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Aries: amiga Aries, Venus transitará tu signo este mes de abril. Sé que el único tránsito que te interesa es el de tu aparato digestivo (al fin y al cabo, para algo llevas meses cenando un Danacol) pero hazme caso que esto que te digo es una buenísima noticia. La última vez que Venus estuvo en contacto contigo fue cuando te depilaste con cuchilla en la ducha ¡Y ahora el planeta del amor por fin te presta un poco de atención! Percibo un gran flujo de energía erótica que va directo a tus chakras ¡Qué digo flujo… MANGUERAZO! Así que aprovecha el confinamiento para navegar online en busca de tu soltero de oro. Tal vez haya una pandemia global, pero tu sexappeal explosivo es el verdadero merecedor de este Estado de Alarma.
Tauro: mi queridísima Tauro, he leído en la web de Esperanza Gracia que tu signo se va a ver muy influenciado por la energía astral del Cuarto Creciente. Yo no soy ninguna experta, pero a mí “Cuarto creciente” me suena a reforma, así que puede que abril sea el momento perfecto para ampliar tu habitación. Sé que no eres una profesional de la albañilería y que el mono de obra no es la prenda que más te favorece, pero si algo nos enseñó Paz Padilla siendo jurado en Got Talent, es que no hace falta saber de algo para hacerlo con éxito. Ordena la casa, cambia los muebles de sitio o aprovecha para buscarle un hueco en la pared a todas esas fotografías de Bertín Osborne que tienes guardadas. Tal vez organizar tu entorno te ayude a ponerle un poco de paz a tu vida.
Libra: No hay ninguna reunión en la que no presumas de ser republicana pero hija, últimamente tienes unos aires monárquicos… ¡ Y es que te crees la reina del mambo! Desde que cancelaron Pasapalabra tu estado anímico ha atravesado un momento complicado y ahora por fin empiezas a levantar cabeza. Este mes el influjo astral del Cuarto Creciente te dotará de una autoestima solemne. Sin embargo, ándate con ojo porque al contrario de lo que pueda pensar Fangoria, no siempre más es más. Este arrebato de confianza puede jugarte malas pasadas y no está el horno pa’ bollos. Quizás deberías dar un paseo y salir a tomar el aire, algo me dice que llevas bastante tiempo sin salir de casa.
Géminis: Amiga Géminis, acabo de consultar el parte meteorológico y te advierto que se avecina un fuerte temporal de sacrificio con unas tremendas precipitaciones de indecisión. Por lo visto un confinamiento de 30 días no le parecía suficiente al destino y ha querido ponerte a prueba con un juicio de valor. Sé que acababas de volverte a enganchar a El Internado, pero este mes de abril vas a tener que hacerle frente a una gran decisión que te quitará el sueño por las noches (la siesta al mediodía no te la quita nadie). Dejar atrás una relación tóxica, ponerle fin a una amistad contraproducente o tirar esos pitillos de colores con tachuelas que guardabas por si volvía el 2012… Sea como sea, recuerda que después de la tormenta viene la calma.
Cáncer: No sé si es lumbalgia o la goma del tanga que te aprieta demasiado, pero noto unas tensiones muy fuertes acechando tu signo. Tal vez estés pasando una etapa complicada con alguien, o quizás la cuarentena haya dado lugar a una atmósfera malrollera en tu entorno. Sea como sea, olvídate de esas frivolidades mundanas porque este mes de abril tu verdadero enemigo será la ninfomanía y esa adicción enfermiza por masturbarte compulsivamente. No había visto tanto vicio desde que Alejandro Amenábar me invito a una fiesta en su casa. Yo puedo ser un desastre pero el cosmos nunca se equivoca, así que átate las manos a la espalda y basta ya de pajas ¡Onanista!
Leo: Padeces del “síndrome de Sarah Jessica Parker” y tus tendones se han contraído tanto que ya no puedes caminar si no vas con tacones. Pero por si esto no fuera poco, además sufres de una adicción extrema a exhibir tu belleza, lo cual no sería un problema si una pandemia global no te impidiera salir de casa a conquistar el planeta. El confinamiento te está afectando más de lo que pensabas y ya no te queda dinero para jugar al parchís en el teléfono. Olvida tu orgullo felino y no dudes en compartir tus frustraciones con alguien de confianza (o con Mediaset España). La situación actual te sobrepasa y es normal, pero estoy segura de que confiar en tu entorno te hará sentir mucho mejor.
Virgo: Amiga virgo, el amor es como una autopista: si no quieres cometer una infracción, más te vale hacerle caso a las señales. Así que ponte las pilas porque a este ritmo te quitan el carné. ¿Dónde han quedado tu espíritu crítico y tu personalidad analítica? ¿A caso has olvidado que eres la más prudente y comedida de todo el zodiaco? Cariño, tu vida sentimental está experimentando turbulencias y el maestro Joao y yo creemos que no estás a la altura de las circunstancias. De modo que, al igual que le dije a aquella mujer escocesa que se quedó dormida en el bus: ¡WAKE UP! Por todo lo demás no debes preocuparte, este mes el gobierno te pagará por fin la subvención por ser maricón.
Escorpio: Una cuarentena no es algo fácil de llevar y como bien dijo la Pelopony: “El corazón de un deportista no se puede parar en seco”. Por suerte, tú nunca fuiste una deportista de élite (ni ella tampoco) y desde que Laura Escanes te bloqueó en Instagram sientes que ya no te puede pasar nada peor. De modo que no te preocupes porque el confinamiento no te atormentará demasiado este mes de abril. Aprovecha para reflexionar y ahondar en tu interior. Y no me refiero a como aquella vez que te practicaste una colonoscopia en casa. Estar encerrada puede parecer muy catastrófico, pero según tu currículum eres una chica resolutiva y proactiva así que estoy convencida de que sabrás sacarle partido a esta crisis.
Sagitario: Eres una chica de contrastes y eso nunca fue un secreto. Nostálgica pero contemporánea, recatada pero ninfómana, patriota pero odias a Penélope Cruz. Dualidades que te aportan un aura misteriosa y magnética que sería de mucha utilidad si trabajaras de relaciones públicas en Ibiza o si esto fuera un videoclip de Miguel Bosé. Pero como no es el caso, ¡Más te vale dejarte de rollos y empezar a actuar con coherencia! Los impluvios cósmicos no me advierten de ningún peligro inminente, pero abril te depara tiempos difíciles y, al igual que aquellos acróbatas rastafaris de la playa, te vas a ver caminando por la cuerda floja. Así que aclárate las ideas (y el champú) si quieres superar con éxito esta cuarentena.
Capricornio: Los meses anteriores has vivido una serie de circunstancias un tanto problemáticas. Se te rompió el himen montando a caballo, te quedaste sin pimientos choriceros mientras preparabas un estofado y, para colmo, tu madre Bernarda te prohibió volver a verte con Pepe el Romano. Sin embargo, al igual que ocurrió con Estefanía en La Isla de las Tentaciones, has sabido salir adelante contra todo pronóstico y con una nueva actitud mucho más optimista y carismática. Aprovecha este “nuevo yo” y sigue trabajando con temple y constancia. Los impluvios cósmicos me anticipan un buen futuro para Capricornio y en mi peluquería se comenta que el Ministerio de Cabaret está buscando a la próxima vedette super estrella 😉
Acuario: Mi queridísima acuario, prepárate porque el mes de abril, al igual que tu primo segundo durante aquel último verano, va a dejarte el culo muy cansado. En unas circunstancias normales esto se debería a una fantástica temporada de viajes y excursiones por toda la geografía del planeta pero parece ser que Pedro Sánchez (además de muy atractivo) es un detractor de tu signo, pues ha decretado un Estado de Alarma que hace imposible esta idea. Sin embargo, no te pienses que esto va a impedirle al cosmos hacerse con la suya. Los astros nunca mienten y ya te he dicho que esta temporada no vas a parar un segundo. Tal vez por fin te pongas enserio con los vídeos de Jane Fonda o quizás seas víctima de una epidemia del Baile de San Vito.
Piscis: Llevabas mucho tiempo desviviéndote por alcanzar tus objetivos y cuando por fin parecía que tus esfuerzos iban a obtener resultados… Un virus pandémico obliga al gobierno de tu país a declarar Estado de Alarma. No me gusta ser paranoica pero, amiga piscis, esto me huele a conspiración. Y si algo nos enseñó Física o Química es que una situación de abuso como esta no puede quedar sin respuesta. Así que vete escribiendo una carta formal para el Cogam porque ¡Esto es homofobia! Eso sí, tampoco te desanimes, seguro que puedes sacarle algo de provecho a este confinamiento. Después de todo, no hay mal que por bien no venga; como aquella vez que te atropelló un camión cisterna y aprovechaste el quirófano para hacerte algunos retoques estéticos.
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