Maldita NASA, copón, ¿no se pueden estar quietecitos? Ahora que si hay agua en Marte… ¿Pero cómo va a haber agua en Marte, tu planeta regente? ¿Nos hemos vuelto todos locos?? Madre de dios, esta es la mayor catástrofe desde que los astrónomos (malditos científicos con su maldita ciencia aguafiestas) la cagaron con ofiuco por pasarse de listos (que no era un signo ni era nada, era una mierda de constelación). Si hay agua en Marte… Que no cunda el pánico, pero puede que se apague tu fuego. Perderás tu nacionalidad de fuego… ¿Y la europea? La europea no sé, pero me preocupa que tu llama se extinga al albor de este descubrimiento. Esperemos que por lo menos sea agua salada, ole y ole. Igual de repente te vuelves reflexiva y hogareña, entregada a los demás, lógica y racional. ¡Lucha, lucha contra ello con todas tus fuerzas!
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Poder mantener la calma en las situaciones más adversas es una de las cualidades más admiradas de tauro. Sois el cuello, el sostén de la cabeza del mundo, os lo digo mucho, y lo voy a repetir: sin vosotros, igual que sin peronas que se dediquen a los trabajos reproductivos, el mundo se hundiría. Y parece ser que el mundo va a tener que aguantar una pequeña sacudida este mes de octubre. Las placas tectónicas taurinas se agitarán, rugirán. Habrá explosiones, erupciones, cólera y exceso prácticamente en todos los ámbitos de la vida, pero sobre todo en lo que concierne a las emociones, campo en el que los nativos de este signo andáis un poco pez. Quizás el entrar en contacto con lo más profundo de vuestras almas os provoque espasmos vitales de gran magnitud. Sin embargo, siendo expertas en hacer de la necesidad virtud, queridas vacas y toritos, de este mes extraño aprenderéis lecciones y trucos valiosísimos. No hace falta papel y lápiz. Lo que absorbáis se grabará a fuego en vuestros portentosos y aplicados cerebros.
En octubre la recomendación general es que pienses muy bien las cosas. Valora los pros y los contras. Haz listas. Mantén debates con tu propio intelecto. Y es que vas a tener overbooking de planes y propuestas. Menos en el asunto amoroso/sexual, en el que estarás algo más parada que de costumbre, en el resto de avatares de la vida tendrás que enfrentarte a lo que venga con calma, sosiego y adultez. Entiendo que es pedir mucho, porque las géminis sois la risa, pero os queremos sanas y prósperas, por lo que desde aquí os insto a que os toméis un mes sabático de hacer el bestia, de decir que sí a todo y luego ya si eso sopesar las consecuencias. Os toca hacer bien los cálculos. El verano ya pasó, y llega el otoño, que es como el cumplir 30 años de las estaciones: una especie de toque de atención, un «ya vale, ¿no?». Mente clara y la lógica por delante. Pero si aún así te empeñas en dejarte de llevar por los dictados de tu corazón (bueh, es tu salud) di sí a esa oferta de trabajo, a ese plan de negocio o a cualquier movida relacionada con dinero. Con llevarse dinero. Con ponerlo no. De esa huye y no mires atrás.
Los efectos de la luna roja, tu cuerpo celeste regente, te van a durar un ratico todavía, así que toca aguantarte un poco más. Esta luna sangrienta puede significar pasión, explosión, desatamiento y locura total, con sus pertinentes efectos sobre tu afectada y normalmente tragicómica vida. Déjate llevar, pero cuando salgas de casa acuérdate de llevar unas octavillas en las que expliques: «soy cáncer bajo el influjo de una luna misteriosa y potente, por lo tanto soy peligrosa, puedo contagiarte mi estado de ánimo con 2 minutos de conversación, puedo tirar de ti tanto hacia arriba como hacia abajo, así que nunca se sabe. Soy un primor, disculpe las molestias». Quizás es buen momento para tratar de controlar ese poderoso influjo y ahorrarte las fotocopias. También puede ser buen momento para mandarme a la mierda, pero eso te toca decidirlo a ti.
Oiga, doña diva, tengo dos palabras clave para ti este mes: PERFIL BAJO. Como pretendas que todo vaya sobre ruedas destacando por encima de los demás, lo llevas claro. Vas a tener que mezclarte entre la plebe y convertirte en rebaño si no quieres granjearte los odios de las del curro, las de pilates, las de la frutería y las del karaoke. Procura desafinar un poco, deja que se te cuele alguna ancianita en el mercado y no vayas fardando de joyería al trabajo (no hay nada mas molesto que currar al lado de una tintineante aficionada a los charms). Eres una líder nata, fresa, chocolate y crema, y se te daría genial presidir una Sorority americana con puño de hierro, pero no hay necesidad de ir fardando de ello por doquier, porque es una horterada, y si algo te asusta más que la mediocridad es ser hortera. No seas esa leo que acaba cargando a todo quisqui, vales más que eso.
Hay una serie de leyes de la naturaleza que son impepinables y que todas debemos respetar en aras de una convivencia y una paz social real y palpable. Una de ellas es la ley de la gravedad, que versa sobre el grado de maldad que le puedes tolerar a una amistad antes de mandarla a la mierda. Este mes tu nivel de tolerancia alcanzará mínimos históricos en la escala cagoentóichter. Tienes muchos, asi que puedes permitirte perder un par de amigos. Ahora, eso sí: sé práctica. No te conviene deshacerte de personas a las que hostiarías, pero que tienen habilidades aprovechables o disponen de medios con los que tu puedes lograr fines propios. Haz cálculos, tú verás, pero no te sientas mal, ni falsa, ni aprovechada, que al final todo el mundo hace lo mismo y nadie dice nada, y no vas a ser tú la pringui, faltaría más.
Jolín colega, a ver si aprendemos a superar las rupturas. Y no solo las amorosas: una decepción con un lugar, amistades que se vuelven imposibles, familiares con los que ya no te entiendes… Qué empeño por aferrarte a los cadáveres. Menos Victor Frankenstein y más Vanessa Ives. ¿No ves que es mejor así? ¿Que lo que está muerto no puede morir? Ahora viene lo guay, las novedades de la colección otoño-invierno. A ver, ¿cuándo has tenido tú problemas para rehacer tu vida? ¡Nunca! Lo que pasa es que te gusta el drama del proceso, y sobre todo hacérselo saber a todo el mundo. Sin embargo hay cosas que es mejor que te guardes para ti y para tu diario de joven Werther. Has perdido algo, guay. No te dejes también de paso el orgullo por el camino. Stop the brasa.
¿Pero tú qué te creías? ¿que era salir de la relación y que cualquier tío iba a caer rendido a tus pies para ser utilizado en esa fase de «duelo» en la que te apetece chuscarte a todo lo que se mueve? Pues no. Una cosa es que las nativas de escorpio seáis sexis por naturaleza, y otra que la gente se desmaye de embrujo a vuestro paso, como si os hubiérais rociado medio bote de axe (nota de interés general: si usas así el axe igual va a ser que espantas más que atraes, IGUAL, eh). Tranquilidad, sosiego y no frustarse a la primera de cambio. Si eres escorpio en pareja, sea esta monógama o poliamorosa o lo que sea que hagáis los jóvenes hoy en día, se aplica lo mismo: vas por la vida irradiando ondas pareja, y es por eso que no se te acerca nadie con intenciones digamos que afectivas. Sigues estando buena, molas mazo y todo eso. No te vengas abajo. Ea ea.
Sé que duele, paraliza y se te hace un nudo en la garganta, pero tienes que aprender a aceptar que tus chistes no sean siempre celebrados. Este mes estarás un poco mas suelta que de costumbre, por lo que, hasta en las situaciones mas serias, cometerás torpezas y bocachancladas que provocarán miradas de desprecio y hasta algún comentario que te resultará harto desagradable, pues tu objetivo era únicamente mejorar el ambiente y hacer reír al personal. Por desgracia, hay ocasiones en las que en la fiesta no hace falta un payaso, pero con tu habitual facilidad para la metedura de pata, siempre desde la inocencia, no te darás cuenta y se te caerá el mundo encima cuando veas la reacción hostil del auditorio. No te lo tomes mal ni te enfades para siempre. Aprende a aceptar las caras serias. No todo el mundo te pilla el tono. Sí, ellos se lo pierden.
Para ser un signo así más bien sosito en lo social y con las raíces bien metidicas en la tierra, este mes de octubre, al igual que muchos otros signos y gracias a una posición planetaria favorable a que el mundo se vuelva del revés, de repente te convertirás en una aventurera, en un explorador sin miedo a nada. Sin miedo a decir que no, sin miedo a abandonar proyectos que cada vez te aportan menos, sin miedo a lo incierto del futuro. Sí, muy fuerte. Tú. Se trata de un mes favorable en todo lo relacionado con los viajes y los reencuentros, un mes en el que sacarás a la fiera social que llevas dentro, un mes en el que tomarás el timón y encauzarás tu vida, con orden, como haces siempre, pero con emoción e ilusión por algo que está por venir, pero que aún no tiene forma. Aprovecha octubre para hacer locuras, ¡pon el despertador a las 9:28 en lugar de a las 9:15! Sé gamberra y aprovecha este comienzo de un otoño que anuncia desfase y excesos.
Tengo buenas noticias y malas noticias. Las buenas son que, si quieres, te vas a jinchar a f*****. Las malas son que no tienes malditas ganas. Bad timing. Estas cosas pasan. Te tiras meses de sequía, meses tristes en los que, contra todo pronóstico, sólo deseas calorcito de otro ser humano (eres acuario, hay ciertas expectativas, no eres un peluchito piscis, ni un hogareño tauro por dios, compórtate), y cuando puedes tener calefacción central de repente te enfrías… ¡Ay! ¡Por lo menos estoy convencida de que gracias a tu cerebralidad entenderás mis brillantes metáforas! No hagas nada que no quieras, pero tampoco marees a la peña, que eso da mucha rabia, y según el barómetro del CIS es la primera causa de la mala imagen de los acuarianos. Stop mareos acuarianos. Por una acuareidad transparente, directa y sin gaitas.
¡Qué buenos augurios, pececillo! Parece que vas a tener la fortaleza de un salmón para nadar contracorriente y conseguir todo lo que te propongas. No habrá bajona ni obstáculo que pueda pararte. Always believe in your soul. Eres indestructible, y a pesar de que el otoño nos afecta de manera negativa a todas las criaturas del planeta, tu acuoso cerebrillo segregará dopamina y serotonina y, yo qué sé, hasta melanina para parar un tren. Te preguntarán de dónde procede ese brillo, incluso puede que te digan ¡qué morena estás!, cuando la última vez que un rayo de sol bañó tu piel fue cuando tus padres te llevaron a la Manga en 1995. Ese resplandor, amiga, procede de una confianza en ti misma que te llevará a la luna, ya sea en el amor, el trabajo, el dinero y la salud. Aprovecha, que nunca se sabe cuando volverá a bajar la marea…
