Aries: El otro día en la cena de Nochebuena te sentaste sin querer en el piano de tu prima y… No es por dorarte la píldora, pero Mozart y Beethoven han estado un poco callados desde entonces. ¡Madre mía, cariño, que prodigio de nalgas! Jamás había escuchado una melodía tan virtuosa desde el jingle de la “Bella Easo”. Puede que esté exagerando, pero lo que sí sé a ciencia cierta (gracias a mis amigas de SoloAstros) es que 2020 te va a recibir con las piernas abiertas… ¡Y hasta se ha hecho la brasileña! En efecto mi queridisima aries, enero se te presenta como el mes de las oportunidades y sobretodo en el campo artístico. Con que, si nunca te habías planteado dedicarte a ser una cantautora de éxito nacional tal vez este sea el momento de enseñarle a Amaia Montero quién es la verdadera reina del pop. Por cierto, evita a toda costa el amor, solo ligarás con terroristas. Tu número es el π y tu color es el marrón mediterráneo.
Tauro: mi querido Tauro, tal vez no esté en lo cierto pero mis sentidos arácnidos me anticipan cosas buenas este nuevo año. Ahora que me he puesto lentillas puedo ver tu futuro más claro y anticipo una unión fuerte y relevante con una figura femenina importante para ti. ¿Que si hablo de tu madre? Bueno, puede ser. O tal vez sea aquel maniquí tan elegante de Zara que se te cayó encima o aquella app del móvil que repite lo que dices con una voz divertida. O quizás sea esa drag queen que imitaba a Eleni Foureira. En cualquier caso, este nuevo vínculo te va a ser de gran ayuda para afrontar con éxito todas esas incógnitas que te depara el año nuevo.
Libra: Mi queridisimo libra, deberías relajarte. Últimamente estás muy a la defensiva y eso no es nada bueno. Te crees que tienes respuestas para todo y que siempre llevas la razón pero, cariño, no eres María Patiño y tu vida no es el plató de Sálvame Banana (un saludo a mis lectores de Mediaset). Estas fechas del año nunca han sido fáciles para ti y este mes te sientes más crispada de lo normal, tal vez por eso te comportas de esta forma. Sin embargo, no debes permitir que los problemas se te atraganten y tienes que comprender de una vez que no está de más pedir ayuda. Ya lo dijo Beth y te lo vuelvo a decir yo: “Abre tu mente”. Y no conduzcas borracha! Tómate estos consejos como un mantra para el año nuevo y seguro que tu 2020 es cien mil veces mejor que el de María Patiño. Ah! Y ándate con ojo en el trabajo, mis enormes pezones de hamburguesa me anticipan turbulencias!
Geminis: amiga geminis, ya va siendo hora de que pongas los pies en la tierra, y no hablo de meter las piernas en una maceta. Me refiero a esos delirios de grandeza que tienes últimamente, lo que los expertos y yo conocemos como megalomanía o “el síndrome de Carmen Lomana”. Desde que te pusiste una cigala en la cabeza en la cena de Nochebuena actúas como si fueras Lady Gaga y este comportamiento no se puede tolerar. Un poco más de humildad, ¡te lo pido por favor! La entrada de año me presagia algunas conquistas importantes en tu vida amorosa y no hay nada más antimorbo que una personalidad altiva. ¡Así que ponte las pilas o enchúfate el cargador, porque no estamos para desperdiciar un marido! En cualquier caso, no te preocupes demasiado si no encuentras consorte, pues este mes es el momento ideal para ponerse en plan “emprendedora” con los negocios. Quién sabe, a lo mejor abres una peluquería o te haces camello o abres una peluquería para camellos… Sea cual sea, todas van a triunfar entre los homosexuales.
Cancer: No sé qué has hecho, Cancer, pero desde luego has metido la pata. Tal vez tu estilo de vida sea demasiado elevado en comparación con tus posibilidades o quizás hayas sido una víctima más de la vorágine destructora e hiperconsumista del Black Friday. El caso es que, para ti, más que “Blanca Navidad” será una “Sin blanca Navidad”. No obstante, no tienes nada de que preocuparte. Aunque Diciembre te vaya a dejar sin un duro una araña cleptómana te va a picar mientras duermes provocándote una mutación genética que te convertirá en una ladrona experta y supertalentosa. Esto no solo va a salvarte de tu complicada situación económica sino que además te proporcionará esa dosis de dopamina que tanta falta te hacía, porque ¿A caso hay algo que te proporcione mas felicidad que un montón de modelitos nuevos por cero euros? ¡Ah, sí, casi se me olvida! Evita las comidas pesadas o los alimentos que te irriten el estómago. Mi péndulo me advierte de una inminente diarrea cicologénica explosiva.
Leo: enero va a ser un mes de enfrentarte a tus fantasmas… Y no me refiero a expulsar con palosanto a los espíritus que viven en tu habitación. Te hablo de afrontar y superar todas esas trabas emocionales que no te dejan avanzar. Te sientes arrepentida debido a una decisión que tomaste en el pasado, pero ya es hora de pasar página. Sé que puede parecer complicado pero tanto yo como Aramís Fuster confiamos plenamente en tus capacidades. Tal vez deberías enfocarlo como un reto personal, un ejercicio de año nuevo para demostrarte a ti misma que solo existe algo más grande que mis pechos: tu afán de superación. ¿O es que ya te has olvidado de cuando conseguiste eructar por la vagina? ¿Y cuando alguien se tiró un pedo en el bus y lograste estar 5 minutos sin respirar? ¡El 2020 es todo tuyo, cariño!
Virgo: Ay Virgo, ¿Qué has hecho? No veía tanto derroche desde que me asomé a los contenedores del Mercadona la semana pasada. Tu cuenta bancaria está más vacía que el corazón de un periodista, y es que no has sabido gestionar todo el dinero que te ha llegado en los últimos meses. El nuevo año se presenta con algunos obstáculos económicos para ti ¡Y con razón! Has sido muy poco prudente. Normalmente, no hacer la compra en dos semanas no te hubiera supuesto un problema, pero ir guapa y bien vestida ya no es suficiente. ¡En enero has de aprender a gestionar tus gastos! Déjate ya de tanto taxi y empieza a abrazar el transporte público como hizo Marta Sánchez en aquel post de instagram. ¿Que quieres más medias de rejilla? Seguro que esos amables pescadores te regalan las redes viejas que ya no usen. En conclusión: ¡ahorra, maricón!
Escorpio: llevas desde los 17 años haciéndote las pruebas de las ITS y tu madre te preguntó el otro día si eras virgen. Esto puede significar dos cosas: que tu madre tiene un excelente sentido del humor o que el año nuevo es un momento ideal para acercarte a tu familia. Los planetas me hablan de posibles confrontaciones en el pasado con alguno de tus seres queridos. Pues quizas solucionar esos problemillas sea una buena forma de decirle hola al 2020. En cualquier caso, necesitas un poco de cariño (lo más bonito que han hecho por ti últimamente fue cuando aquella rata te mordió los pies en el metro) y a menos que tus amigas sean las Tortugas Ninja no se me ocurre mejor compañero que algún pariente cercano.
Sagitario: sagitario, mi vida ¿Se puede saber por qué tienes tanta prisa? Tu vida está pasando una etapa de turbulencias y eso es innegable pero ¡por el amor de Sandro Rey, date un respiro! Solucionar un problema, al igual que teñirse de platino o ir a prisión, es un proceso complejo así que tómatelo con calma y todo será más fácil. Aunque, si bien es verdad que el universo no te lo ha puesto nada fácil últimamente, no debes olvidarte de mirar más allá de esa preciosa nariz que te dió Jesucristo. ¿Que a qué me refiero? Pues (además de a tu hermoso perfil griego) a que no permitas que tus problemas entierren ese espíritu altruista del que solías presumir. Un ser querido de tu entorno también se encuentra en apuros. Tal vez le haya arroyado una comparsa de ecologistas, o quizás se ha pillado los dedos con la puerta del coche. En cualquier caso: ¡aprende a escuchar, no seas fanfarrona y dá tu brazo a torcer!
Capricornio: tu tendencia natural siempre ha sido bastante negativa. Normalmente solo sabes ver el lado malo de las cosas (¡Y eso que tus dos perfiles son buenos!) pero parece que te has aplicado mejor que nadie el famoso “año nuevo, vida nueva”. Enero será una época llena de cambios para ti y vas a saber sacarles muy buen provecho. Aquel politoxicómano de tu barrio ya no es el único que te sonríe, al parecer la vida ha decidido mostrarte su cara mas amable (justo igual que el politoxicómano). Sin embargo, de la misma manera que los astros me anticipan una racha de éxito y buena ventura, mi cuarto sentido me advierte que toda esa gloria (Serra) puede sacar a relucir tus mayores defectos… ¡como ese fetiche que te tienes con no llevar zapatos! Aunque seguro que sabes sacarle partido. Shakira iba descalza todo el rato y le ha ido fenomenal.
Acuario: Amiga acuario, percibo algunas vibraciones cósmicas que me hacen sospechar que estás un poco ansiosa. ¿Estoy en lo cierto? Si lo he adivinado puedes referirte a mí como Samantha Hudson. Si no estoy en lo cierto recuerda que mi nombre real es Esperanza Gracia. En cualquier caso, te daré un buen consejo: cumplir tus objetivos puede tardar un poco y, al igual que esos vaqueros estrechos que te compraste, no siempre salen a la primera. Te auguro éxito en esta entrada de año, en todos los sentidos. Ayer le eché un ojo al universo y he podido comprobar que el planeta Júpiter está en tu casa VIII, ¡lo cual es fantástico! Eso sí, asegúrate de que es Júpiter el único que entra a tu casa. Si quieres conseguir tus propósitos debes dejar de pegarte esas fiestas y traerte a 70 personas de after a tu cocina. Un poco de “Hawai, Bombai” te vendrá bien para aclarar las ideas.
Piscis: nena, los astros han hablado bien claro: ¡enero es el mes de los desengaños! Como si no tuvieras ya suficiente con soportar el asedio incesable de la prensa debido a tu fama internacional de vedette super estrella… Ahora encima tienes que hacer frente a la realidad ¡Como si te importara lo más mínimo! En fin, ve haciéndote a la idea de que este año nuevo vas a ver caer un mito tras otro. Justo como en aquella gala benéfica en la que viste como Pastora Soler se tropezaba con David Bustamante. De cualquier forma, aunque este “jarro de agua helada” te va a generar malestar al principio, acabará jugando a tu favor y sirviéndote, no solo para mejorar como persona y sex symbol internacional, sino también para purgar de tu vida esos obstáculos que no te dejaban avanzar. ¡Ah! También vas a tener una infección de orina.
