo yo, te lo dice María Patiño y te lo dice también aquel cartel de la consulta del médico de un gatito colgado de una cuerda de tender: ¡RESISTE! No te desanimes tan pronto y, a menos que sea totalmente conveniente, no vuelvas a dejar a medias ninguno de tus importantes quehaceres de travesti de negocios. Una recoge lo que siembra y te aseguro que la perseverancia da unos frutos jugosísimos.

 

Cáncer: ¿Acaso sufres de un problema renal? ¡Porque estás renalgona! Por lo visto el culonavirus te ha infectado de lleno y de repente te has convertido en la mayor competencia de Nicki Minaj. Aprovecha este arrebato corporal y cómprate un buen par de pantalones que realcen ese maravilloso trasero. Y ya de paso vete a la copistería a imprimir unos currículums porque, al igual que tu culo, tu vida laboral va a experimentar un enorme crecimiento. Si ya tienes trabajo, es posible que te asciendan a encargada… ¡o a gobernadora del sacro imperio español!

Leo: Lo primero que te viene a la cabeza cuando te hablan de redes es aquel día en la playa cuando te quedaste súbitamente atrapada en una red de pescar. Y lo segundo que te viene a la mente es aquella vez en que una red de mafiosos italianos te secuestraron durante una semana por no valorar lo suficiente a Rafaella Carrá. Pero olvídate de todo eso pues las únicas redes que te tienen que importar ¡son las sociales! Los impluvios cósmicos (o algo así) me han chivado que, este marzo, vas a convertirte en toda una estrella de internet. Así que: Prepárate Paula Gonu, ¡porque ha nacido una nueva influencer!

Virgo: Deja de pensar que todo el mundo te odia. Tal vez despertaras algunas envidias cuando te crecieron las tetas a los 11 años, pero esto no es la ESO así que relaja el escote y deja de tomarte las cosas de forma personal. Tu naturaleza obsesiva y pragmática te empuja a ser una paranoica sin remedio, pero los astros y yo te aseguramos que no existe persona que pueda resistirse a tus encantos. En cualquier caso, tú no tienes la culpa de que haya gente homófoba y sin gusto que no sepa apreciar tu elegancia sublime. Cuidado con los aminoácidos!

Escorpio: Últimamente notas un cosquilleo por dentro que te hace sentir extraño. Existen muchas posibilidades de que sea el ácaro de la escabiosis que está infestando tu cuerpo con huevos y secreciones parasitarias, sin embargo, algo me dice que seguramente se trate del duende de la curiosidad! Una nueva vocación está creciendo en ti (como cuando comiste semillas de chía y germinó una planta en tu estómago). Aprovecha esta energía y seguro que consigues sacar algo de provecho! Quizás te conviertas en la nueva presentadora del tiempo…

 

 

Sagitario: amiga, este mes camina sin miedo y no dudes en hacer caso a tu instinto de amazona erótico-festiva. Tal vez sea ese nuevo corte de pelo de directora de marketing un poco lesbiana, o esa braga faja que tanto realza tu silueta de abejita zumbona. ¡El caso es que no puedes parar de tomar buenas decisiones! Aprovecha esta ráfaga de tremenda fortuna e intenta invertir de la mejor manera posible este derroche de energía cósmica que te ha regalado el destino. Marzo es sin duda el momento ideal para tomar esas decisiones que tanta inseguridad te generaban.

 

Capricornio: ¡Algo inesperado va a pasarte! Pero tranquila, las corrientes cósmicas no me anticipan ningún desastre. La sorpresa que aguarda a tu encuentro será una sorpresa más bien positiva. A lo mejor encuentras una fantástica oferta de melocotón en almíbar en el Lidl, o tal vez ese vagabundo que ves siempre en el metro por fin te devuelva la sonrisa. O quizás tu negocio de braguitas usadas reciba al fin ese empujón que tanta falta le hace. Tú, por si acaso, abre tus chakras y tus piernas y prepárate a recibir con los cinco sentidos este maravilloso regalo del universo.

 

Acuario: querida Acuario, ¡Se viene una muy gorda! Y no me refiero a como cuando aquella paloma con sobrepeso te persiguió por el parque de tu barrio. Te hablo de un peligro inminente, un complot asesino y malvado del destino que intenta acabar con tu sonrisa de alabastro y tu fino cabello de spaghettis. Eres una chica gourmet y no puedes permitirte un desastre, así que este mes deja a un lado tu carrera emergente de artista de la copla y cúbrete las espaldas (que por ahí es donde más frío se coge). Procura no salir mucho de casa, bebe mucha agua y cuida tu salud. Estáte muy atenta, pues la tragedia, al igual que el 24 horas, está a la vuelta de la esquina.

Piscis: Al igual que aquellas braguitas ajustadas no te dejaron disfrutar de la comida familiar del domingo, tu naturaleza emocional y sensiblera ha hecho imposible que gozaras de la temporada de tu signo. Sin embargo, anticipo una buena noticia. Una vez más, “life imitates art” pues tu vida se convertirá en el Diario de Patricia ya que… ¡vas a vivir un reencuentro fortuito con un viejo conocido! No te garantizo que sea una experiencia perfecta, pero sea para bien o para mal, sabrás amortizarla y sacarle partido. Al fin y al cabo, una buena vedette sabe lucir la lentejuela y las plumas por igual 😉