Aries: Mi estimado Aries, he leído en internet que febrero será un mes cargado de influencias por parte de Acuario para tu signo. Supongo que las consecuencias tendrán algo que ver con el agua así que tal vez sea el momento idóneo para hacerle una visita a la vieja piscifactoria (¡he oído que han criado unas lubinas preciosas!). También podrías tomarte un whisky on the rocks o revisionar “Buscando a Nemo” en bucle hasta que acabe el mes. O “Mar a dentro” tal vez, que sigue un poco esa misma línea argumental. ¡Ah! Y si eres de Madrid, por supuestísimo no olvides disfrutar de tus dos litros de agua del grifo, el mejor agua de España. No sé, haz piragua, véte a una ciénaga, arregla una cañería (?). Yo que quieres que te diga, soy vedette no tarotista. Eso sí, evita a toda costa comer legumbres o tu futuro profesional se verá perjudicado.
Tauro: El trabajo te agobia y es normal. Tus compañeras abusan de tu confianza y te ves sometida a más presión que Angy Fernández interpretando al mejor personaje de “Física o Química”. Estás desbordada, sientes que tus esfuerzos son en vano y no ves el momento de terminar con ese tormento al que llaman “jornada laboral”. Pues cariño, sintiéndolo mucho no puedo anticiparte ningún acontecimiento. Los cuerpos celestes no quieren hablarme de tu signo este mes y tu futuro se presenta más neutro que la paleta de MAC por Dulceida. Lo único que puedo hacer es desearte mucha suerte y animarte a que resistas un poco más, seguro que obtendrás algo de provecho al final. Y si no, siempre puedes hacer como tío Vicente, que le dolía mucho la cabeza y se cortó un dedo para que le doliera más la mano.
Libra: Tu vida últimamente está siendo muy “Agatha Christie” y tu siempre has sido más de “Agatha Ruiz de la Prada”. Te sientes algo insatisfecha con tu día a día y la rutina te oprime más que la goma del sujetador. ¿Has pensado en dejar tu trabajo? ¡Lo digo enserio! Sé que ahora estás en una situación un poco precaria y que eres más pobre que el sabor de un trinchete, pero ¿A caso no sabes que el gobierno va a comenzar a repartir sueldos vitalicios a personas super sexys y arrolladoras? Así que no te lo pienses dos veces y déjate llevar por tus impulsos (pero asegúrate bien de que son impulsos y no un ataque de hipo). Implántate un tercer seno, cambia la papelera de lugar o trata de encontrar nuevas amistades. Aquel muñeco infalible de la gasolinera parecía muy agradable ¿Por qué no le invitas a cenar?
Géminis: Aquel día cuando te caíste en el bus y el consorcio de transportes te indemnizó con unos miles de euros aprendiste una valiosa lección: ¡No hay mal que por bien no venga! Y desde luego es bien sabido que cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana. Pero chica, en tu caso ha derribado un muro de carga. Nuevas oportunidades se pondrán en tu camino y puede ser que no sepas muy bien como gestionarlas. Al fin y al cabo, cuando tienes esa cinturita de surimi incluso las circunstancias se te quedan grandes. Pero este Febrero aprenderás dos cosas de vital importancia. La primera es a confiar más en tu entorno cercano, pues a veces pueden ofrecerte un fresco y nuevo punto de vista. Y La segunda es que Mickey Mouse en realidad nunca ha llevado tirantes.
Cáncer: ¿Recuerdas cuando estabas en la discoteca pasándotelo fenomenal y por accidente la máquina de rayos láser te apuntó directamente a los ojos causándote una ceguera temporal y tu creíste que habías perdido la vista para siempre? Bien, pues esa es justamente la actitud que has de tener este febrero. Tienes que ser una máquina de rayos láser, brillar sin mesura y deslumbrar a todo el mundo con tu actitud y con esa altanería digna de la mezzosoprano dramática que eres. Solo así conseguirás superar las horribles y sanguinolentas puñaladas que te va a dar el cosmos en las próximas semanas. Algo malo se viene, y no hablo de otra película protagonizada por Dani Rovira. Los impluvios interdimensionales me hablan de una traición por parte de una persona de confianza. Mantente alerta y toma un extra de Vitamina C.
Leo: Parece que tus clases de kungfu sexual y reflexología podal están dando resultado. Por lo visto, tu glándula pineal está abierta como las puertas de un salón del lejano oeste y si a eso le sumamos el cuarto creciente de la Luna el día 2… Nena esté mes gozarás de una poderosa energía astral que te facilitará muchísimo el trabajo. ¡Tu suelo pélvico será más bien una pasarela y notarás un ferviente magnetismo que te volverá irresistible ante cualquier objetivo! Así que procura no acercarte demasiado a objetos metálicos, como cubiertos, pilas o los brazos de la reina Letizia (esta mamadísima). Los astros y mi médico de cabecera también me advierten de algunos problemas de salud, aunque nada que un Danacol y un par de gelocatiles no puedan arreglar.
Virgo: El universo te ha tratado bien últimamente, querida amiga… Y parece que no tiene intención de cambiar! Te auguro una etapa de prosperidad y crecimiento en todos los sentidos (laboral, personal y pectoral). Si tenías algo entre manos no dudes en llevarlo hasta el final, este es tu momento! Tal vez te conviertas en el próximo ángel de Charlie o quizás recibas una llamada de los Javis para protagonizar el nuevo biopic de Eva Hache. En cualquier caso, sigue tu instinto y confía al 100% en esa intuición genuina de stripper soviética que tanto te caracteriza. Y por si esto no fuera poco, este mes Mercurio está en tu casa número cinco, lo cuál significa que encontrarás unas preciosas sandalias de tacón rebajadas a mitad de precio!
Escorpio: Estás nerviosa e inquieta desde hace ya algún tiempo y no consigues descifrar por qué. Has visto “El código Da Vinci” veinticuatro veces seguidas y aún así tus aptitudes de investigadora privada siguen siendo insuficientes para averiguar qué o quién te quita el sueño por las noches. Pues cariño, no te atormentes más con incógnitas porque aquí una servidora, está dispuestísima a darte una pista a cerca de lo que te deparan los astros. Limpia la casa, perfúmate viva y prepara esa deliciosa receta con Coca Cola porque ¡este mes esperas visita! En Febrero alguien inesperado llamará a tu puerta, y esta vez no serán los de “Acción contra el hambre” para venderte papeletas. Quién sabe, a lo mejor al fin hay alguien dispuesto a traerte la Luna, o puede ser que sea Joseba de Carglass que ya te ha arreglado el cristal del coche.
Sagitario: A nivel laboral no estás pasando por tu mejor momento. Profesionalmente, te sientes bastante estancado, pero no en plan guay, con nenúfares y carpas, sino más bien como cuando te compras una botella de 250 ml de Solán de Cabras y te olvidas de ella durante dos semanas y de repente el agua se vuelve opaca y parece saliva y huele como si hubieras meado sobre un eructo. Pero cariño, no te martirices, ¡Flagelarse ya pasó de moda! Tu búsqueda de empleo solo puede culminar con un éxito rotundo. Así que no dejes de institir, seguro que todavía caben muchas más mentiras en tu currículum vitae. Y si en alguna ocasión sintieras que la situación te sobrepasa, recuerda que no estás sola… La tenia solidaria y tu monitor de crossfit siguen estando a tu lado. Por cierto, tu número es el π y tu color de la suerte el rubio platino.
Capricornio: La presencia de Marte en tu signo y la influencia del nuevo gobierno socialista darán lugar en tu vida a una serie de acontecimientos a los que tendrás que estar muy atenta. Se prudente y comedida y presta atención, aunque tampoco te esfuerces demasiado (cuando lo haces se te hincha una vena en la frente y se te pone una cara muy rara). Las últimas semanas te has esforzado muchísimo por alcanzar tus objetivos y, aunque sabemos que la alopecia no te supone un problema… ¡Basta ya de tanto calvario! Pero tranquila, vaticino momentos muy especiales, sobre todo en el terreno sentimental. Comunicación, viajes, desplazamientos… a lo mejor se te desplaza un glúteo un poco hacia a la izquierda. ¡Disfruta esos detalles! Tus días mágicos son San Gerónimo y la Diada de Catalunya.
Acuario: mi última recomendación fue que te tomases un respiro y le dieses tiempo al tiempo. Bueno, pues a lo mejor te estás excediendo. Ese descansillo para aclarar las ideas quizás se esté alargando más que las rebajas de enero. Ya es hora de que vuelvas a la vida real y te pongas manos a la obra. Febrero puede ser un mes muy provechoso para tu desarrollo laboral, pero solo si comienzas a tomarte tu trayectoria enserio. Se comenta en Albacete que Júpiter está más que dispuesto a darte un empujón (o una paliza) para que culmines tu carrera de universitaria erudita escribana o para que te consolides como una reputada empresaria ultra ejecutiva. Las grandes mujeres son capaces de grandes hazañas y tu talla de zapatos es una 44 ¡Así que haz el cálculo, querida!
Piscis: Solo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir. Ya se van los invitados, tu y yo nos miramos sin saber bien que decir. Nada que descubra lo que siento, que este día fue perfecto y parezco tan feliz. Nada como que hace mucho tiempo que me cuesta sonreír. Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí, quiero correr en libertad, quiero encontrar mi sitio. Una broma del destino, una melodía acelerada en una canción que nunca acaba. Ya he tenido suficiente, necesito a alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente… Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí, quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad.
