Aries: Momentos de dulzura y serenidad se acercan para las nativas de este impulsivo y cargante, pero a la vez adorable signo zodiacal. Has sembrado bien durante los últimos meses, y gracias al calor veraniego, que ha propiciado en ti una calma y una dedicación prodigiosas (al contrario que en el resto de los mortales, que nos conformamos con sobrevivir hasta que el winter finalmente esté coming) y a una posición planetaria en la que dominarán los buenos augurios relativos a los afectos, agosto se convertirá en un momento excelente para recibir mucho amor, cariños y mimitos por parte de quienes tienes cerca, y quizás también de personas de las que te habías distanciado y por fin has vuelto a atraer hacia tu vida. Has hecho bien, porque nunca se sabe con esto de tener amigos hasta en el infierno. El esfuerzo extra que has puesto en tu vida afectiva traerá ocasiones irrepetibles de profundizar en el aspecto más humano de tu ser, que últimamente andaba algo turbadillo por asuntos de trabajo y dinero. Procura mantenerte en esta senda, y ya en septiembre volvemos a hablar. Pasas a la siguiente ronda.
Tauro: ¿Has oído alguna vez hablar del sindrome del impostor? Si la respuesta es negativa te sugiero que lo busques, porque quizás por fin te expliques qué te sucede. Agosto hará posibles grandes éxitos laborales (sé que es paradójico en un país en el que cierra todo en agosto, pero así es, se trata de un buen mes en lo laboral, así que si te pilla de vacaciones, mala suerte). Sin embargo tu tendrás la sensación constantemente de que el éxito es algo inmerecido ¡Con lo segura que sueles parecer! Es como si hubiera una vocecita diciéndote que alguien con más preparación o trienios tenía más derecho que tu a estar ahí. Esta inseguridad puede traducirse en torpeza, haciendo que el síndrome del impostor se convierta en una profecía autocumplida. Así que ahora que lo sabes ya le puedes poner remedio y decir «Aquí estoy yo y no me mueve ni dios».
Géminis: Yo creo que ya no tenemos quince años como para estar pensando en cuanto rato tienes que esperar para contestarle el whatsapp. Ninguna relación que tenga intención de ir a funcionar se va a estropear porque le contestes nada mas recibir el mensaje. Los tira y aflojas absurdos de consejos de revista femenina desfasada serán tus peores enemigos a la hora de enfrentarte al futuro de tus romances. La confianza y la complicidad debes empezar a construirlas ya, hija mía, déjate de triquiñuelas maquiavélicas sin ton ni son. Es que es absurdo, en serio, hazme caso. Todo iría mejor si nos dijeramos las cosas directamente y no fuéramos al amor como si fuéramos a la guerra, llenas de tácticas y maniobras. Qué agobio, de verdad. Disfruta y déjate de gaitas.
Cáncer: Buenas noticias para cáncer este agosto de 2016. No, aún no hay gobierno, pero a ti se te va a dar de coña en el asunto amoroso. Los pactos y alianzas afectivas se darán de una forma suave y orgánica, casi sin esfuerzo. En el plano sexual lograrás grupo propio en el parlamento, y si estás en pareja, lograrás mayoría absoluta en Congreso y Senado, por lo que no tendrás que preocuparte de consultar detalles con tu significant other. No es que todo le vaya a parecer bien, pero no tendrá más remedio que dejarte hacer, porque estarás tan digna y confiada durante las próximas semanas que no habrá quien te chiste. Conviérte en la presidenta que tu vida necesita para llevar a cabo esas reformas urgentes, pero no te olvides de disfrutar por el camino, cual partido que tiene la llave de la gobernabilidad y se hace el remolón.
Leo: Lo más difícil de las decisiones drásticas que tendrás que tomar durante el mes de agosto será tener que aguantar las opiniones de todo el mundo al respecto. Opiniones que por supuesto no has pedido, pero recuerda que no sé por qué razón la gente se siente super buena persona por aconsejar a los demás mierdas que luego para sí mismas no pondrían en práctica ni de coña jamás. Nos gusta pensar que los demás son super héroes capaces de llegar a donde quieran si les decimos las palabras de ánimo adecuadas. A ti en agosto te va a pasar al revés. La intromisión de amigos, familiares, y followers de twitter en tu vida y tus decisiones potenciará tu rebeldía, llevándote a hacer todo lo contrario de lo que se espera de ti. Mi consejo es que te lo tomes con calma y que defiendas aquello en lo que crees solo para ti misma y no para los demás. El rey de la selva jamás tuvo que pedir permiso para hacer nada, cuidado con adonde puede llevarte ponerte un poco pusilánime porque con el calor bajas la guardia. No es cosa de tu madre calificar de error el rumbo de tu vida. Ni de tu director de tesis ni de tus amigos. Eso será el tiempo quien lo juzgue. Ya veremos si al final te tendrás que comer unos cuantos «te lo dije». Dios, qué pesada es la peña.
Virgo: Aunque atravieses algunas etapas en las que te sientes insegura y con body issues que no consigues controlar a pesar de tu determinación por ser una feminista consecuente que se aplica los esloganes en los que cree firmemente, al final tu inteligencia y sentido de la realidad acaban venciendo al enemigo, esas voces absurdas que te dicen que eres una birria. Lo cierto es que no hay virgo que sea una birria, por tratarse de un signo de poderosas cualidades. Si a este empujón de autoestima que estoy tratando de darte le sumamos la posición de los planetas, me atrevo a decir que agosto será un mes en el que te sentirás muy atractiva y beyoncesca, lo que repercutirá en tu relación con el entorno: tendrás ganas de salir y enseñar cacha, de ligar y de hacerte muchos selfies. La vida sexual será prodigiosa siempre y cuando te agencies ligues con aire acondicionado. Dedícate tiempo, cuidados, spas y manipedis, aunque sean caseras. Se avecinan semanas en las que vivir hacia fuera. Por muy introvertida que sea la virgo en cuestión, las ganas de jarana prevalecerán.
Libra: Cuando oyes hablar de cambios así en abstracto, y de que son difíciles y que cuesta acostumbrarse y que son un reto, y que ojalá sean para mejor… Todo clichés. Hasta que no te toca enfrentarte al pastelote por ti misma no alcanzas a comprender la dimensión de esas palabras. De repente estás perdida, el mundo que conocías empieza a cambiar sin esperarte, y tu intentas correr detrás de él, pero se te escapa en las narices. Ahora entiendes cómo se siente Pérez Reverte y por qué tiene esa cara (y por qué dice tantas tonterías). La madurez te ha alcanzado y no entiendes snapchat (no entender snapchat es la bandera de mi generación, menos risas) y las adolescentes rapiñan las modas de cuando tu eras adolescente, y de repente las camisetillas halter y los chokers te parecen reliquias sagradas que unas niñatas sin escrúpulos se están reapropiando sin tener ni idea de nada. Relájate y abraza el tránsito. Llora, desfógate. No te queda mas remedio que aceptarlo, así que… acéptalo.
Escorpio: Estás en la senda de convertirte en esa persona odiosa de la que todo el mundo echa pestes… Hasta que se convierte en ella. En agosto corres el riesgo de transformarte en el amigo fantasma que todos tenemos (o hemos sido): el que desparace cuando se echa novio o novia. Puede ser un desaparecimiento gradual (cada vez te deja menos comentarios en los posts de facebook, cuando antes no se perdía una ocasión de poner un «jeje» en lo que fuera) o repentino y brutal (tu muro de facebook se convierte en un erial desde que él/ella no está para darle vidilla). Si no quieres que sea un canteo que vives por y para el amor romántico monógamo, haz el favor de poner al menos likes y corazoncitos porque estamos muy preocupados por si te han hecho un Marina Joyce y dejar de interactuar en facebook es tu forma de gritar SOS. Probablemente sea solo que con lo de amar se te ha pasado vivir, pero por asegurarnos y quedarnos mas tranquilas…
Sagitario: Es como un extraño calor en la boca del estómago, un pinchazo de adrenalina chiquitito pero potente, incluso me atrevería a decir que los esfínteres se relajan por la excitación y el sobrecogimiento. Todas estas reacciones se desencadenan cuando te das cuenta de que estás al límite de un plazo, aun lo tienes todo manga por hombro y el cuerpo te dice claramente que NO es NO, y que con 35 grados no hay mortal que se ponga a hacer movidas, ya sean de índole física o intelectual. Lo peor es que el nerviosismo que provoca ver un deadline cerca se multiplica por cuatro con el calor externo y si no le pones remedio, te arremangas y le das vidilla a tus asuntos pendientes, te convertirás en una gran bola de fuego y la gente querrá cazarte porque parecerás un pokemon from hell. El resto bien, mucho amor, dinero, salud y trabajo. Sobre todo trabajo. Ponte ya que no llegas, en serio.
Capricornio: Puedes respirar tranquila por ese asunto de salud que te venía preocupando desde hacía un tiempete. Ya fuera por el exceso de actividad o por la vagancia y la inacción supremas en las que te has hallado sumida, tu vitalidad y tu energía se habían visto resentidas en las últimas semanas, y con tu tendencia a la hipocondria histérica, te habías visto ya en lo peor, y habías sudado mucho de miedo (y de calor, calor insufrible, ánimo, en un mes y medio se acaba esta tortura). Gracias a las vacaciones, al descanso, o a que ya te has acostumbrado al nuevo ritmo de vida que te exige el trabajo y las obligaciones, de repente vas a experimentar un buen subidón que, la verdad sea dicha, ya te hacía falta porque estabas hecha un culo de persona. Si vigilas bien la alimentación (verduritas y legumbres son tus best friends) esta inyección de salud y resplandor durará, y así podrás cumplir con todo aquello que has ido dejando para más tarde porque te sentías incapaz. No hay nada más triste que un capricornio incapaz, es como una rosa sin espinas o un festival sin Love of Lesbian.
Acuario: Este mes de agosto tus inclinaciones hacia la vida recogida y familiar tendrán un gran peso. Como si de una mosca con un montón de mierda se tratara, te sentirás atraída hacia cosas en las que jamás habrías pensado para ti, como la idea de formar una familia, encontrar aspectos de tu vida que hacer estables, ahorrar dinero, pagar deudas y aprender a usar el excel para poder llevar a cabo todas estas empresas propias de una vida adulta que siempre has mirado con recelo. De repente tienes una urgente necesidad por poner en orden tus asuntos,aunque te parezcan nimiedades y absurdeces, quizás sea lo que necesites para encontrar una calma interior que parece que últimamente se te escapaba. Escucha a tu corazón. Aunque lo tengas acostumbrado a aventuras y sobresaltos te está claramente pidiendo que pares, que cierres las ventanas (en verano hay que cerrar las ventanas durante el día y abrirlas solo de madrugada, que parece que hay gente que aún no lo sabe) y te refugies en tu cueva a dar forma a ese proyecto que es la vida que te espera. Cualquiera que lea esto pensará «qué abstracto». Pero tu sabes lo que te digo. Así que hazme caso.
Piscis: No, yo tampoco me explico de dónde saca el dinero la gente de tu facebook que se pasa la vida compartiendo fotos de vacaciones imposiblemente caras. Tailandia, Ibiza, cruceros… Vale que hay mogollón de ofertas y que si lo pillas con tiempo igual hay gente que se lo puede permitir. También cabe la posibilidad de que al ver todas las vacaciones de todos tus contactos a la vez te esté dando la impresión de que es más gordo, más lujoso y más inasumible económicamente de lo que es en realidad. Pero vamos, que todo eso da igual, porque tus vacaciones este año serán más bien modestas (si es que son). Así que te recomiendo cerrar redes sociales porque entre el calor y la mala hostia de envidia he llegado a eliminar de mis contactos a gente espléndida que solo pasaba por allí la pobre. No es que yo sea piscis, pero sé que el nacido ente finales de febrero y finales de marzo tiene una sensibilidad especial para la gran vida, y cuando no puede pegársela, sufre más que cualquiera de los otros signos. Yo solo intento ahorrarte sufrimiento. Disfruta de lo que tengas este verano. Sácale el máximo partido. Vendrán otros mejores.
